Como muchos ya sabréis, el 30 de enero se conmemora el Día Escolar de la No Violencia y la Paz. En el colegio de mis niños lo celebran todos los años soltando palomas, con discursos, poemas, representaciones, trabajos manuales... y por supuesto música. Por ejemplo, un año cantaron la canción de "La Muralla", de Ana Belén y Víctor Manuel; otro, una de Juanes titulada "Paz, paz, paz"; y otro, la de Macaco de "Una sola voz". Este año toca "Imagine", de John Lennon, peeeeero... no es la canción que este viernes quiero compartir con vosotros. Hoy es el turno de Megadeth, grupo de thrash metal que, según la wikipedia, "es conocida por su distintivo estilo en las guitarras, la forma
peculiar de cantar de Mustaine, la complejidad musical conformado por
la gran técnica que contiene su música, y los temas de sus letras, a
menudo recurrentes, letras apocalípticas, sobre política, guerra, y, en
varias ocasiones, relaciones sentimentales." Es decir, que el líder de la banda (mi querido Dave Mustaine) se caracteriza por cantar mal y no tener pelos en la lengua a la hora de exponer ideas políticas, sociales, o de lo que sea. Será por eso que este hombre me cae estupendamente.
Una de sus canciones más famosas es la que hoy os traigo, Peace sells, de su álbum de 1986 Peace Sells... But Who's Buying? (Se Vende Paz... ¿Pero Quién Compra?).
Y para los que prefieran algo más suave, aquí os dejo una de mis favoritas de la banda, de 1999, y de muy diferente estilo: I'll be there.
No dejemos nunca de buscar la paz. ¡Feliz viernes!
Todo el mundo conoce los peligros de meterse en un laboratorio: que te pique una araña radiactiva y salgas convertido en Spiderman, que la exposición a los rayos gamma te transforme en el increíble Hulk, o que un desafortunado accidente o un peligroso experimento acabe dejándote hecho un Dr. Octopus, un Duende Verde o un Capitán América.
Pues algo similar ocurre -aunque no aparezca en los tebeos- cada vez que una jovenzuela entra en un paritorio. ¿Estará la oxitocina sintética genéticamente alterada? ¿Contendrá la epidural algún isótopo radiactivo? ¿Será que la matrona de turno inocula algún misterioso agente mutante a través de los tactos y las monitorizaciones?
Nadie lo sabe. El caso es que, cuando llega a su casa con el bebé bajo el brazo, de aquella muchacha poco queda ya, pues ha iniciado sin saberlo su transformación en MIGHTY MOTHER. La llamada cuarentena, esa fase del puerperio en la que las madres recién paridas se sienten hechas un asco física y anímicamente, no es sino un período de adaptación, un estadio durante el cual el cuerpo se acostumbra a su nueva condición de superheroína.
¿Y qué superpoderes posee esta Poderosa Madre? Veamos algunos de ellos:
MAGNET POWER: Poder magnético por el cual Mighty Mother (de ahora en adelante, MM) ejerce una irrefrenable atracción sobre su prole, particularmente durante los primeros meses o años de vida. Los llamados Iron Children se pegan literalmente a su madre con firmeza, siguiéndola a todos los lugares posibles e imaginables (taza del w.c. incluída), de una forma tal que harían palidecer los marcajes más férreos de los mejores defensas de fútbol.
Desafortunadamente, el Magnet power atrae al mismo tiempo a varios archienemigos de lo más peligroso: en primer lugar, los despreciables Opinólogos, abyecta organización criminal cuyo único propósito es desestabilizar y derrumbar a MM a base de comentarios, críticas, sugerencias, recomendaciones y consejos NO pedidos y menos deseados. Para vencerles, MM cuenta con sofisticados y eficaces artilugios: la capa de Amiplín, las orejeras de Nomeinteresa, el escudo de Sísímuybien, y el rayo paralizante de Meimportaunamierda. Otros enemigos que son inexorablemente atraídos por este poder son la Fatalidad y el Destino, junto con sus viles secuaces la Perra Suerte y la Mala Estrella. Por su culpa, al niño le sobrevendrá una diarrea desbordante justo el día en que se comía fuera y pañales y mudas se olvidaron en casa; por su culpa caerá una tormenta con granizo y vendaval a la hora de ir andando al colegio; por su grandísima culpa el pantalón recién estrenado se romperá en la rodilla a los cinco minutos de vestirlo. Contra estos rufianes, ni MM con todos sus superpoderes puede hacer lo más mínimo.
ORÁCULO POWER: Gracias a este poder, los hijos de MM encuentran en ella las respuestas a todos sus interrogantes. Pero todos, todos ("¿Cómo se llama ese bicho?", "¿Qué significa esta palabra?", "¿Cómo se dice esto en inglés?", "¿Qué clase de árbol es ese?", "¿Cuál es este hueso?", "¿Cuántos son 24+13?", "¿Ya existía la tele cuando la abuela era pequeña?"). El Oráculo power dota a MM de una asombrosa capacidad de reacción, exposición, síntesis, improvisación e inventiva. Y adonde esto no alcanza, llega la wikipedia.
El Oráculo power convierte también a MM en una especie de clarividente o profetisa, pues le lleva a predecir el futuro, sobre todo si éste es inminente y acarrea consecuencias nefastas ("Ese colacao va a caer", "Te vas a hacer daño si sigues saltando en el sofá", "Vas a romper eso").
Enemigos declarados de MM son aquellos que ponen en tela de juicio sus dotes adivinatorias, los paladines del "Quévamujer" y el "Quéexageradaeres", que suelen ser fácilmente derrotados con el devenir de los acontecimientos y un "Ya te lo dije" (verbalizado o en forma de certera mirada).
TERMINATOR POWER: Con este superpoder MM lo termina todo: los restos del puré de frutas, el fondo del yogur, la corteza del sandwich, el borde de la pizza... (sobre todo en ausencia del Mighty Father, Terminator Alimenticio Oficial). Asimismo termina con todo: empezando con los piojos, y acabando con todos los berrinches, pataletas, discusiones y conflictos filiales a golpe de paciencia (que suele acabar terminándose también, por cierto), mano izquierda, comprensión, firmeza y mimitos.
Los archienemigos que conlleva este poder son, cómo no, los implacables integrantes de la BrigadaMaternal, que supervisan y controlan al dedillo cada uno de los movimientos maternales con el oscuro propósito de detectar el más mínimo fallo, el más nimio error, y atacar así a MM con repetidas descargas cuasiletales de "Nosabeshacerlobien" y "Yolocriaríamuchomejor".
HIPER POWER: No es ningún secreto que MM posee Hipervelocidad (no en vano llega (casi)siempre a tiempo al cole y al pediatra (de otros sitios mejor no hablar)), Hipersensibilidad Auditiva (capaz de oír llorar al niño en sueños, o a varias habitaciones de distancia), Hiperreflejos (útiles para evitar algunas caídas de objetos y/o niños), e Hiperberrido (de uso desaconsejado). El Hiper Power le permite también realizar la compra en el Hipermercado y adquirir los pastelitos preferidos del niño (los que están rellenos de crema, cubiertos de chocolate y con el juguete de Doraemon, no los otros), aunque se olvide de la leche y el papel higiénico. Siendo un poder un tanto limitado, los enemigos relacionados con él son los inherentes al mismo.
ELECTRONIC POWER: Confiere a MM un mecanismo interno de monitorización y cronometraje del tiempo de exposición de su prole a artefactos electrónicos de efectos atontadores (llámense tele/tablet/ordenador/consola/móvil...). La lucha en este terreno no es nada fácil, pues nuestra superheroína se encuentra con tres frentes abiertos: 1) la prole en sí misma, que se aferra al aparato electrónico en cuestión como si le fuese la vida en ello; 2) el bando de Los Consentidores, que consideran que MM tiene una obsesión, y así lo manifiestan: "Mujer, qué manía tienes, qué más dará que estén 4 ó 5 horas seguidas con la tele/tablet/ipad/iphone/wii..."; 3) la facción de Los Amíquenomemolesten, que no vacilan en tener a los niños apantallados para que les dejen tranquilos un par (o 3 ó 4 pares) de horas.
REPAREITOR POWER: Si algo caracteriza a MM es su capacidad para reparar cualquier cosa que se le ponga por delante, lo mismo un peluche descosido que una página rota, un calcetín con agujero que un muñeco descoyuntado, un coche sin ruedas o un avión sin hélice. Repara también codos raspados, rodillas magulladas, labios sangrantes, e incluso narices atestadas de mocos. Pero su especialidad son, sin duda, los desperfectos, dolencias y aflicciones del espíritu: corazones lastimados, orgullos heridos, ojitos llorosos... Vale que quizá este superpoder sea limitado (pues los enemigos a batir, comandados por el indestructible Villano del Dolor, son ciertamente duros de roer), pero nunca jamás nadie podrá achacar a MM el no haber intentado reparar lo dañado con todas sus fuerzas.
Si tú eres madre, entonces eres Mighty Mother, una superheroína con todas las letras. Así que no lo dudes, y comparte alguno de tus otros poderes en los comentarios.
Y por supuesto, para llevar a cabo su heroica labor, muchas veces hace falta tener al lado un Mighty Father, una Mighty Aunt, una Mighty Grandmother, un Mighty Friend... a todos ellos, muchas muchas gracias!!!
Y como decía otro Mighty (Mouse):
"¡¡¡NO OLVIDEN SUPERVITAMINARSE Y MINERALIZARSE!!!"
Andaba estos días pensando en qué canción poner hoy, y recordé una de las cintas grabadas que en mi juventud escuchaba una y otra vez. Era de Steve Stevens, un guitarrista del que sólo conocía el nombre. Tampoco le había visto nunca la cara, porque por aquel entonces no existía Youtube, y en la tele no solían poner vídeos de él. Así que cuando le he visto me ha hecho mucha ilusión, y lo primero que he pensado ha sido: ¡qué pelos! Lo segundo: ¡qué gran guitarrista! Y tanto. Dice la wikipedia que este señor es el guitarrista habitual de Billy Idol, y también ha tocado con Vince Neil (el de Mötley Crüe) y Michael Jackson (seguro que a éste lo conocéis todos!). Parece ser que también tiene un reality con su señora esposa en la tele estadounidense, y que en 1986 tocó una canción en la banda sonora de cierta película sobre pilotos llamada Top Gun (podéis ver el vídeo aquí).
Aquí os dejo al muchacho con sus playboys atómicos. ¡Espero que os guste!
Sacrificio. Qué poco gusta esta palabra en nuestra sociedad, ¿verdad? Ahora mismo parece que sólo se admite en lo referente a practicar un deporte (seguro que todos hemos oído acerca de lo mucho que se sacrifican los ciclistas, las gimnastas, los futbolistas...), o también cuando se habla de hacer dieta (hacer el sacrificio de no comer entre horas, de tomar comida saludable...). Pero unir en la misma frase las palabras sacrificio y madre suena a algo trasnochado y caduco, a mujer en casa con la pata quebrada, puesto que las mamás modernas de hoy no deben sacrificarse por nada ni por nadie en aras del feminismo, la realización personal y la modernez.
Bien. El que de verdad se haya tragado esto, es que no tiene hijos, sino tamagotchis.
Por mucho que hayamos avanzado en los campos de la igualdad, por mucho progreso, mucho avance, y mucho feminismo, maternidad sigue siendo igual a sacrificio. Y no hay vuelta de hoja.
No voy a hablar de Sacrificios en mayúsculas (séptima acepción de la RAE:Acto de abnegación inspirado por la vehemencia del amor), sino de esos Pequeños sacrificios de andar por casa (sexta acepción: Acción a que alguien se sujeta con gran repugnancia por consideraciones que a ello le mueven) que las madres corrientes y molientes realizamosporque no nos queda otra.
(¡OJO! No estoy hablando de una mal entendida vida maternal "esclava y llena de sacrificios" que enmascara un victimismo mártir de lo más peligroso: madres que se quejan y se jactan de "toooodo lo que hacen por sus hijos", y lo que es peor, luego se lo echan en cara a ellos en el más rastrero chantaje emocional, convirtiéndoles en adultos amargados, sin autoestima, tocados emocionalmente y con la personalidad minada. Creo que este extremo es igual de pernicioso que su opuesto: el del pasotismo egoísta y comodón, con el que conseguiremos hijos igual de egoístas, apáticos, maleducados, aprovechados y comodones.)
Ejemplos de Pequeños sacrificios de andar por casa:
- El cocinar
Existen en el mundo muchas madres que aborrecen cocinar (que yo sé que no soy la única), pero saben que sus hijos necesitan una alimentación sana y variada (¿por qué no les gustarán los bocadillos tanto como a mí?), y por ello se sujetan con gran repugnancia y se lían la manta a la cabeza y el delantal a la cintura.
El colmo de los colmos: tener que cocinar un plato diferente para cada miembro de la familia.
- La comida
En la mesa de comer muchas veces se da un curioso fenómeno: por mucha comida que hayas preparado, justo ese día los niños experimentan una crisis de crecimiento (o traen un hambre canina) y empieza a tragar que da gusto. Pero siguen con hambre, y sólo queda tu porción. Pues que levante la mano la que no se haya sujetado con gran repugnancia (y no menos hambre) y les haya dado su comida a los niños.
El colmo de los colmos: que algún adulto se la intente comer. Para matarlo. Si yo fuese la de este anuncio le tiraba el cortapizzas al ojo:
-La televisión
¿Quién no se ha sujetado con más paciencia que repugnancia y tragado doscientas o trescientas veces los mismos capítulos de Peppa Pig? ¿Quién no se sabe las canciones de Dora o de Bob Esponja? ¿Quién no se ha quedado sin ver algún evento deportivo, algún programa o alguna película porque justo a esa hora los niños querían poner Clan? (Menos mal que siempre nos queda internet para volver a verlo o descargarlo.)
El colmo de los colmos: que algún adulto se haga con el mando y les cambie el canal para ver lo que a él le da la gana (que no era precisamente lo que querías ver tú).
-El parque
Al igual que otras madres, no soporto ir al parque, pero a veces no queda otra, y acabo yendo. Sé que a ellos les gusta corretear al aire libre, jugar en los columpios, estar con sus amiguitos y demás, así que una se sujeta con gran gran gran repugnancia, y va, porque ellos lo pasan de miedo.
El colmo de los colmos: tener que aguantar y vigilar a niños ajenos, mientras sus padres están de charla en un banco, o directamente en una cafetería cercana de cervecitas.
Seguro que vosotros tenéis muchos más ejemplos de Pequeños sacrificios de andar por casa que podéis compartir; esas pequeñas acciones a las que nos sujetamos con más o menos repugnancia porque, aunque no nos guste ser mártires, sí nos gusta ser madres, y hay muchas cosas que si no las hacemos nosotras por nuestros hijos, ¿quién las va a hacer?
Si ya lo dice el refrán: El que tenga tienda, que la atienda :-)
Confieso que soy Doña Descafeinada. Es cierto que el Nescafé de la tapa roja ya era amigo mío de hace muchos años, de cuando cualquier cosita me dificultaba conciliar el sueño; pero fue a raíz de mi primer embarazo cuando nos convertimos en íntimos. Y lo mismo para la Coca-cola sin cafeína, huésped asidua de mi nevera.
Tres embarazos, tres lactancias y tres destetes después, sigo consumiendo mayoritariamente bebidas sin cafeína. Porque aunque ahora lo único que me quita el sueño sean los problemas -presentes o futuros, pequeños o grandes, reales o improbables- de mis niños, me gusta compartir con ellos, de vez en cuando, un poquito de cacacola sin cafeína, en vaso de dibujos y con pajita de colorines.
Y del mismo modo espero también compartir, el día de mañana, muchas tazas de café (con o sin cafeína) con ellos. Y de chocolate. Y de leche. Y de lo que sea.
Que nadie espere "I don't wanna miss a thing", (canción que me encanta, por cierto, y que tiene el dudoso honor de ser una de las más conocidas de Aerosmith sin estar escrita por ellos). Hoy traigo "Janie's got a gun" (Janie tiene una pistola) de 1989, que creo que fue el primer vídeo que vi de los chicos malos de Boston. La canción me cautivó en seguida, y el álbum donde aparece (Pump) es sin duda uno de mis preferidos de la banda. El vídeo me parece sencillamente fantástico, de esos que más bien parecen cortometrajes, que cuentan una historia (en este caso bastante incómoda) y están magníficamente rodados. No en vano el director de este vídeo es el ahora conocidísimo director de cine David Fincher (el de Seven, El Club de la Lucha y muchas otras). A ver qué os parece.
Y de propina, para los seguidores de Pink, la versión que hizo ella en directo de este tema, con los mismísimos Steve Tyler y Joe Perry (cantante y guitarrista de Aerosmith) entre el público.
Aquí os dejo la letra en castellano:
Janie tiene una pistola
Cariño ¿qué has hecho?
Es el sonido de mi pistola
Janie tiene una pistola, Janie tiene una pistola
Todo su mundo se ha derrumbado mirando fijamente al sol.
¿Qué le hizo su papa? ¿Qué infierno le hizo pasar?
Dijeron que cuando arrestaron a Janie
le encontraron debajo de un tren.
Pero tío, se lo merecía, ahora que Janie tiene una pistola
nunca volverá a ser la misma.
Janie tiene una pistola, Janie tiene una pistola. su día de perros acaba de comenzar,
todo el mundo se ha ido.
Dime que no es cierto, ¿qué le hizo su papá? Abusó de su pequeña nena inocente,
ese hombre estaba loco,
dicen que se creía tan poderoso como el rayo y el trueno,
y alguien tenía que parar la lluvia.
Escapa, escapa del dolor
Escapa, escapa del dolor
Dime que no es cierto
Este es el último "te lo debo" de Janie
Tuvo que quitárselo de en medio y le metió una bala en la cabeza
Dijo: "Nadie me creía,
ese hombre era un cerdo, ahora nunca volverá a ser el mismo"
Estado: Muy activo y, en ocasiones, un tanto salvaje
Permiso de conducir: Carnet de motofebers, patinetes, pelotas saltarinas y carritos de la compra
Estudios y formación
- Licenciado en Relaciones Hermaniles
- Doctorado cum laude en Culoinquietoyamibola, por la Universidad Internacional Free Spirit
- Máster en Espabilación e Inteligencia
- Máster en Bondad y Nobleza
- Experto en Desparpajo y Encanto Personal
- Experto en Espontaneidad y Carisma
- Técnico Superior en Adorabilidad y Relaciones Públicas
- Curso de Desmontaje y Destrucción de Juguetes
- Curso de Juegos Físicos a lo Bruto y a lo Bestia
- Curso de Técnicas de Supervivencia en Situaciones Extremas en el CEIP. Lidiando con Sujetos Peligrosos: de la Profe al Mordiscos, pasando por el Pegón de las Tijeritas
Experiencia laboral
- Funciones inherentes al puesto de Hermano Pequeño (2 años y 3 meses)
- Funciones inherentes al Cargo (presumiblemente vitalicio) de Hermano Mediano (toma de posesión en mayo de 2011)
- Inventor de neologismos tales como Edé (por Miguel), Cochofitos (por Phoskitos) o el críptico, enigmático, oscuro y polivalente vocablo Sacandri (de traducción imposible)
- Descubridor de especies animales ignotas para la ciencia, destacando el Gruncaballo y otros cuadrúpedos montesos y marinos
Aficiones
- Entusiasta y asiduo practicante de deportes de riesgo como Tiro de la cola del Perro, Chinchamiento y Acoso de Mininos, Recuperación de Juguetes Caídos en las manos del Pequeño, Captura de comida en Plato Ajeno
- Medicina alternativa (título de Médico obtenido a través de Internet),
especialista en Levantar el Ánimo, Arrancar Sonrisas y Contagiar Alegría, Vitalidad y
Optimismo
- Y sobre todo, hacer feliz a mis padres, a mis hermanos, y a todos los que tienen el privilegio de conocerme
¿Quién no conoce la canción More than words, del grupo Extreme? Sí, esa sencilla y preciosa balada de 1990 que muchos sabemos de memoria. Bueno, pues como no sólo de baladas vive el rock and roll, hoy traigo otra de las canciones que se incluían en ese mismo (y fantástico) álbum, pero que poco se parece a aquella delicada pieza acústica. Se trata de Get the funk out, y a quien le interese, puede ver la letra traducida aquí. El vídeo recoge una actuación en directo de hace pocos años, y ya en el solo inicial se aprecia claramente la maestría del mejor guitarrista portugués de todos los tiempos (¡Viva Nuno Bettencourt!)
DE UNA HISTORIA DE MATERNIDAD EN 23 CANCIONES DE QUEEN
Esta historia comienza, como tantas otras, con esa cosita loca llamada amor: aparece un chico especial, ése tan guapo y simpático, ése que te trata como a una reina, ése que te hace sentir tan bien, y un buen día te dice "eres mi mejor amiga". Más adelante te asegura "nací para amarte con cada latido de mi corazón", y lo remata susurrándote al oído las palabras de amor definitivas: por fin ha encontrado a alguien a quien amar.Y claro, de ahí a desfilar al son de la marcha nupcial sólo hay un paso.
Empezáis a hacer proyectos juntos, a construir día a día vuestro hogar, y a compartir sueños, ilusiones, y una visión: formar una familia. Después de un año de amor, más o menos, la barriguita empieza a crecer al ritmo que marca la criatura que albergas en tu interior; y nueve meses más tarde nace el bebé: 50 cm. de ternura, 3.000 gr. de fragilidad y fortaleza que te miran, con ojitos hinchados aunque asombrosamente abiertos, como diciendo "ya estoy aquí", con una mezcla de temor y triunfo.
Vuelves a casa con el bebé bajo el brazo, esta vez sin epidurales que valgan, y vas encadenando episodios que consideras fracasos cuando realmente no lo son: dificultades en la lactancia, depresión postparto, cambios corporales que te han convertido en una de esas chicas de culo gordo, ignorancia, incomprensión, inexperiencia, un entorno hostil... Qué importante es, en estos momentos que te encuentras bajo presión, contar con el apoyo de tu media naranja que sigue recordándote, amoroso y paciente, "eres elamor de mi vida", y te ayuda a conseguir hacer este último avance en el puerperio.
Superada esta etapa, te adentras de cabeza y de lleno en la vorágine de la dinámica maternal. Pasan los días, y constatas que, aunque maravillosa, la vida como madre dista mucho de ser idílica. Es una vida difícil, donde se alternan los días fantásticos con los catastróficos, donde pasas de sentirte ufana al mando a pensar "me estoy volviendo ligeramente loca" (o completamente chiflada), con momentos de armonía gloriosa y otros de "¡Quiero liberarme!"
Pero lo más grave del asunto es que, por muchas situaciones vividas que te hayan hecho gritar "¡Socorro!, ¡Salvadme!", tu marido y tú no aprendéis, os va la marcha y sumáis uno o dos hermanos más a la fiesta, para que también participen en el juego.
Así es como te ves rodeada de churumbeles, tus campeones, tus príncipes del universo, que aunque muchas veces conviertan tu casa -y tu vida- en una leonera y un caos, también la colman de felicidad con una especie de magia singular que poseen desde su nacimiento, la magia con la que descubriste el significado verdadero y profundo del amor de madre.
Y es que los hijos, a fin de cuentas, no son nada más (y nada menos) que el milagro más bello.
