TENGO UN ESCAPISTA EN CASA

DE CÓMO EL INFANTE SE ESCAPÓ DE LA TRONA Y SE PRECIPITÓ AL VACÍO

La experiencia más funesta vivida con la trona Stokke la protagonizó mi hijo mayor, que a sus tiernos 9 ó 10 meses (hace cinco años, más o menos) ya daba muestras de una preocupante inclinación al escapismo.

Los hechos sucedieron así: después del desayuno, le dejé sentado en la trona mientras iba un minutito a hacer unas gestiones al cuarto de baño. No tardé en oír el ruido estruendoso de un golpetazo, corrí a la cocina, y allí me lo encuentro tirado cuan largo era en el suelo, llorando desconsoladamente.

Gracias a Dios no le pasó nada (salvo el golpe, el susto y el disgusto), ni fracturas, ni esguinces, ni chichones ni morados.

Comentando el episodio con algunos, me miraban con recelo y decían “que lo había sentado mal”, a lo que yo replico que no, que lo que sucedió es que nuestro primogénito ha sido siempre bastante menudito, y sus piernas, aunque largas, no son lo que se dice muy rollizas. Y se conoce que el muy aguililla consiguió doblar una pierna (sin dificultad), hecho lo cual, el resto es coser y cantar: me apoyo en esa pierna, me giro un poco, saco la otra pierna, me ayudo con las manitos, me pongo de pie, y… voilá! Libre como el sol cuando amanece.

Ni que decir tiene que a partir de ese momento, si tenía que ir al baño llevaba al niño en la trona y lo colocaba en la puerta, al alcance de mi vista (y de mi mano).

Respecto al episodio de escapismo, intuyo que mi hijo no ha sido el único aprendiz de Houdini, pues actualmente Stokke vende, entre otros accesorios para la trona, un arnés de seguridad para sujetar a las fieras. Lo cierto es que no sé si ya lo comercializaban cuando nos regalaron la trona, pero lo que no tenían era lo que ahora llaman “baby set”: “barra plastificada ajustable y un respaldo a juego”. El respaldo lo tenemos, sí, pero la barra no era de plástico y ancha, sino, como podéis ver en las fotos, de madera estrechita y con una cinta de cuero entre las piernas.

Así que si alguien tiene, o hereda, o le regalan, o compra una trona, que se asegure que no sea pro-escapismo como la nuestra, que no le quite el ojo al niño de encima, o que le compre un arnés de seguridad!!!

CUANDO EL PELIGRO PARECE LIGERO, DEJA DE SER LIGERO (Sir Francis Bacon)

COMPRAS (Y REGALOS) ÚTILES I: LA TRONA DE STOKKE®

DE CÓMO EL COJÍN ACABÓ DESTROZADO 
POR UNA TIJERA DE CORTAR PESCADOS Y CARNES

Cuando nació nuestro primer hijo (allá por el año 2006), nos regalaron un sinfín de cosas. Una de las más útiles fue la famosa trona Tripp Trapp®  de Stokke, en color naranja, con su cojincito de rayas de colorines, que ha pasado ya por tres niños, y sigue en perfecto estado (salvo el cojín, claro).

No voy a descubrir aquí las bondades de esta trona (que, por cierto, ha cumplido 40 años, ¡felicidades!), sino comentar una de mis dos funestas experiencias con ella.

Uno de los pocos fallos que le veo a esta trona es el sistema que tiene para poner y quitar el cojín: hay que desmontar el asiento (por no decir la trona entera), lo cual en caso de apuro no es muy práctico. Y esos casos de apuro sobrevienen cuando al niño le da por vomitar en fuente, o por cagarse por la pata abajo (literalmente), desbordando el pañal, manchando  cuerpo, ropa y cojín. Y hay manchas que no hay toallitas que puedan con ellas, y toca quitar al niño y meterlo en la bañera, y quitar el cojín y meterlo en la lavadora. 

Uno de estos episodios acaeció con mi segundo hijo. No recuerdo si era vómito o caca, pero tanto el bebé como el cojín se mancharon completamente, perfumando de paso toda la estancia. 

Decidí que la tijera de la cocina estaba más a mano que el destornillador (ponte tú a buscar el maletín de las herramientas, y el bebé todo sucio llorando en tu regazo, y a ver quién lo encuentra, y el otro niño deshaciéndose en arcadas "mamá, qué mal huele", y a ver cómo se desmonta, y el bebé que quiere teta, y el niño que intenta coger el taladro y el serrucho...). 

Así que corté por lo sano, y me cargué el cojín. 

Y digo yo que igual que han mejorado otros aspectos de la trona, ¿por qué no han hecho nada con éste?. ¿Será que el resto de usuarios de la trona son niños la mar de pulcros? ¿O tendrán madres más diestras a la hora de montar y desmontar muebles?

"Lo que se necesita principalmente es habilidad en lugar de maquinaria."

Wilbur Wright

PAPÁ CUMPLE AÑOS

DE CÓMO UN PADRE SE CONVIRTIÓ EN EL MEJOR PADRE

El mejor padre no es el que más dinero lleva a casa; sino el que más amor aporta al hogar.

El mejor padre no es el que tiene el puesto de trabajo más importante y de más responsabilidad; sino el que sabe que su familia es su principal responsabilidad y por eso es más importante que su trabajo.

El mejor padre no es el que tiene el coche full equip, último modelo y siempre impoluto; sino el que tiene el coche siempre disponible para llevar a su familia a donde haga falta.

El mejor padre no es el que más grita, ni el que más broncas echa a su hijo, sino el que más habla con él y le escucha.

El mejor padre no es el que más regalos le compra a su hijo por su cumpleaños y por Navidad; sino el que está todos y cada uno de los días del año disponible para él, regalándole sin escatimar su tiempo y su atención.

El mejor padre no es el que más miedo infunde en su hijo; sino el que más respeto inspira.

El mejor padre no es el que más levanta la mano; sino el que más extiende los brazos.

El mejor padre no es el que colma a su hijo de promesas y promesas para el futuro; sino el que cumple su palabra.

El mejor padre no es el que vuelca todos sus anhelos y esperanzas frustradas en su hijo para que él los cumpla; sino el que apoya los sueños propios de su hijo y espera que se hagan realidad.

El mejor padre no es el que quiere que su hijo tenga todo lo que él no tuvo; sino el que quiere que su hijo tenga lo suficiente para ser feliz.

El mejor padre no es el que aspira que su hijo sea una persona importante; sino el que aspira que su hijo sea una buena persona.

El mejor padre no es el que deja la herencia más sustanciosa a sus hijos; sino el que les deja el legado de un buen ejemplo.

El mejor padre, mi amor, eres tú. ¡Feliz cumpleaños!

P.S. No te emociones, que nos conocemos...

"CUALQUIERA PUEDE SER PADRE, 

PERO SÓLO UN HOMBRE DE VERDAD PUEDE SER PAPÁ" 

Anónimo

LOS DIEZ MANDAMIENTOS PARA LOS PADRES DE HOY

LOS PRECEPTOS POR LOS QUE PARECEN REGIRSE MUCHOS PADRES 

QUE ANDAN SUELTOS POR AHÍ

1. Te amarás a ti mismo sobre todas las cosas

2. No te molestará el otro progenitor en vano

3. Santificarás TUS fiestas, TUS vacaciones, y TUS días de asuntos propios

4. Honrarás a Estivill y a Supernanny

5. No colecharás

6. No cometerás actos de amamantamiento

7. No portearás

8. No cantarás nanas ni le mimarás

9. No consentirás que su vida cambie la tuya

10. No descuidarás tu realización personal

«Estos Diez Mandamientos se encierran en dos; te amarás a ti sobre todas las cosas y a tus hijos mientras no interfieran demasiado en tu vida.”

"EL EGOÍSTA SE AMA A SÍ MISMO SIN RIVALES"

CICERÓN

DIOS ME GUARDE DE LA GUARDE

DE LO HARTITA QUE ESTOY DE QUE INTENTEN VENDERNOS ALGO 

COMO LO QUE NO ES

"¡Pero cómo! ¿No va a la guardería?" Los ojos de tu interlocutor se clavan en ti, a medio camino entre la incredulidad y la indignación. Te escrutan con minuciosidad, intentando averiguar qué clase de madre extraterrestre eres, que no lleva a su pequeño a una guardería.

"Pues no... se queda en casa... conmigo", respondes titubeante y a media voz, no sea que ante tal escabrosa confesión aparezcan de repente los servicios sociales y te retiren la custodia del niño.

"Ah, claro. No trabajas", te replica mientras percibes en su mirada acusatoria el inconfundible brillo del desprecio. Y antes de que te dé tiempo a abrir la boca para aclarar esa cuestión, la otra vuelve a la carga: "No, si ya se ve lo enmadrado que está. Lo va a pasar faaaatal en el colegio". Y así, con predicción del futuro incluida y gratis, al fin se marcha, no sin antes recordarte las verdades universalmente reconocidas de que en la guardería los niños salen muuucho más espabilados, muuuucho más sociables, aprenden a compartir y les enseñan muchííísimas cosas. 

Y se va, y te quedas con una media sonrisa en los labios, pues sabes que a tu hijo a espabilado no hay quien le gane, que es más sociable que un relaciones públicas, que comparte -de verdad- en casa con sus hermanos, y que nada, NADA de lo que allí le enseñen tendrá tanto valor como lo que tú le puedas transmitir diariamente, con tus palabras, tu ejemplo, tu tiempo, tu atención y tu amor.

¿PARA QUÉ VALE UNA GUARDERÍA?

Recuerdo que hace algunos años la excusa para dejar al niño en una guardería era aquello de "aprender a compartir", y sí, me ha quedado muy clarito qué bien han aprendido esos niños a compartir... lo de otros, que no lo suyo. 

Ahora la excusa es lo de que se espabilan, se socializan, y aprenden muchas cosas. Por favor, que un niño sea espabilado y sociable depende en gran medida del carácter del propio niño. ¿Acaso no conocéis a niños de guardería totalmente huraños y antisociales? ¿O no existen niños -como mi segundo hijo- absolutamente extrovertidos y sociables, que no han puesto un pie fuera de su casa? ¿Y aprender cosas? ¿Es que les enseñan raíces cuadradas y las declinaciones de Latín? ¿A saber decir "hello" y "bye bye" ya se le llama saber Inglés? ¿A garabatear un papel se le llama saber pintar? ¿Y eso no lo podían aprender en casa?

¿NECESARIAS PARA LOS NIÑOS O PARA LOS PADRES?

Respeto mucho el trabajo de los profesionales que trabajan en las guarderías, pero me indigna que se considere el ir a una guardería poco más que vital para la formación académica y la maduración personal de los niños. 

Las guarderías, en mi opinión, son para lo que son: un lugar donde puedan hacerse cargo de niños menores de tres años, un determinado número de horas, porque sus familias no pueden; pero en ningún caso las considero el lugar idóneo para que esos niños pasen allí todo el día, casi toda la semana. 

¿De verdad alguien cree que un bebé de cinco meses está bien en una guardería? ¿Qué van a hacer con él? Pues sin entrar en deleznables (pero reales) casos de administración de fármacos para adormilarlo y que no moleste, lo tendrán en una habitación, en una cuna, con otra media docena (o más) de bebés, cerrarán la puerta, y ¡hala!, a vigilar a los niños mayores, no sea que se líen a mordiscos, o se peguen demasiado, o se nos ahoguen en la piscina (como lamentablemente ha pasado no hace mucho).

EL ÚLTIMO RECURSO

A mi modo de ver la guardería es, ni más ni menos, el último recurso al que acudir cuando nadie capacitado (llámese padre, madre, abuelo, abuela, tío o tía) puede atender a un niño como se merece. 

Los bebés y los niños pequeños no necesitan una guardería, necesitan un hogar. 

Así que si algún día tengo que meter a mi hijo pequeño en una guardería (Dios no lo permita) será porque no me queda más remedio, y no porque allí vaya a aprender mucho, ni le vayan a EDUCAR, ni le vayan a hacer más espabilado y sociable.

"¿Cómo es que, siendo tan inteligentes los niños, 

son tan estúpidos la mayor parte de los hombres? 

Debe ser fruto de la educación." 

Alejandro Dumas

RECORDANDO EL PARTO: LA MÁQUINA DIABÓLICA

DE CÓMO EL FUTURO PADRE IBA CANTANDO LAS CONTRACCIONES

De mis tres partos, el peor fue, sin duda y con diferencia, el primero. 

Vaya por delante que, gracias a Dios, los tres han sido francamente buenos; pero, analizando y comparando mis experiencias en este campo, me reafirmo en que los peores tragos los pasé al dar a luz a mi primogénito. 

Casi seis años después, alguno de esos episodios los recordamos mi marido y yo entre risas, pero en su momento ¡maldita la gracia que me hizo!

Supongo que muchos habréis reconocido el aparatejo infernal que ilustra esta entrada. Sí, es el monitor que registra las contracciones de la parturienta (en aquella ocasión, servidora), y el futuro padre no tuvo nada mejor que hacer que sacarle una foto al dichoso artefacto. Pero no se conformó con eso, no. Ahí se pone el hombre a "cantar" las contracciones como los niños de San Ildefonso con la lotería de Navidad: "¡Ahora viene una gorda!", me previene, como si yo ya no la hubiera notado (y sufrido). 

Supongo que estaba tan perdido, nervioso y asustado como yo, o puede que más, porque en una de estas que intentó calmar mi dolor acariciándome (no recuerdo si la espalda, o la cabeza, o el brazo) descubrió cómo me transformaba en una Furia al grito de "¡¡¡NO ME TOQUEEEEEEES!!!" A esto siguió un arrebato de ira y rabia pre-parto: "¡¡¡No vuelvo a tener otro en la vida!!! ¡¡¡¡Me mueeero!!!! ¡¡¡Que me pongan la epidural YAAAAA!!! 

Quedaría muy bien que dijera que me levanté de la cama arrancándome las correas del monitor, y la vía con la oxitocina sintética, que me opuse al rasurado y reduje a la que vino con el enema, que le rompí los dedos a la que hacía los tactos, que destrocé el monitor y le hice una llave de judo a la que intentó practicar la episiotomía. Pero estaba tan paralizada por el dolor, y la incertidumbre, y el no saber lo que era normal o no, que no hice nada de eso. Me dejé llevar y me dejé hacer, deseando que todo aquello acabase cuanto antes. 

Y todo acabó pronto (más o menos ocho horas desde el ingreso), y todo acabó bien. 

Afortunadamente, las cosas en el Hospital Materno-Infantil donde nacieron mis niños han cambiado muchísimo -para bien. Pero de eso ya os hablaré otro día.

"El mundo exige resultados. No le cuentes a otros tus dolores del parto. 

Muéstrales al niño."

Indira Ghandi

TENGO UN CAMINANTE EN CASA

SOBRE LA INFLUENCIA PERNICIOSA DE LA TELEVISIÓN EN LOS ADULTOS

¿Quién me mandaría ponerme a ver una serie de zombies? En The Walking Dead les llaman “caminantes”. Y claro, con lo aprensiva que soy, no tardé en creer que en mi casa se escondía una de esas criaturas. El fruto de mi imaginación pronto se hizo realidad, y a los pocos días pude constatar la presencia de un caminante bajo mi propio techo.

Pero tranquilos, no se trataba de un muerto viviente putrefacto y repulsivo como los de la tele, sino todo lo contrario, era nuestro adorable y hermoso bebé de poco más de un año, que comenzaba a dar sus primeros pasos.

Me perseguía a todas horas, por todas las habitaciones, atraído sin duda por el olor de la carne fresca… o más bien de la leche tibia.

Se movía con pasos vacilantes e inseguros, avanzando lentamente, con los brazos extendidos, al tiempo que balbuceaba con insistencia “te… ta… te… ta…”.

Y me dejé atrapar, y el caminante me dedicó una de sus más dulces sonrisas mientras yo le cogía en brazos, lo tumbaba en mi regazo, y le daba su preciado alimento.

“Dadme una teta, y moveré el mundo”

Arquímedes cuando era lactante