sábado, 31 de agosto de 2013

MAMÁ, PUPA: IMPÉTIGO

SOBRE UNA DE LAS DOLENCIAS CUTÁNEAS DEL MEDIANO

El Mediano tiene la piel blanca como la leche. Más blanca incluso que el Pequeño, que aún siendo de pelo rubio, es más morenito que él. En esto de la piel blanca ha salido a su Papi (pero en los rizos a mí :-D). 
Y tan nívea piel es también de lo más delicada. Es común verle con dermatitis detrás de las rodillas y en los muslos, o también, como este verano, con brazos y piernas cubiertos de pequeños granitos producto del sudor (agua de mar y crema de Urea al 10%, mano de santo). Pero hoy quería comentar una afección que tuvo el verano pasado, allá por el mes de julio. Resulta que estaba acatarrado, y anduvo no sé cuántos días con mocos, y con la nariz goteando como un grifo. Como era de esperar, los mocos se le resecaban, haciendo que su naricita pareciera rellena de praliné. Alrededor de los orificios nasales se le formaba una costra, que él intentaba quitar (y yo, por supuesto, también, por lo que asumo mi cuota de responsabilidad en este asunto). Y claro, no tardó en ponerse aquello más colorado que el culo de un mandril. Posteriormente degeneró en heridas (como podéis ver en la foto) alrededor de la nariz hacia la boca, acompañado de granitos.



Y siguiendo la inexorable Ley de Murphy, el día que peor se puso era un sábado por la tarde, por lo que acabamos en Urgencias. Descifrando el informe que tengo delante, interpreto que pone algo como "Eritema perinasal, narina izda. con costra melicérica", y en la línea siguiente, el diagnóstico: Impétigo. No hace falta que os diga que en la vida había oído hablar de tal cosa (y tampoco sabía que los agujeros de la nariz se llaman narinas). La pauta a seguir: 1. Vigilancia en domicilio, 2. Bactroban c/8 horas / 8 días (por cierto, que quede claro que Bactroban no patrocina este espacio). Control en su c. salud o antes si claro empeoramiento o signos de gravedad.
Afortunadamente no hubo empeoramiento alguno, y la vigilancia en domicilio fue un éxito (nadie intentó escaparse por la ventana, ni nada). La pomadita que le dieron rápidamente hizo efecto, y en pocos días estaba como nuevo. Sin rastro de impétigo ni cosas raras en su linda naricilla.
Aunque se supone que es contagioso, nadie más resultó afectado. Aquí os dejo un enlace a una página de salud infantil donde hablan con más rigor y profesionalidad del tema.
Mis únicas recomendaciones:
1. No rascar las heridas porque se pueden infectar. Es básico, un consejo clásico de abuela, pero es que como hemos comprobado de primera mano, es cierto.
2. No esperéis tanto como yo para ir al médico. En este sentido soy "demasiado" prudente, me da un poco de reparo acudir al pediatra por "tonterías" (tiene la nariz un poco irritada, eso es todo, pensaba yo en mi papel de madre ignorante y panoli). Prefiero que sea un médico el que me diga que es una chorrada sin importancia, aunque me ponga cara de (o incluso me diga) "mira que venir por esta nimiedad, malgastando los recursos de la sanidad pública, y haciéndonos perder nuestro valioso tiempo a todos". Pues sí, para eso pagamos los impuestos, ¿no? Y con la salud de nuestros niños no se juega.

viernes, 30 de agosto de 2013

VIERNES DANDO LA NOTA: MR. BIG

lastfm.es

 MR. BIG es, sin duda, uno de mis grupos favoritos. O lo era, porque ya hace bastante tiempo que les perdí la pista. Creo que el último disco que compré de ellos data del año 2000. A lo que iba, los fabulosos MR. BIG tuvieron la fortuna -o la mala suerte, según se mire- de sacar en el año 1991 una canción que se convirtió en número 1 en quince países, la famosa To be with you. ¿Y qué pasó entonces? Que para muchos ésta pasó a ser la ÚNICA canción del grupo. Y en la tele y en las emisoras la ponían una y otra vez, y a mí me encantaba, y me la sabía de memoria, y me encantaba el vídeo, y tanto la escuché una y otra y otra vez que acabé por aburrirla y quedar saturada de ella. Así que, aunque os dejo el enlace del temita de marras (no me digáis que no la conocíais), voy a poner el vídeo de una de mis canciones favoritas de ellos que no es una balada (que las tienen fantásticas, pero sabían hacer más cosas!!!) Esta canción se titula Daddy, brother, lover, little boy, y es una actuación en directo. A ver si no os desagrada demasiado :-D


jueves, 29 de agosto de 2013

TENGO UN DIRECTOR DE ORQUESTA EN CASA

Por fin lo hemos descubierto. El Pequeño anda, desde hace varios meses, con la dichosa costumbre de "quiero un palito" (y no de pan, precisamente). Es salir a la calle, y más en concreto a parques, montes, o cualquier espacio abierto con árboles cerca, y allá se va corriendo a buscar en el suelo alguna rama caída.
Al principio no tenía claro para qué la quería. En ocasiones se asemejaba a un zahorí, de esos que van con la vara de avellano buscando manantiales o tesoros ocultos bajo tierra.
Otras veces era más parecido a un mago con su varita, una versión galaica y muy mejorada de Harry Potter, sin cicatriz, ni gafas, ni repelencia, ni bufanda a rayas.
Y otras iba en plan belicoso, y su palito bien podría ser una espada, una lanza o un sable-láser.
Incluso llegué a pensar que podría tratarse de una especie de cetro o bastón de mando, igual que los que portaban los reyes de antaño como símbolo de poder. Pero el niño no ha salido mornárquico, no. Ni espadachín, ni hechicero, ni rabdomante. 
Todo este tiempo era un director de orquesta buscando una batuta con la que dirigir su  mundo. Procurando la afinación y la armonía. Soñando con la ejecución de una melodía perfecta. ¡Ay, mi pequeño director de orquesta!
¡Cuánto te queda por escuchar y sufrir! ¡Cuántos instrumentos desafinados, cuántos músicos incompetentes, cuántos divos insoportables, y cuántos públicos ignorantes!

Y a pesar de todo, tú seguirás aferrado a tu palito, persistente, sabiendo que los tuyos siempre estarán a tu lado.

lunes, 26 de agosto de 2013

TOP FIVE LOS PERSONAJES DE DIBUJOS ANIMADOS MÁS TONTOS

Confieso que el Papi me ha contagiado su afición por las listas. Así que hoy vamos con un nuevo Top Five, el de los personajes de series de dibujos animados más tontos. 

El último puesto es para...
#5. Nobita, de Doraemon
Este niño, además de tonto, es un vago redomado. Su madre siempre le riñe por no hacer los deberes ni las tareas, y el gato cósmico Doraemon suele sacarle las castañas del fuego. Por cierto, cuando éramos pequeños estos dibujos los ponían en la televisión gallega, y siempre le llamamos Doraemon (con su peto máxico), pero ahora parece ser que se dice Doraimon. Vivir para ver.  



#4. El padre de Gumball
En el canal Boing suelen echar unos dibujos espeluznantes (de hecho conozco a madres que han de-sintonizado esta cadena de sus televisores, un día de estos haré lo mismo), pero en el mundillo infantil se considera un paso hacia la "madurez": ver Clan TVE es cosa de niños pequeños, mientras que ver Boing lo hacen los chicos mayores. Entre estas series de "mayores" se encuentra El Asombroso Mundo De Gumball, un producto inclasificable e incomprensible, cuyo protagonista es Gumball, un gato azul (vaya, igual que Doraemon), sus amigos (a cada cual más absurdo: un dinosaurio, una nube, una patata con cuernos de reno, un plátano con ojos y boca...) y su familia: su hermano es un pez naranja, su hermana una conejita rosa, su madre una gata azul, y su padre un conejo rosa (ver foto). Pues bien, el padre de Gumball aparece como un personaje totalmente estúpido, (por no decir un perfecto gilip...), siguiendo la estela de otros sonrojantes padres imbéciles como Homer Simpson o el fulano de Padre de Familia. El padre de Gumball se come los deberes de sus hijos en un capítulo, en otro consigue un trabajo como repartidor de pizza y el orden del universo se desmorona, y en todos aparece como estúpido integral.


 #3. George de la Jungla
Una de las series fijas en la programación de Clan TVE (el canal infantil líder, nos dicen en los anuncios -será porque es gratis y no ponen publicidad) es ésta. El protagonista que le da nombre es presentado como un buenazo (que lo es) y un inocentón (que también), pero es que además es tonto de narices. Y esto es precisamente lo que más me molesta, que viene a incidir en el tópico -tan extendido hoy día- de que los buenos son tontos. No, queridos niños, los buenos también pueden ser listos, aunque la tele diga lo contrario.

sokete.com
#2. Fanboy y Chum Chum
Otra de las habituales de Clan, y otra de las grandes favoritas de los niños gracias al bombardeo publicitario y la infinidad de merchandising que la acompaña. De vez en cuando regala guiños al público adulto (como por ejemplo Fanboy imitando al Gollum del Señor de los Anillos, diciendo "mi tessssorooooo"), pero que pasan inadvertidos a los niños, más ocupados en partirse de risa con los pedos cerebrales y otras cosas de jaez similar. Esta serie me desagrada sobremanera, la estupidez del dúo protagonista (Fanboy y Chum Chum, claro) supera los límites de mi tolerancia, y el personaje de Boog, el abusón que trabaja (es un decir) en una tienda y se dedica a "atizar a los pringados" con total impunidad (salvo en un par de capítulos) y contemplado como lo más normal del mundo, me parece de lo peor.

listasvideos.com

#1. Bob Esponja y Patricio Estrella
Si bien el primer y segundo puesto bien podrían intercambiarse, le cedemos el privilegio de encabezar este Top Five a la esponja amarilla y su amigo rosado, por llevar tantos años torturando/haciendo las delicias (elegir lo que proceda) a miles de espectadores en todo el mundo. Entre sus admiradores figuran adultos (en algún sitio leí que Barack Obama era fan de esta serie) y multitud de niños. Y yo, que queréis que os diga, es que no los trago. Aún no tengo claro cuál de los dos es más tonto (seguramente Patricio) pero lo que es evidente es que más tonto no se puede ser. Me irrita su manera de hablar, de reírse y de gesticular (parezco Calamardo, otro protagonista de la serie que les odia (y no me extraña) pero que también es odioso en sí mismo, por cascarrabias, por gruñón y por pedante). 

hoycinema.com

Y ahora me pregunto, ¿por qué los personajes de los dibujos animados que más triunfan tienen que ser tan tontos? ¿Acaso hay que ser como ellos? ¿O acaso lo guay es reírse de los que son poco espabilados? ¿Y por qué se empeñan en vendérnoslos hasta en la sopa a base de juguetitos y márketing? ¿Tendrían el mismo éxito si no apareciesen en galletas, colacaos, nocillas, phoskitos, pegatinas, barajas de cartas, vasos, camisetas, calzoncillos, calcetines, muñecos, despertadores, cojines, ordenadores, pósters, libros... (cosas que -por desgracia- inundan mi casa y la de muchos otros niños en todo el mundo)?
¡¡¡Cómo odio estos dibujos, y cómo les gustan a mis niños!!! :-(

sábado, 24 de agosto de 2013

CRIANZA MODERNA PARA PADRES TORPES (IV Y ÚLTIMO)

Como ya pudisteis suponer, el Curso de Verano de Crianza Moderna para Padres Torpes no existe. Gracias a Dios. Lo que pretendía era reflejar esa tendencia que percibo a mi alrededor, esa arraigada y extendida creencia, para infinidad de personas (padres incluidos), de que los niños son un estorbo y una molestia. Y muchas de las cosas que esta sociedad acepta y ve como normales parecen sacadas de ese absurdo y terrorífico (aunque verosímil) curso. Tampoco existe ningún Dr. Noe Storbar Alospapas (No eStorbar A los papás), aunque bien podría ser la personificación de mucha gente que ha acallado su instinto y se ha dejado llevar por las modas imperantes, por lo que dicta la sociedad, por ferbers y estivilles, que ha dejado que impere la comodidad, y que el egoísmo campe a sus anchas, relegando el papel de padre al último lugar de la lista. 
Así que la crónica de este Curso estaba escrito con ironía: que quede claro -si no lo estaba ya- que en ningún momento defiendo, ni comparto, ni mucho menos pretendo divulgar tales prácticas, que a mi juicio son (y como éste es mi blog, y en este país se supone que hay libertad de expresión, pues juzgo y critico (así soy de intolerante)) directamente ABERRANTES
A todos aquellos que dejan llorar a los niños horas y horas, que les ignoran, que hacen caso omiso a sus peticiones, que no les atienden, que a la mínima ya los están empaquetando porque les estorban, que se esfuerzan en que sean autónomos para que no les den trabajo, que se empeñan en tratarles como adultos porque es más cómodo, que anteponen sus propios deseos a las necesidades de sus hijos, y que a pesar de todo son capaces de autoengañarse (¿o no?) y engañar a los demás (o más bien, a los que no quieren ver), a esos padres les deseo (y no lo digo como una maldición, ¿eh?) que, por una vez (o dos) la vida les trate igual que ellos tratan a sus hijos. O que se den un golpe en la cabeza y la empatía les nazca por generación espontánea. Sólo eso.

Y para evitar futuros malentendidos, pondré una notita aclaratoria en los otros posts relativos al curso. No vaya a ser que me confundan.
   

viernes, 23 de agosto de 2013

VIERNES DANDO LA NOTA: LOVE FOR SALE (MOTÖRHEAD)

En tiempos remotos, los coches no tenían un puerto USB al que conectar un pen-drive con archivos de música en formato mp3. Por no tener, la mayoría no tenía ni lector de CD. Radiocassette y gracias. Eran los tiempos del Renault 9 gris en el que nos movíamos el Novio (alias el Papi) y yo. Me encantaba grabarle cassettes con canciones, mezcladillos variados donde convivían Alejandro Fernández y Van Halen, Juanes y Megadeth. Después de tantos años, aún recuerdo perfectamente que en una de las cintas, justo después del último, sobrecogedor y emotivo "Voooolaaaareeeeeeé" de la versión española de Con te partirò de Andrea Bocelli, sonaba el grito inicial "Two, three, four" del You were born to be my baby de Bon Jovi. ¡Menuda mezcolanza!. 
Pero bueno, hoy no traigo ninguna de estas dos canciones (vaaale, pondré los enlaces por si a alguien le apetece escucharlas ;-)), sino una del famoso grupo Motörhead

lastfm.es
Nunca he tenido un álbum de esta banda, pero esta canción Love for sale, venía en un CD recopilatorio de una revista. ¡¡¡Y nos encantaba ponerla en el coche a todo volumen!!!


Buen fin de semana :-)

jueves, 22 de agosto de 2013

CRIANZA MODERNA PARA PADRES TORPES (III)

SOBRE LA VERDAD INDISCUTIBLE DE QUE LOS NIÑOS MOLESTAN

AVISO: ESTE POST ESTÁ ESCRITO CON IRONÍA. EN NINGÚN MOMENTO COMPARTO, NI DEFIENDO, NI PRETENDO DIVULGAR ESTAS PRÁCTICAS DE MUCHOS PADRES QUE VAN DE MODERNOS POR LA VIDA, PERO QUE PERSONALMENTE CONSIDERO ABERRANTES, POR MUY NORMALIZADAS Y RECOMENDADAS QUE ESTÉN.

En el Curso de Verano impartido por el prestigioso Dr. Noe Storbar Alospapas nos han abierto los ojos: Los hijos molestan. Son un estorbo. Se tienen para cumplir con la sociedad, y una vez se han tenido, aflora la urgencia de convertirles en seres autónomos que no den la lata a sus padres. Teniendo esto claro (los hijos molestan, hay que repetirlo una y otra vez, como un mantra, para lograr interiorizarlo) se establecerá el siguiente y necesario orden de prioridades:
1. Yo.
2. Mi trabajo (por supuesto, las labores de ama de casa ociosa no se consideran como tal, a no ser que se reciba una remuneración mensual por ellas).
3. Mi vida social.
4. Mi pareja.
5. Los hijos.
Y teniendo claras las prioridades, se actuará en consecuencia:
-Porque los hijos molestan, no se pueden llevar a las bodas, ni a las fiestas, ni a reuniones donde haya más adultos, porque uno no puede estar pendiente de ellos y disfrutar. Pero proclamaremos a los cuatro vientos que no los llevamos porque no queremos que los pobres se cansen y aburran.
-Porque los hijos molestan, es obligatorio ir de vacaciones sin ellos, para desconectar y descansar de ellos. Por supuesto, es obligatorio también desconectar y descansar de la pareja. Quien no comulgue con estos dos dogmas, será tachado de retrógrado, intolerante, y amargado.
-Porque los hijos molestan, es obligatorio que se enganchen habitúen cuanto antes al uso responsable de las nuevas tecnologías, de tablets, móviles, y videojuegos, porque mientras estén agilipollados estimulados intelectualmente con sus pantallas de colorines no estorbarán a los padres que están con las suyas. Por supuesto, es motivo de orgullo la habilidad de nuestros hijos con dichos aparatos: "Mira, no habla, ni camina, a duras penas se mantiene sentado, pero fíjate cómo maneja su tablet (y qué tranquilito está mientras lo hace, es como si no hubiera niño en casa), no como el tuyo, que para esto es más bien torpón, ¿no?".
-Porque los hijos molestan, es necesario llenar su habitación con las más variadas distracciones, a poder ser aparatos tecnológicos, no sea que el niño se aficione a libros de papel, o a deportes que no sean fútbol. Porque no queremos que nuestro niño sea un friki con gustos propios e intereses distintos de los de las masas ¿verdad?
-Porque los hijos molestan, es recomendable delegar en los centros de enseñanza la engorrosa tarea de su educación, así como en la televisión e Internet. De este modo, siempre tendremos a alguien a quien culpar en el caso de que el hijo no salga como esperamos, con lo que la salud mental y la conciencia de los padres quedará a salvo.

Continuará...

miércoles, 21 de agosto de 2013

CRIANZA MODERNA PARA PADRES TORPES (II)

HACIENDO NIÑOS AUTÓNOMOS

AVISO: ESTE POST ESTÁ ESCRITO CON IRONÍA. EN NINGÚN MOMENTO COMPARTO, NI DEFIENDO, NI PRETENDO DIVULGAR ESTAS PRÁCTICAS DE MUCHOS PADRES QUE VAN DE MODERNOS POR LA VIDA, PERO QUE PERSONALMENTE CONSIDERO ABERRANTES, POR MUY NORMALIZADAS Y RECOMENDADAS QUE ESTÉN.

Nos dicen en el Curso de Verano que los niños no necesitan a sus padres tanto como se piensa. Que uno de los grandes males de nuestra sociedad es la sobreprotección de los hijos. Que hay que dejar de hacer cosas por ellos, y dejar de tratarles como a bebés.
Pautas a seguir:
-Retirada del pañal (diurno) a los 18 meses como muy tarde, pudiendo retrasarse, en casos muy excepcionales, hasta los 2 años. ("Como se enteren de que el Pequeño de casi 2 años y medio, aún lleva pañal, nos expulsan del curso", le susurré al Papi dándole un sutil codazo. "Calla y disimula", contestó él, comprobando que aún tenía el esternón y todas las costillas en su sitio.) Para lograrlo se seguirán todos los métodos que sean necesarios (se recomiendan métodos conductistas).
-Escolarización lo más temprana posible ("¿Esto no lo dijeron ya el otro día?", "Sí, pero como es muy importante lo vuelven a repetir."), para que aprendan normas básicas de conducta y convivencia. Estar quietecitos en la fila, estar sentaditos sin moverse, no hablar si no le preguntan, no gritar, atender en todo momento las indicaciones del profesor... "¿Y si hay algún niño "de culo inquieto"?", preguntó alguien, a lo que el Dr. Noe Estorbar Alospapas respondió con sabiduría infinita: "Para esos casos la ciencia nos ha provisto de la medicación adecuada para calmarlo. Porque no queremos que nuestro hijo sea el único maleducado que no guarde el orden en la fila, ¿verdad?, y no queremos que el profesor nos diga que nuestro hijo es el único que no presta atención en clase, ¿verdad?, y no queremos que nuestro hijo sea siempre la nota discordante en los actos públicos o en las reuniones familiares, ¿verdad?, el que se mete debajo de la mesa, el que se tira al suelo, el que corre, el que no se queda quieto en la silla..." Todos negamos con la cabeza. 
- Obligatoriedad de apuntarlo al comedor. Que no piense que en su casa hay un chef dispuesto a concederle todos sus caprichos. Hay que comer todo lo que a uno le pongan por delante, y el comedor es el único lugar idóneo para conseguirlo, pues según nuestros estudios se ha observado, principalmente en madres y abuelas, una preocupante tendencia a cocinar aquello que les gusta a los niños. Error. Hay que comer todo, guste o no. Y punto. Si a pesar de todo hay quien se obstina en dejarles comer en casa, deberá seguir un método conductista estricto, o bien recurrir al método clásico de dejarle sin comer las horas que sean necesarias hasta que acabe el plato. En este sentido, aplaudo el ejemplo de una madre que obligó a su hijo a permanecer en la mesa tanto tiempo que incluso le prohibió ir al baño, y se hizo pis encima. Madres como ésta son un ejemplo a seguir, que prefieren limpiar un escape de orina a permitir que su hijo sea malcomedor. Huelga decir que es prioritario que el niño sepa comer solo cuanto antes, así los padres se ahorrarán la engorrosa tarea de estar con ellos a la hora de comer.
Obligatoriedad de apuntarlo a todas las actividades extraescolares posibles. Necesario tanto para los padres como para los hijos. El niño forjará su carácter, aprenderá que no es el centro de atención de sus padres, que el mundo no gira en torno a él, y los padres dispondrán de más horas para trabajar, descansar, y vivir su vida. Para elegir dichas actividades se tendrán en cuenta las preferencias del niño, pero la balanza se inclinará definitivamente a favor del horario de los padres. Si toca fútbol, fútbol; si teatro, teatro; si baile regional, baile regional. Le guste al hijo o no. La vida es dura y está llena de responsabilidades, cuanto antes lo asuma el niño mejor para todos.  
- Obligatoriedad de apuntarlo a campamentos, talleres, cursos, clases, o cualquier otro tipo de actividad en los períodos de vacaciones. Al igual que el punto anterior, esto es necesario tanto para los padres como para los hijos. Los hijos deben estar ocupados y entretenidos, pero dicho entretenimiento ha de venir de personas ajenas a los padres, que bastante tienen con hacerse cargo de ellos en época escolar.  
- El horario de los hijos lo marcan siempre los padres. Siempre, sin discusión. Los hijos respetarán dicho horario al máximo. Cuestiones prácticas: el niño se despierta temprano. Prohibido despertar a los padres. Si no hay ninguna asistenta o pariente que se haga cargo, se le enseñará lo antes posible al niño a poner los dibujos en la televisión, con poco volumen. Bajo ningún concepto los hijos deben despertar ni molestar a los padres. Lo mismo puede aplicarse a la hora de la siesta de los adultos. Niños mayorcitos deberán ser enseñados a prepararse su propio desayuno o merienda (fomento de la autonomía).
- No darle importancia a lo que les sucede a los hijosriñas, peleas, roces con otros niños, discusiones, episodios de marginación o desprecio, insultos... Hay que tener siempre presente dos verdades absolutas: "Son cosas de niños", y "Todos los niños son así". La excepción vendrá dada cuando alguna de estas circunstancias perjudique directamente a los padres. Aquí el asunto sí se torna grave, y se deben tomar las medidas necesarias para solucionar el problema.

Continuará...

martes, 20 de agosto de 2013

CRIANZA MODERNA PARA PADRES TORPES (I)

SOBRE EL CURSO DE VERANO PARA SER PADRES MODERNOS

AVISO: ESTE POST ESTÁ ESCRITO CON IRONÍA. EN NINGÚN MOMENTO COMPARTO, NI DEFIENDO, NI PRETENDO DIVULGAR ESTAS PRÁCTICAS DE MUCHOS PADRES QUE VAN DE MODERNOS POR LA VIDA, PERO QUE PERSONALMENTE CONSIDERO ABERRANTES, POR MUY NORMALIZADAS Y RECOMENDADAS QUE ESTÉN.

Al fin nos hemos decidido. El Papi y yo nos hemos apuntado al Curso de verano para Padres Modernos. Ya estábamos cansados de ser, como estamos descubriendo en el curso, unos padres anodinos y retrógrados, de ésos anclados en el pasado, con obsoletas y absurdas ideas preconcebidas fruto de la opresora sociedad patriarcal en la que nos ha tocado vivir. Así que estamos muy ilusionados con esto, y esperamos que nos sea de provecho.
El lema del curso ya es de por sí altamente prometedor: "La autonomía y la independencia: el único camino a la libertad". Confieso que al principio pensé que nos habíamos confundido y estábamos en una charla sobre política, pero no, la frase alude a que la autonomía y la independencia de los hijos conduce a la libertad de los padres
Y es que el director del Curso, el prestigioso Dr. Noe Storbar Alospapas (del que os hablaré más detalladamente otro día), nos reveló que la clave del éxito en la crianza moderna es conseguir que los hijos sean autónomos y se valgan por ellos mismos lo antes posible, (si puede ser a los cuatro años mejor que a los doce), por lo tanto, todos los esfuerzos realizados por padres, familiares, maestros y profesionales de la salud han de estar encaminados a la consecución de dicho objetivo. Nunca es demasiado pronto para comenzar esta empresa, es más, cuanto antes se haga mejor (ya sabéis, hay que hacerlo mientras la vara está verde).
La Crianza Moderna cuenta con valiosísimos baluartes que la promueven y la apoyan: la sociedad actual, la realidad política, ciertos pediatras de prestigio, la publicidad y los medios de comunicación.
A continuación os dejo un breve resumen de los Preceptos de la Crianza Moderna que hemos visto hoy. En rojo se incluyen unas frases que nos han hecho aprender a modo de excusas para justificarnos razones para explicarnos, que se pueden decir a aquellos pobres ignorantes que no comulguen con este credo.
- Criar hijos es una tarea ardua y penosa. Lo idóneo es enviarlos a un internado (preferiblemente en el extranjero). Tienen un nivel educativo altísimo, así aprenden idiomas. En su defecto se admitirán escuelas infantiles (es decir, guarderías) desde los cuatro meses (o antes, si es posible), (allí les enseñan muchas cosas, y aprenden a socializar) más una cuidadora interna en el domicilio. Si esto es económicamente inviable, se echará mano de abuelos y otros posibles parientes (así se entretienen, con lo que les gusta estar con nuestros niños). Como ultimísimo recurso (totalmente desaconsejado) uno de los progenitores permanecerá en el hogar hasta que el bebé consiga plaza en alguna escuela.
- El enmadramiento es un mal a evitar a toda costa. El bebé ha de aprender que su madre no puede estar a su disposición las 24 horas del día, pues es ante todo una mujer con una vida laboral y social que no puede ser descuidada. Por lo tanto, las siguientes prácticas están completamente desaconsejadas:
-lactancia materna: sinónimo de esclavitud. Un niño dependiente del pecho de su madre tardará lustros en ser autónomo. Ya lo decían nuestras sabias madres: "con el biberón se crían igual de bien". Imprescindible hacerle adicto usuario del chupete.
-colecho (dormir con los hijos): el bebé estará en su cuna y en su propia habitación desde el primer día porque sino no habrá quien lo saque. La cama matrimonial es sagrada (por algo se llama matrimonial). Si al niño le cuesta dormir, (véase manual adjunto "Duérmete niño", del ilustre Dr. Estivill), los buenos pediatras recomiendan el llamado objeto de transición: una mantita o peluche (a poder ser previamente impregnado con olor de la madre) que le acompañará durante toda la noche, y con el que el niño forjará una relación íntima e indisoluble. Una baza extraordinaria para los padres en el futuro, pues la retirada o destrucción de la manta o peluche podrá usarse a conveniencia, como amenaza para prevenir malas conductas, o como castigo si dicha conducta finalmente tiene lugar.
- Los hijos NO pueden interferir en el modo de vida de los padres. Una cosa es ser un poco flexibles, y otra que TODA la vida cambie, se trastoque y amolde en función de un hijo. Los padres siguen siendo, ante todo, personas jóvenes con gustos, necesidades y aficiones personales que mantener y cultivar. Si los padres no están contentos y satisfechos con su vida, difícilmente podrán estarlo los hijos. Por eso los padres NECESITAN su espacio, su tiempo y su vida fuera del hogar, fuera de los hijos y fuera del cónyuge. Para mitigar posibles sentimientos de culpa, los expertos han inventado el fabuloso concepto de Tiempo de calidad, gracias al cual debemos y podemos sentirnos satisfechos de haberles dedicado a nuestros hijos quince minutos o media hora "de calidad" al día. Es bueno ser un poco egoístas con los hijos.  
- Palabras A EVITAR: RENUNCIA - SACRIFICIO - ELLOS - CULPA - REMORDIMIENTOS. 
- Palabras PARA RECORDAR: YO - ESPACIO PROPIO - DESCONECTAR - TIEMPO DE CALIDAD - VIDA SOCIAL - OCIO - DESCANSO - VACACIONES - NECESIDADES - SATISFACCIÓN - RELACIONES PERSONALES - PAREJA.      


Continuará...

domingo, 18 de agosto de 2013

TOP FIVE LOS ALIMENTOS MÁS PRINGOSOS Y ASQUEROSOS

DE CÓMO PUEDEN LLEGAR A MANCHARSE LOS NIÑOS CON DETERMINADAS COMIDAS

WARNING: Este post se prevé sucio y cochino. Se recomienda a las personas de constitución débil y/o sensibilidad delicada que abandonen el local.

#5 Los chupachups
Pequeño pero matón, el chupachups es una chuchería (no precisamente un alimento) de gran poder guarreante, sobre todo en manos inexpertas (de 3-4 años para abajo). Al principio todo va bien, todo son sonrisas y "Mira qué mono el niño, qué gracioso agarrando el chupa con su manita, y mira qué bien lo come". Al cabo de cinco minutos la cosa cambia. El niño sigue aferrado a su chupa (como si la vida le fuera en ello), o puede que literalmente se le haya pegado a la mano. La fatal combinación saliva-chupa ya ha comenzado a hacer estragos en la cara del niño (de la nariz para abajo todo es de una brillantez y pegajosidad extremas), seguro que también en su mano, y puede que tal vez en su ropa. Ver caer densos goterones pringosos de la barbilla a la camiseta de tu hijo es todo un espectáculo, preferible, no obstante, al de ver cómo ese caramelo con palito del demonio se le pega a tu niño en el pelo. Sudor y lágrimas cuesta quitárselo.   

El primer chupa del Mediano en su primer cumpleaños.
Concentración absoluta, máxima guarrada.
Migas de gusanitos incluidas. 

#4 Los helados
Sobre todo los que vienen con cucurucho o palo (otro palito del demonio, como el de los chupachups). Da igual que sean de crema o de hielo: la guarrada está garantizada, siendo ésta directamente proporcional al tamaño del helado en cuestión. Otras variables a tener en cuenta son el calor circundante y la rapidez a la hora de comer. Niño con ritmo alimenticio pausado + 35º C + Pirulo de hielo de 50 cm.= DESASTRE TOTAL.
Por supuesto, que nadie subestime el poder pringoso de un helado diminuto: he visto niños que se ponen perdidos con un triste Fantasmiko de limón, derretido en cuestión de segundos, y goteando por dedos, barbilla y codo. La ropa (y objetos colindantes) ni os cuento cómo quedó.

El primer helado del Mediano:
unas chupaditas a un Calippo de piña (cosa del Papi)
Palabras mayores son los casos de los helados de chocolate, lo que nos lleva al tercer puesto de nuestro ránking.


#3 El chocolate
¡Aaaah! El chocolate, alimento celestial, pura delicatessen, manjar entre los manjares, y la cosa más guarra que podamos imaginar en manos de una criaturita. Y es que, claro, los niños -normalmente, que para todo hay excepciones- lo adoran, y se presenta en formas y texturas tan múltiples y variadas que es imposible que alguna no seduzca a nuestros infantes: paraguas, monedas, huevos, tabletas, chocolatinas, crema, sirope, helado, líquido, relleno de bollos, cubierta de tartas... 
Que levante la mano el que no haya tenido que lidiar alguna vez con manchas pringosas de chocolate en cuerpos, prendas, juguetes, aparatos electrónicos o digitales y demás. 

#2 La salsa de tomate
En dura pugna con el chocolate, en segundo lugar nos encontramos con la peligrosa salsa de tomate. En asociación con las patatas fritas, es una adversaria temible, y con los spaghetti, directamente letal. Sobre todo teniendo en cuenta la dificultad que supone cogerlos, que inevitablemente hace que los niños se transformen en vikingos comiendo con las manos, ya sea a puñados, o -si hay más destreza y suerte- con la punta de los dedos. Si a esto le añadimos esa fea costumbre que tienen muchos de comer los fideos por succión, y que convierte sus minúsculas bocas sorbedoras en aspersores de salsa... la guarrada está servida.
Sólo resta armarse de paciencia, recoger los trozos de spaghetti caídos en el suelo, en la mesa, y en la silla, y limpiar la salsa de tomate del suelo, de la mesa, de la silla, de las manos, de la cara, del pelo, del mantel, y de toda la ropa. Y que levante la mano el que no haya tenido que volver a lavar más de una vez alguna prenda con manchas de salsa de tomate incrustada y persistente, que por mucho que nos lo vendan, no salen a la primera ni con Colón, ni con Ariel, ni con Vanish Oxi-action. 

#1 Las galletas Oreo
Y en primerísimo lugar... tachán tachaaaán... ¡Las galletas Oreo! ¡La cosa más guarra que haya parido la imaginación gastronómica humana! Vendidas como galletas de chocolate rellenas de crema, son una auténtica bomba negra de relojería pringo-asquerosa, de principio a fin y de cabo a rabo. Al poco de cogerlas, los niños ya tienen los dedos negros, las uñas negras, los dientes negros y la boca negra. Su textura sólida rápidamente deja paso a una pasta negruzca, que manos hábiles y diminutas no tardarán en extender por cualquier superficie que esté dentro de su radio de acción (o incluso más allá): manteles, ropa, paredes, juguetes... 
Y si alguien piensa que la guarrada ya ha acabado una vez los niños están comidos y limpiados... ¡Error! La pringosidad continúa hasta que la dichosa galleta Oreo (convertida en bolo alimenticio y posteriormente bolo fecal) llega a su destino final: el W.C. Porque, amigos de lo inquietante, la galleta de marras le confiere a la caca de nuestros churumbeles un no menos inquietante, preocupante, y alarmante color negro, como si se hubieran medicado con hierro o hubieran estado merendando alquitrán. ¿Acaso es normal? ¿Puede esto ser sano? ¿Qué clase de colorante llevan que hasta las cacas salen negras negras negras?


El Mediano comiendo tranquilamente galletas oreo. 
Mami, ¿por qué me miras así?
¡Acércate que te doy un beso y un abrazo!

¿Qué conclusión podemos sacar de este Top Five? Pues que los alimentos más apetitosos son los más pringo-asquerosos, que una comida sin espectáculo es menos comida, que los fabricantes de detergente también tienen que vivir, que una madre tranquila a la hora de comer es una ilusión óptica, y que por mucho que en los anuncios de la tele repitan una y otra vez "ensuciarse es bueno", ¡es mentira! Es malo, y una auténtica cochinada. 

P.S. Aunque aquí sólo aparecen fotos del Mediano, que nadie piense que el Mayor y el Pequeño son muy delicaditos comiendo. Más bien al contrario, cuando ellos se ensucian no hay tiempo de coger la cámara de fotos, sino que hay que correr a por las toallitas. 

viernes, 16 de agosto de 2013

VIERNES DANDO LA NOTA: DON'T BRING ME DOWN (E.L.O.)


En las últimas semanas, el Mediano siempre me anda pidiendo que le ponga la canción del Nou-nou-nou. Se trata de Don't bring me down, de la Electric Light Orchestra
El Papi ya avisa que va a empezar a odiarla.




¿Y sabéis de dónde le ha venido el interés por esta canción de 1979? Pues aquí está el culpable, el tráiler de la nueva película de Disney, Aviones, en la que suena:



viernes, 9 de agosto de 2013

VIERNES DANDO LA NOTA: BRIAN MAY (DRIVEN BY YOU)

¡Cómo me gusta esta canción! Como ya muchos sabréis, Driven by you es un tema de Brian May, de uno de sus discos en solitario, aunque se incluyó en el Greatest Hits III de Queen. 


¿Curiosidades sobre esta canción? Pues que fue lanzada el 6 de noviembre de 1991, dieciocho días antes de la muerte de Freddie Mercury; y que se popularizó mucho al grabarse también una versión especial para una campaña publicitaria de coches. Aquí podéis ver el anuncio en cuestión (y que conste que no me llevo comisión de los de Ford!!)


Y como no podía ser de otra manera, esta canción está especialmente dedicada al driver de mis entretelas y mi corazón: el Papi, que el domingo está de cumpleaños. 
¡Te quiero mucho! 

lunes, 5 de agosto de 2013

EL CARTEL DE LA LECHE

DE ENFERMERAS Y CARTELES

Esta semana se celebra la Semana Mundial de la Lactancia Materna, y creo que es una buena ocasión para comentaros una anécdota curiosa, y a la vez muy significativa, de nuestro centro de salud.


Cuando nació el Mayor, allá por el año 2006, recuerdo una de las primerísimas visitas al ambulatorio. En la zona de pediatría están las salas de consulta de los pediatras, y también la sala de la enfermería de pediatría. En esa visita en cuestión, yo, madre primeriza y panoli, recibí la consigna de la enfermera en cuanto a la alimentación del bebé: diez minutos de cada teta, cada 3 o 4 horas. Ya he dicho que era primeriza y panoli. Aquella instrucción, para mí (y por extensión para el Papi, que también estaba allí al pie del cañón) se convirtió en sagrada, y cobró valor de ley. 
Otro día os contaré pormenorizadamente nuestras desventuras con la lactancia del Mayor, una historia agridulce que incluye sangre, leche, lágrimas, biberones, chupetes, y una libreta donde apuntábamos las horas de las tomas y qué teta había tomado en último lugar, todo ello bajo la esclavitud inmisericorde de los diez minutos.
Pues bien, adornando las paredes de la consulta había un antiguo y enorme cartel publicitario de leche artificial de Nestlé, muy similar a éste:
 
todocoleccion.net

El dibujo era distinto, pues en vez de la sonriente niña del paraguas aparecían una multitud de niños felices en una playa, ilustrando, cómo no, el lema de "El alimento preferido por los niños".
Pasó el tiempo, y llegó el Mediano. Y una ya no era tan panoli, pues algo había leído sobre "dar el pecho a demanda", sin cronómetros ni relojes, y estaba decidida a "apuntarme" a eso. Y volvieron las visitas a la enfermería de pediatría. Pero cuál sería mi sorpresa cuando me encuentro que la enfermera ya no recomendaba/ordenaba los famosos diez minutos, sino el pecho a demanda (es decir, cuando el bebé quiera, el tiempo que él quiera). Para que nos demos cuenta de que hay profesionales de la salud que cambian, que se reciclan, que evolucionan.
Pero no todo es jauja. En aquella misma sala, dos atentas muchachas hacían prácticas. En aquella ocasión se encargaban de las preguntitas de rigor: 
-¿Toma biberón o le das el pecho?
-El pecho.
-¿Cada cuatro horas?
Y se conoce que mi cara de mamá-panoli volvió a aflorar, pues la enfermera experimentada y amiga acudió en mi rescate:
-Los bebés alimentados a demanda no siguen un horario establecido. Simplemente toman la teta cada vez que tienen hambre.
Las enfermeras jóvenes se miraron desconcertadas. Lo cual me llevó a pensar que en la carrera nadie les debe hablar de lactancia materna a demanda, y si lo hacen, aquellas muchachas faltaron a clase ese día.
Esto sucedió en el año 2009.
Hoy, en el 2013, el cartel de Nestlé sigue adornando las paredes de la sala. Pero la enfermera ha pegado justo encima otro cartel de Johnson's baby parecido a éste: 


Y hábilmente ha dejado que se siga leyendo la parte inferior del antiguo anuncio de Nestlé, para que quede claro (por si alguien no lo sabía) cuál es, de verdad, "El alimento preferido por los niños".

viernes, 2 de agosto de 2013

VIERNES DANDO LA NOTA: AC/DC (BACK IN BLACK)

PITUFANDO LA ARMÓNICA

freepik.es
Volvíamos de casa de mis padres, después de otro intento fallido de dejar las armónicas (regalo del abuelito) en su casa. Pero no hubo manera. Los tres se aferraban a ellas como si les fuese la vida en ello. Así que, resignados, montamos en el coche y nos dirigimos a casa. 
En la radio suena una canción de AD/DC, titulada Back in Black, y nada más sonar los primeros acordes, el Mayor, que tiene muy buen oído, la identifica: "¡Es la canción que ponen en Los Pitufos!" 


Coincidiendo con un semáforo en rojo, el Papi se hace con la armónica que el Pequeño había tirado al suelo; y, ni corto ni perezoso, se pone a intentar tocar la canción, secundado, cómo no, por el Mayor y el Mediano. El resultado fue inenarrable, pero qué caray, al menos nos echamos unas risas :-D

Y aquí os dejo los vídeos.
Opción A, para los que se atrevan con ese infumable bodrio cinematográfico que tanto les gusta a mis niños:


Opción B, para los clásicos que prefieren ver a Angus Young y compañía, y no a los espantosos hombrecillos azules:


¡¡¡Feliz viernes!!!

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