TOP FIVE LOS ALIMENTOS MÁS PRINGOSOS Y ASQUEROSOS

DE CÓMO PUEDEN LLEGAR A MANCHARSE LOS NIÑOS CON DETERMINADAS COMIDAS

WARNING: Este post se prevé sucio y cochino. Se recomienda a las personas de constitución débil y/o sensibilidad delicada que abandonen el local.

#5 Los chupachups

Pequeño pero matón, el chupachups es una chuchería (no precisamente un alimento) de gran poder guarreante, sobre todo en manos inexpertas (de 3-4 años para abajo). Al principio todo va bien, todo son sonrisas y "Mira qué mono el niño, qué gracioso agarrando el chupa con su manita, y mira qué bien lo come". Al cabo de cinco minutos la cosa cambia. El niño sigue aferrado a su chupa (como si la vida le fuera en ello), o puede que literalmente se le haya pegado a la mano. La fatal combinación saliva-chupa ya ha comenzado a hacer estragos en la cara del niño (de la nariz para abajo todo es de una brillantez y pegajosidad extremas), seguro que también en su mano, y puede que tal vez en su ropa. Ver caer densos goterones pringosos de la barbilla a la camiseta de tu hijo es todo un espectáculo, preferible, no obstante, al de ver cómo ese caramelo con palito del demonio se le pega a tu niño en el pelo. Sudor y lágrimas cuesta quitárselo.   

El primer chupa del Mediano en su primer cumpleaños.
Concentración absoluta, máxima guarrada.
Migas de gusanitos incluidas. 

#4 Los helados

Sobre todo los que vienen con cucurucho o palo (otro palito del demonio, como el de los chupachups). Da igual que sean de crema o de hielo: la guarrada está garantizada, siendo ésta directamente proporcional al tamaño del helado en cuestión. Otras variables a tener en cuenta son el calor circundante y la rapidez a la hora de comer. Niño con ritmo alimenticio pausado + 35º C + Pirulo de hielo de 50 cm.= DESASTRE TOTAL.

Por supuesto, que nadie subestime el poder pringoso de un helado diminuto: he visto niños que se ponen perdidos con un triste Fantasmiko de limón, derretido en cuestión de segundos, y goteando por dedos, barbilla y codo. La ropa (y objetos colindantes) ni os cuento cómo quedó.

El primer helado del Mediano:
unas chupaditas a un Calippo de piña (cosa del Papi)

Palabras mayores son los casos de los helados de chocolate, lo que nos lleva al tercer puesto de nuestro ránking.

#3 El chocolate

¡Aaaah! El chocolate, alimento celestial, pura delicatessen, manjar entre los manjares, y la cosa más guarra que podamos imaginar en manos de una criaturita. Y es que, claro, los niños -normalmente, que para todo hay excepciones- lo adoran, y se presenta en formas y texturas tan múltiples y variadas que es imposible que alguna no seduzca a nuestros infantes: paraguas, monedas, huevos, tabletas, chocolatinas, crema, sirope, helado, líquido, relleno de bollos, cubierta de tartas... 

Que levante la mano el que no haya tenido que lidiar alguna vez con manchas pringosas de chocolate en cuerpos, prendas, juguetes, aparatos electrónicos o digitales y demás. 

#2 La salsa de tomate

En dura pugna con el chocolate, en segundo lugar nos encontramos con la peligrosa salsa de tomate. En asociación con las patatas fritas, es una adversaria temible, y con los spaghetti, directamente letal. Sobre todo teniendo en cuenta la dificultad que supone cogerlos, que inevitablemente hace que los niños se transformen en vikingos comiendo con las manos, ya sea a puñados, o -si hay más destreza y suerte- con la punta de los dedos. Si a esto le añadimos esa fea costumbre que tienen muchos de comer los fideos por succión, y que convierte sus minúsculas bocas sorbedoras en aspersores de salsa... la guarrada está servida.

Sólo resta armarse de paciencia, recoger los trozos de spaghetti caídos en el suelo, en la mesa, y en la silla, y limpiar la salsa de tomate del suelo, de la mesa, de la silla, de las manos, de la cara, del pelo, del mantel, y de toda la ropa. Y que levante la mano el que no haya tenido que volver a lavar más de una vez alguna prenda con manchas de salsa de tomate incrustada y persistente, que por mucho que nos lo vendan, no salen a la primera ni con Colón, ni con Ariel, ni con Vanish Oxi-action. 

#1 Las galletas Oreo

Y en primerísimo lugar... tachán tachaaaán... ¡Las galletas Oreo! ¡La cosa más guarra que haya parido la imaginación gastronómica humana! Vendidas como galletas de chocolate rellenas de crema, son una auténtica bomba negra de relojería pringo-asquerosa, de principio a fin y de cabo a rabo. Al poco de cogerlas, los niños ya tienen los dedos negros, las uñas negras, los dientes negros y la boca negra. Su textura sólida rápidamente deja paso a una pasta negruzca, que manos hábiles y diminutas no tardarán en extender por cualquier superficie que esté dentro de su radio de acción (o incluso más allá): manteles, ropa, paredes, juguetes... 

Y si alguien piensa que la guarrada ya ha acabado una vez los niños están comidos y limpiados... ¡Error! La pringosidad continúa hasta que la dichosa galleta Oreo (convertida en bolo alimenticio y posteriormente bolo fecal) llega a su destino final: el W.C. Porque, amigos de lo inquietante, la galleta de marras le confiere a la caca de nuestros churumbeles un no menos inquietante, preocupante, y alarmante color negro, como si se hubieran medicado con hierro o hubieran estado merendando alquitrán. ¿Acaso es normal? ¿Puede esto ser sano? ¿Qué clase de colorante llevan que hasta las cacas salen negras negras negras?

El Mediano comiendo tranquilamente galletas oreo. 

Mami, ¿por qué me miras así?
¡Acércate que te doy un beso y un abrazo!

¿Qué conclusión podemos sacar de este Top Five? Pues que los alimentos más apetitosos son los más pringo-asquerosos, que una comida sin espectáculo es menos comida, que los fabricantes de detergente también tienen que vivir, que una madre tranquila a la hora de comer es una ilusión óptica, y que por mucho que en los anuncios de la tele repitan una y otra vez "ensuciarse es bueno", ¡es mentira! Es malo, y una auténtica cochinada. 

P.S. Aunque aquí sólo aparecen fotos del Mediano, que nadie piense que el Mayor y el Pequeño son muy delicaditos comiendo. Más bien al contrario, cuando ellos se ensucian no hay tiempo de coger la cámara de fotos, sino que hay que correr a por las toallitas. 

VIERNES DANDO LA NOTA: DON'T BRING ME DOWN (E.L.O.)

En las últimas semanas, el Mediano siempre me anda pidiendo que le ponga la canción del Nou-nou-nou. Se trata de Don't bring me down, de la Electric Light Orchestra. 

El Papi ya avisa que va a empezar a odiarla.

¿Y sabéis de dónde le ha venido el interés por esta canción de 1979? Pues aquí está el culpable, el tráiler de la nueva película de Disney, Aviones, en la que suena:

VIERNES DANDO LA NOTA: BRIAN MAY (DRIVEN BY YOU)

¡Cómo me gusta esta canción! Como ya muchos sabréis, Driven by you es un tema de Brian May, de uno de sus discos en solitario, aunque se incluyó en el Greatest Hits III de Queen. 

¿Curiosidades sobre esta canción? Pues que fue lanzada el 6 de noviembre de 1991, dieciocho días antes de la muerte de Freddie Mercury; y que se popularizó mucho al grabarse también una versión especial para una campaña publicitaria de coches. Aquí podéis ver el anuncio en cuestión (y que conste que no me llevo comisión de los de Ford!!)

Y como no podía ser de otra manera, esta canción está especialmente dedicada al driver de mis entretelas y mi corazón: el Papi, que el domingo está de cumpleaños. 

¡Te quiero mucho! 

EL CARTEL DE LA LECHE

DE ENFERMERAS Y CARTELES

Esta semana se celebra la Semana Mundial de la Lactancia Materna, y creo que es una buena ocasión para comentaros una anécdota curiosa, y a la vez muy significativa, de nuestro centro de salud.

Cuando nació el Mayor, allá por el año 2006, recuerdo una de las primerísimas visitas al ambulatorio. En la zona de pediatría están las salas de consulta de los pediatras, y también la sala de la enfermería de pediatría. En esa visita en cuestión, yo, madre primeriza y panoli, recibí la consigna de la enfermera en cuanto a la alimentación del bebé: diez minutos de cada teta, cada 3 o 4 horas. Ya he dicho que era primeriza y panoli. Aquella instrucción, para mí (y por extensión para el Papi, que también estaba allí al pie del cañón) se convirtió en sagrada, y cobró valor de ley. 

Otro día os contaré pormenorizadamente nuestras desventuras con la lactancia del Mayor, una historia agridulce que incluye sangre, leche, lágrimas, biberones, chupetes, y una libreta donde apuntábamos las horas de las tomas y qué teta había tomado en último lugar, todo ello bajo la esclavitud inmisericorde de los diez minutos.

Pues bien, adornando las paredes de la consulta había un antiguo y enorme cartel publicitario de leche artificial de Nestlé, muy similar a éste:

 

todocoleccion.net

El dibujo era distinto, pues en vez de la sonriente niña del paraguas aparecían una multitud de niños felices en una playa, ilustrando, cómo no, el lema de "El alimento preferido por los niños".

Pasó el tiempo, y llegó el Mediano. Y una ya no era tan panoli, pues algo había leído sobre "dar el pecho a demanda", sin cronómetros ni relojes, y estaba decidida a "apuntarme" a eso. Y volvieron las visitas a la enfermería de pediatría. Pero cuál sería mi sorpresa cuando me encuentro que la enfermera ya no recomendaba/ordenaba los famosos diez minutos, sino el pecho a demanda (es decir, cuando el bebé quiera, el tiempo que él quiera). Para que nos demos cuenta de que hay profesionales de la salud que cambian, que se reciclan, que evolucionan.

Pero no todo es jauja. En aquella misma sala, dos atentas muchachas hacían prácticas. En aquella ocasión se encargaban de las preguntitas de rigor: 

-¿Toma biberón o le das el pecho?

-El pecho.

-¿Cada cuatro horas?

Y se conoce que mi cara de mamá-panoli volvió a aflorar, pues la enfermera experimentada y amiga acudió en mi rescate:

-Los bebés alimentados a demanda no siguen un horario establecido. Simplemente toman la teta cada vez que tienen hambre.

Las enfermeras jóvenes se miraron desconcertadas. Lo cual me llevó a pensar que en la carrera nadie les debe hablar de lactancia materna a demanda, y si lo hacen, aquellas muchachas faltaron a clase ese día.

Esto sucedió en el año 2009.

Hoy, en el 2013, el cartel de Nestlé sigue adornando las paredes de la sala. Pero la enfermera ha pegado justo encima otro cartel de Johnson's baby parecido a éste: 

Y hábilmente ha dejado que se siga leyendo la parte inferior del antiguo anuncio de Nestlé, para que quede claro (por si alguien no lo sabía) cuál es, de verdad, "El alimento preferido por los niños".

VIERNES DANDO LA NOTA: AC/DC (BACK IN BLACK)

PITUFANDO LA ARMÓNICA

freepik.es

Volvíamos de casa de mis padres, después de otro intento fallido de dejar las armónicas (regalo del abuelito) en su casa. Pero no hubo manera. Los tres se aferraban a ellas como si les fuese la vida en ello. Así que, resignados, montamos en el coche y nos dirigimos a casa. 

En la radio suena una canción de AD/DC, titulada Back in Black, y nada más sonar los primeros acordes, el Mayor, que tiene muy buen oído, la identifica: "¡Es la canción que ponen en Los Pitufos!" 

Coincidiendo con un semáforo en rojo, el Papi se hace con la armónica que el Pequeño había tirado al suelo; y, ni corto ni perezoso, se pone a intentar tocar la canción, secundado, cómo no, por el Mayor y el Mediano. El resultado fue inenarrable, pero qué caray, al menos nos echamos unas risas :-D

Y aquí os dejo los vídeos.

Opción A, para los que se atrevan con ese infumable bodrio cinematográfico que tanto les gusta a mis niños:

Opción B, para los clásicos que prefieren ver a Angus Young y compañía, y no a los espantosos hombrecillos azules:

¡¡¡Feliz viernes!!!

DEAR MR. SPIELBERG

Dear Mr. Spielberg: 

Que me he enterado de que anda usted a vueltas con la cuarta entrega de Parque Jurásico, y hombre, yo creo que ya va siendo hora, que la última fue en el año 2001, y a este paso Sam Neill se va a hacer demasiado viejo para andar corriendo delante de velociraptores. 

upnorthgeorgia.org

Me ha dado por suponer que tan significativa demora pueda deberse a problemas técnicos, o de presupuesto (cosa que dudo), o de guión, o de efectos especiales. Pues no se preocupe, porque aquí tenemos la solución a cualesquiera sean sus males: le ofrecemos nuestra casa y nuestros talentos para rodar la película. 

Olvídese de complicados efectos digitales y de costosos animatronics. Aquí tendrá a su disposición una variedad inimaginable de figuras de dinosaurios. Cierto es que para rodar tendrá que recurrir a la técnica clásica de stop motion de Ray Harryhausen, pero qué mejor tributo que este para el gran genio de los efectos especiales.

craveonline.com

Reconozco que de vegetación para el decorado no andamos sobrados, a no ser que consideremos como tal la lechuga de la nevera y las mini-plantas moribundas de la cocina (pistacho chino y petunia), pero tal circunstancia puede resolverse sin problemas ambientando la acción en una urbe (Jurassic Park IV: Panic in The City, por ejemplo).
Del guión se encargarán rápida y gustosamente el Mayor y el Mediano, si bien no garantizamos que en la trama no aparezcan carreras de aviones, persecuciones de coches de Cars, o destrucción de edificaciones construidas con piezas de Lego o Mega Bloks.

En cuanto al sonido, disponemos de tres especialistas en gritos, rugidos, y sonidos guturales varios, que lo mismo pueden servir para poner voz a personas, como a animales en general, y dinosaurios en particular.
Estos tres profesionales se prestarán sin dudar para labores de actuación, ya sea como paleontólogos experimentados (basta con ponerles una barba), empresarios adinerados (basta con un poco de gomina y un atuendo pijo), damiselas en apuros (basta con una peluca y un vestido), científicos excéntricos (bastan unas gafas de sol), mercenarios aguerridos (bastan un puro en la boca y una cinta en la frente), o incluso para dar vida a algún espécimen de dinosaurio (basta una máscara reptiliana y un disfraz).
Y en lo que respecta a la música, si John Williams no está por la labor, ejecutaremos nosotros mismos la melodía con nuestras voces, las armónicas del abuelo, las maracas de Fisher-Price y el teclado de Winnie The Pooh.

De los honorarios nos encargaremos los adultos, porque los tres artistas que hay en mi casa son muy capaces de vender su talento por un puñado de chuches o cuatro sobres de cromos de National Geographic.

Si nuestra propuesta le resulta interesante, póngase en contacto con nosotros para ultimar los detalles y cerrar los términos del negocio.
Sin otro particular, reciba un cordial saludo.

HOY TOCA PELI: UP

DE LAS PELIS QUE VEMOS CON LOS NIÑOS

gifss.com

En las últimas semanas a mis niños les ha dado por ver la película Up muchas veces. Y cuando digo muchas veces me refiero a una y otra vez, un día sí y otro también, hasta el punto que se saben los diálogos de memoria, y juegan a repetir las escenas. ¿La más reproducida? Sin duda, la del encuentro entre el anciano Carl Fredricksen y el niño Russell. Se parten de la risa. Y yo, que queréis que os diga, me parto también, aunque sufro por si con tanto abrir y cerrar de puertas algún dedito o algún pie sale damnificado. 

La película es del año 2009, y aunque creo que no es una de las más reconocidas por el público infantil, sin duda debido a su total ausencia de merchandising (¿alguien ha visto algún muñequito de los protagonistas por ahí?), para mí es sin duda una de las mejores de Disney-Pixar de todos los tiempos, tanto para niños como para adultos (me viene a la cabeza Wall-E, de los mismos creadores, que si bien para adultos no está mal -aunque particularmente me pareció un tanto soporífera- para niños creo que resulta un peñazo en toda regla).

¿Por qué les gusta a mis niños? 

Porque sale Russell, un explorador intrépido de 8 años, un pájaro fabuloso de colorines llamado Kevin, globos, casas voladoras y perros habladores. Porque hay acción y aventura. Y por cosas como ésta: 

La escena mítica del hoyo

¿Por qué me gusta a mí?

Porque sale el señor Fredricksen, un viejo gruñón y cascarrabias que emprende, en su casa voladora, un viaje iniciático que le llevará a concluir una aventura (la de vida con su esposa Ellie) e iniciar otra junto a un niño y un perro; y consigue abandonar su vida rutinaria, monotóna, triste y gris, y empezar una alegre, movida y activa.

Porque la película comienza con el Noticiario Cinematográfico (una especie de NODO a la americana) narrado por la voz inconfundible de Matías Prats, el del telediario! :-D

Porque es una película en la que todos los detalles, por insignificantes que parezcan, tienen su importancia y su porqué: desde la pelota de tenis del andador al audífono, desde el globo azul de helio hasta la chapa de zumo de uva. No hay escenitas de relleno, ni momentos prescindibles. Todo está en su sitio, todo encaja a la perfección, y todo cuanto aparece cumple un objetivo. Nada queda en el aire (nunca mejor dicho), ni se deja al azar.

¿Qué no les gusta a mis niños?

La verdad es que pensaba que la historia de amor de Carl y Ellie les iba a hacer llorar, pero se ve que en ellos el sentimentalismo aflora por otras causas. Así que, lo único que no le gusta al Mayor es que "la he visto un millón de veces", pero sigue viéndola cada vez que el Mediano la pide, y disfrutándola.

¿Qué no me gusta a mí?

Pienso que tiene momentos de auténtico dramón. Aparte de la magistral escena que recoge toda la vida de una pareja en menos de cinco minutos (que me encanta, y que soy incapaz de ver sin mojar la pestaña), encuentro la vida de Russell muy triste. El niño, al igual que el anciano, vive pendiente de alguien que no está a su lado: para el señor Fredricksen es su difunta esposa, y para Russell es su padre, que nunca tiene tiempo para él, al que -en palabras de una tal Phyllis (¿novia/nueva esposa/secretaria del padre?)- le da mucho la tabarra porque intenta hablar con él, al que echa mucho de menos, y que incumple sus promesas (como la de ir a la ceremonia de las insignias). Con todo, estas pinceladas de infancia traumática quedan diluidas en la trama, y desaparecen cuando finalmente el señor Fredricksen asume el rol de padre.

La frase

La que Ellie le dedica a su esposo en el libro: "Gracias por la aventura. Ve a vivir otra nueva", que nos invita a no anclarnos en el pasado, a no vivir en los recuerdos, por muy buenos que éstos sean, porque eso no es vivir. Y nos hace ver que muchas veces la aventura no está en explorar mundos perdidos, ni en descubrir especies ignotas para la ciencia, sino en el día a día de una vida compartida con alguien a quien se ama.

El tráiler

La escena

La escena por excelencia de esta película es la que mencionábamos antes, la que refleja toda la vida del matrimonio formado por Carl y Ellie. Una escena sin diálogos, pero acompañada de una música tan perfecta y maravillosa que no me extraña que ganase el Oscar y no sé cuántos premios más.

   
En mi opinión, Up es una película excelente. Si no la habéis visto, os invito a hacerlo, pues seguro que no os defraudará. Y si alguien se ha quedado con ganas de más, os dejo el enlace a la wikipedia AQUÍ, donde (además de destriparos toooda la película) encontraréis curiosidades como que las voces originales son de Ed Asner (¿os acordáis de la serie Lou Grant?) y Christopher Plummer (el patriarca de la familia Trapp de Sonrisas y Lágrimas), que el físico del sr. Fredricksen se basó en Spencer Tracy, o que las Cataratas Paraíso están inspiradas en las montañas de los tepuyes en Venezuela.

¡¡¡La aventura... nos espera!!!