NO MÁS RÍOS DE LÁGRIMAS

CLICHÉS Y LÁGRIMAS

Me pongo de los nervios cada vez que oigo a alguna chica decir eso de "a las mujeres nos gusta que nos traten mal". Menuda estupidez. ¿Acaso soy yo la única rara a la que le gusta que le traten como a una reina? Y otra perla: "A las mujeres les gustan los tíos duros, los hombres de verdad". Por supuesto, pero el problema surge cuando a algún descerebrado le da por confundir ser un hombre con ser un energúmeno que humilla, maltrata y hace daño física y/o psicológicamente.
Me indignan estos clichés, igual que me indignan esos supuestos "estudios" antropológicos que de vez en cuando nos "revelan" verdades indiscutibles como que las mujeres se sienten atraídas por los "chicos malos" debido a nuestras antepasadas prehistóricas, que valoraban la fuerza bruta por encima de todo (los mismos estudios, por cierto, que proclaman que los hombres sólo buscan mujeres pechugonas y caderonas porque las consideran buenas para procrear.) Qué pasa, ¿acaso seguimos viviendo en las cavernas? ¿De verdad que somos como los animales, buscando al macho más fuerte de la manada o a la hembra más fértil? Entiendo que esto pueda aplicarse -en cierto modo- a los adolescentes y jovencitos, que viven con las hormonas revolucionadas en un mundo confuso donde lo prohibido es lo deseable, y lo malo equivale a rebeldía, libertad, y reafirmación de la personalidad. Pero en el mundo de los adultos... me resulta totalmente inadmisible. 
Me indignan estos clichés, estos ridículos estudios y sus no menos ridículas conclusiones: "las mujeres no es que sean masoquistas, sino que son luchadoras y afrontan este tipo de relaciones con un hombre violento como un reto, como una prueba que superar". ¡Bravo! ¡Fantástico! ¡Han conseguido justificar lo injustificable, y ensalzar lo aberrante!
Pienso que deberían ser muchísimo más cuidadosos con este tipo de clichés y de "verdades universales", que en cierto modo normalizan, justifican y legitiman el maltrato y la violencia.


A las mujeres NO nos gusta que nos traten mal. NO nos gustan los hombres violentos. NO nos gusta vivir prisioneras del miedo en nuestra propia casa.

Pienso que aún queda mucho por hacer, sobre todo en materia de educación. Hay que inculcar en las niñas y en las jóvenes una buena autoestima, respeto por sí mismas, sentimientos positivos de igualdad con respecto a los hombres, seguridad, confianza, fortaleza y valentía. Hay que hacerles ver que NO es normal que alguien que dice amarles les haga daño, y que amar NO significa soportar, tragar con todo y aguantar lo indecible.

Me gustaría dejar con vosotros esta canción de Thunder, uno de mis grupos predilectos, con la correspondiente traducción de la letra. Han pasado casi 20 años desde que la grabaron, y a pesar del tiempo transcurrido, muchas mujeres todavía siguen llorando, en silencio, hasta que el río de sus lágrimas se seca. Ojalá cada vez sean menos.

HASTA QUE EL RÍO SE SECA

Ella no le ve tropezando con la puerta.

Ella no le oye echándole la bronca.

Ella no siente cuando la golpea contra el suelo. 

Ella no puede alcanzarle nunca más, es inútil.

Se dice a sí misma que él sigue siendo el hombre que ama, 

y llora hasta que el río se seca.

Él lo lamentará por la mañana,

pero ella llora hasta que el río se seca.

Hasta que el río se seca.

Ella recuerda cómo era antes,

entonces eran jóvenes y la vida no tenía preocupaciones, 

cada montaña era lo bastante pequeña como para superarla.

Ella se aferra a cada recuerdo sublime.

Mientras él se sumerge en un sueño agitado,

ella llora hasta que el río se seca,

Y culpa al mundo entero por las profundas cicatrices de él,

y llora hasta que el río se seca,

hasta que el río se seca.

Tantas veces ella fue hasta la puerta,

esforzándose por abandonarle,

pero cuando le ve derrumbarse...

Él sabe que ella dará la vuelta

Ella no ve más allá de las lágrimas de él,

ni más allá de todos aquellos años.

Se dice a sí misma que él sigue siendo el hombre que ama, 

y llora hasta que el río se seca.

Él lo lamentará por la mañana,

pero ella llora hasta que el río se seca.
Hasta que el río se seca.

VIERNES DANDO LA NOTA: JOSH GROBAN

¿Os acordáis de la serie Ally McBeal?

En un capítulo de ella salía un chico tímido que no tenía pareja para el baile de graduación y se llevaba a Ally. El chico estaba enamorado de otra chica, claro, y en un momento del baile se subía al escenario y le cantaba una canción, dejando a todos boquiabiertos con su prodigiosa voz. 

Bueno, pues esta es la canción: You're still you, y éste es el chico: Josh Groban. No he podido encontrar la escena en Youtube, así que hoy traigo la canción interpretada en directo. 

Y como me gusta tanto este muchacho cantando, de propina va otro tema, una de mis canciones favoritas, que ha sido interpretada y versionada infinidad de veces: You raised me up.

Espero que os guste :-)  ¡FELIZ VIERNES!

O MAGOSTO

SOBRE LA FIESTA DE LA CASTAÑA

"O Magosto para agosto", cantaban Os Resentidos en su canción ochentera "Galicia Caníbal (Fai un sol de carallo)". Pues no. El magosto se celebra entre finales de octubre y el mes de noviembre. ¡Si hasta lo dice la wikipedia (ver aquí)!

Este viernes mis niños celebran, como cada curso, el Magosto. Se trata de una fiesta tradicional cuya protagonista indiscutible es la castaña, y constituye una de las dos grandes fiestas del Otoño en el colegio, junto con el espantoso Samaín (festividad galaica de origen celta, de donde deriva el conocido Halloween).

En la celebración del Magosto llevan a un castañero típico al cole, asan castañas, se calientan las manos con ellas, se queman los deditos y acaban con las uñas negras al abrirlas, algunos niños incluso las comen (mi Mediano no, desde luego :-D), beben leche, les cuentan historias, y durante las semanas previas hacen actividades castañiles tan cucas como ésta del año pasado:

También organizan un concurso de postres con productos típicos del Otoño, al que yo no me he presentado. Quizá el año que viene (ja, ja, ja, sonido de risas en la lejanía) :-D

Qué bonito es que en los colegios enseñen las distintas tradiciones y costumbres de cada lugar, pues si bien es necesario ir avanzando con los tiempos, es bueno de vez en cuando echar la vista atrás para saber de dónde venimos. Que sepan que hace mucho, mucho tiempo, aquí no se comían patatas porque no se conocían (para uno que yo conozco vivir sin ellas sería impensable), ni tampoco había maíz (ni chocolate, que estas cosas las trajo Colón de América), y nadie los echaba de menos porque teníamos -y aún tenemos- la deliciosa castaña. 

Y para acabar, el famoso cuento infantil de La castaña que reventó de la risa:

Una vez iban de paseo una brasa de carbón, una paja y una castaña. Llegaron a un río y no sabían cómo atravesarlo.
La castaña, que era muy lista, propuso lo siguiente:
-Como la paja puede flotar en el agua, yo me montaré encima de ella y me llevará nadando a la otra orilla. Luego regresará a ti, dijo dirigiéndose a la brasa.
A las dos les pareció muy bien, y así se hizo. Primero la paja pasó a la castaña y luego volvió por la brasa de carbón.
Pero cuando estaban a mitad del río, la paja sintió que se estaba quemando con el calor de la brasa y casi sin querer hizo un movimiento brusco, y de una sacudida la tiró al agua.
Cuando la castaña lo vio, le dio un ataque de risa. Se reía tan a gusto, de ver a la brasa remojada, se reía con tanta fuerza, que reventó.
La paja llegó a la orilla completamente chamuscada.
La brasa llegó más tarde, apagada por completo, chorreando.
Llegaron además muy enfadadas las dos con la castaña porque se había reído cuando ellas lo pasaban mal, pero cuando vieron que con la risa había reventado su piel, y estaba destrozada, se compadecieron y fueron a buscar al sastre para que la remendara y le recosiera el roto.
El sastre sólo tenía un trozo de tela de color más claro que el de la piel de la castaña, y tuvo que arreglárselo poniéndole un pedazo de ese color.
Por eso ahora andan todas las castañas con un trozo de piel, que parece un trocito más claro.

¡Que viva el Magosto!

TOP FIVE: FAMOSOS QUE HAN PASADO POR EL QUIRÓFANO

¿QUÉ TE HAN HECHO, LUCAS?

Tranquilos, que no voy a hablar de la actriz Renée Zellweger, aunque confieso que me han impactado (y dado mucha lástima) las últimas fotos que circulan de ella. Parece otra persona distinta, lo mismo que los protagonistas de nuestro Top Five de hoy:

#5 Las chicas de Playmobil

En mi época, las féminas de los "clicks" (que se supone que se llaman "clacks", por cierto) se distinguían de sus congéneres machos únicamente por su media melenita y ese vuelo en el faldón, a modo de vestidito.

Ahora estas muchachas se han aumentado el pecho, se han puesto pestañas postizas y lucen un sinfín de estilismos capilares. Pero siguen manteniendo todo su encanto (clicks forever!!!).

#4 Los Pin y Pon
Si antes estos muñequitos eran así de adorables:

¿Cómo han podido degenerar en esto?

#3 La Nancy

Otra que abusa de las pestañas postizas, ésta además ha crecido algunos centímetros, y se ha hecho agrandar los ojos a lo bestia (esto es común a todas las muñecas de hoy en día, y aún no tengo muy claro el porqué. ¿Acaso no se puede andar por la vida con ojos chiquitos? (y conste que no lo digo por mí, precisamente).

El ahora y el antes de la Nancy

#2 Los Barriguitas

Esto me lo tomo como algo personal, pues sin duda eran mis muñecos favoritos de la infancia. Lo que han hecho con ellos no tiene nombre. ¿Cómo se puede convertir una muñequita adorable, tan tierna, con esos mofletitos que daban ganas de achuchar, esos piececitos y esas manos que daban ganas de mordisquear, en un esperpento de ojos gigaenormes -otra vez esa dichosa fijación por los ojos inmensos- en una choni ombliguera con los morros pintados?

Y no lo pienso yo sola, no:

Perdón por lo soez del letrerito, pero razón no le falta.

Y lo que ya me parece el acabose, lo que casi me produce un infarto cuando le echaba un vistazo el otro día al catálogo del Toys'r'Us, lo que me ha llevado a escribir este post, es el personaje que ocupa el número uno de nuestro ránking:

#1 Lucas, el de la Nancy.
Mi hermana tenía al Lucas clásico, varonil, ochentero e ibérico.

¿Y qué es este pestiño que venden ahora?

¡¡¡Cielo santo, que me lo han oxigenado, le han aclarado los ojos y le han inflado los morros!!! Claro, si ella se había recauchutado tanto, él no podía quedar atrás. Este no es nuestro Lucas, sino un surfero guiri aprendiz de Justin Bieber. Esto no se hace, derribar de esta manera tan cruel los mitos de nuestra infancia, snif, snif :-(

En momentos así celebro no tener niñas, porque te digo yo que esos engendros defraudadores no iban a poner un pie en mi casa (sólo los clicks se salvan de la quema, a ver si aprendemos a hacer un "restyling" -o como se diga- decente y con calidad).

¡¡¡No me extraña que estas muñecas ya no se dirijan al portal, porque seguro que el Niño los iba a echar a patadas!!!

VIERNES DANDO LA NOTA: THE TRAVELING WILBURYS

Este viernes traigo al supergrupo The Traveling Wilburys. Seguro que a muchos os sonará a chino (a mí también, hasta que el Papi me los presentó hace un tiempo ;-)), pero segurísimo que sí os suenan George Harrison (el de los Beatles), Jeff Lynne (de la ELO), Roy Orbison, Bob Dylan y Tom Petty. Pues estos eran los integrantes de The Traveling Wilburys: un supergrupo en toda regla. 

Como no podía decidirme por una de estas dos canciones, os dejo las dos. En la primera cantan todos, y en la segunda, básicamente el genial Roy Orbison. ¡Espero que os gusten!

P.S. ¿A que no te lo esperabas, Papi? ;-)

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: D DE DINOSAURIOS

SOBRE DINO-MADRES

Nunca había sido muy amiga de los dinosaurios. Ya lo expliqué hace tiempo en un post titulado "Las fieras de mis niños" (interesados, leer aquí). Pero claro, con tres XY apasionados de los animales en casa, aspirantes a paleontólogos, y aventureros en ciernes, no podía acabar de otra manera sino cogiéndoles afición y cariño a esos bicharracos de la era Mesozoica. 

Y si hablamos de dinosaurios y de maternidad, inevitablemente surge un nombre: la Maiasaura.

Para aquellos poco iniciados en el tema, o que tengan la casa invadida sólo por Kittys, Doras y Princesas, explicaremos brevemente que "maiasaura" procede del griego, y significa "lagarto buena madre, o lagarto madre atenta". Así fue cómo se bautizó al primer fósil de dinosaurio encontrado cuidando a sus huevos y a sus crías, y del que se cree que les protegía, les llevaba alimento, e incluso les masticaba la comida.

Me imagino a la Maiasaura porteando en mochilas ergonómicas, dando teta a demanda, y colechando en el nido, el cual mantenía como los chorros del oro, con una decoración exquisita y divina, ordenadísimo e impoluto; la veo preparando cupcakes y horneando galletas para luego decorarlas con fondant; me la imagino tejiendo en invierno rebequitas para sus crías, haciendo tapetes de ganchillo y punto de cruz, entregada al scrapbooking y publicando diariamente entradas en sus blogs de moda y crianza. Todo ello sin descuidar su trabajo remunerado fuera del hogar de 9 a 17, y sin desatender al macho "maiasauro", al que tiene en palmitas. Un epítome de buen hacer maternal reptiliano, vamos.

En las antípodas de la Maiasaura surge una siniestra figura: el Oviraptor, el infame ladrón de huevos, cuyo fósil fue descubierto junto a un nido ajeno, el cual se disponía a saquear.

tododinosaurios.com

Feo con avaricia, este dinosaurio es uno de los "villanos" clásicos en la ficción prehistórica. Por ejemplo, en la película Dinosaurio (de Disney) se nos presenta un ejemplar de esta especie en pleno latrocinio. 

Os dejo el tráiler de la película, la música de la secuencia inicial "The egg travels", 

de James Newton Howard, me parece preciosa.

Y claro, una intenta ser maiasaura, pero la casa está más próxima a una leonera que a un nido coqueto, el último bizcocho que horneé salió tan duro que podría usarse como arma arrojadiza, y mis conocimientos de punto de cruz son tan nulos como los de scrapbooking. Por no hablar de que pierdo los nervios con facilidad, y grito demasiado; por lo que, en la escala dinomaterna me sitúo cada vez más cerca del oviraptor.

Peeero... un momento... hete aquí que los expertos no tardaron en descubrir que el oviraptor, en realidad, no era el ladrón de huevos que se pensaba!!! Oh, vaya, resulta que el nido que supuestamente iba a allanar era suyo! En realidad no estaba robando nada, sino defendiendo sus propios huevos! Probablemente ni siquiera comía huevos, sino moluscos.

Conclusiones:

1. Las apariencias engañan. Ni las maiasauras eran las únicas que cuidaban de sus crías, ni los oviraptores robaban huevos. Ni tanto ni tan calvo. Pero qué rápidamente se juzga (sin conocimiento), se censura (sin motivo), y se ponen etiquetas.
2. Cría fama y échate a dormir. La maiasaura queda para la posteridad como una supermadre (aunque fuera una lagarta de cuidado) siempre representada como mater amantísima junto a sus crías. Mientras, el oviraptor, fichado como vil mangante de huevos para los restos, sigue apareciendo como el dinosaurio de mirada torva, mano larga y huevo hurtado bajo el brazo.

3. No somos moneditas de oro para caerles bien a todos. Da exactamente igual lo que hagamos y cómo lo hagamos. Para unos seremos madres ejemplares, y para otros, madres penosas. Por ejemplo: si trabajamos fuera de casa, MAL por "desatender" a los niños y el hogar; si nos quedamos en casa, MAL por ser unas "ociosas y mantenidas". Nunca vamos a contentar a todo el mundo con muestras decisiones, hay que asumirlo y vivir con ello. Lo único que cuenta es cómo nos sentimos nosotras, y más importante, cómo nos sienten, nos ven y nos perciben nuestros hijos. Ellos son los que tienen la última palabra, y la única que tiene valor. El resto, que nos tachen de maiasaura, de oviraptor, o de cryolophosaurio.

Aquí os dejo el capítulo del Dinotren titulado "La buena mamá". 

A partir del minuto 10 veréis la tierna nana que la Sra. Pteranodón le canta a sus hijos ;-) 

Y si alguien la quiere ver en inglés, que pinche aquí

RECETA DE MINI-BIZCOCHO

RECETAS DE ALTA COCINA :-D

 

¿Quién dice que aquí no elaboramos platos sofisticados a la par que suculentos? Para lavar mi imagen de cocinera desastrosa, por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a compartir una receta que he aprendido hace poco y he realizado varias veces con éxito. 

Espero que a nadie le desanime la laboriosidad y complejidad de este postre, con un poco de práctica conseguiréis hacer este bizcochito sin problemas.

Os dejo el paso a paso.

Paso 1: Cogemos una taza de desayuno. No tiene por qué ser de la Abeja Maya.

 

Paso 2: Nos aseguramos de que tenemos todos los ingredientes necesarios en casa. A saber: 

1 huevo

1 cucharada de aceite de girasol

2 cucharadas de leche

2 cucharadas de Nesquik

2 cucharadas colmadas de azúcar

2 cucharadas colmadas de harina

Media cucharadita de café de levadura en polvo

Paso 3: Echamos todos los ingredientes (menos la harina y la levadura) según el orden indicado, en la taza. Removemos a conciencia con un tenedor, luego añadimos la harina y la levadura y seguimos removiendo bien bien hasta que no queden grumos. 

Paso 4: Metemos en el microondas 2 minutos a máxima potencia, y cuando "aquello" empiece a subir y amenace con desbordarse por fuera, es importante mantener la calma. A mí no se me ha llegado a caer nunca (pero sí ha subido de caray :-D ). Esperamos unos nanosegundos para no quemarnos, le pasamos un cuchillo todo alrededor para "desmoldarlo", y lo colocamos primorosamente en un platito.

Éste es el resultado. Seguramente en otro plato más mono, con una mesa con mantel de encaje de Camariñas (en vez de hule de imitación de Cars de los chinos), habría quedado más lucido, pero no por ello más sabroso!!!  

De verdad que está muy bueno, al Papi le gusta con unos chorretones de nata por encima, y al Mayor y a mí al natural. A los otros dos no les gusta (mejor, más que nos toca al resto).

Esta receta la he sacado del blog de mi hermana (un beso, Pitu), donde tiene su versión para celíacos (para verlo, pinchad aquí), y en Internet responde al nombre de Bizcotaza, Bizcocho rápido, o "Bizcocho para vagos" (para inútiles, diría yo :-D ). 

Probadlo y ya me contaréis.

P.S. Animada por el éxito de este bizcochito, me lié la manta a la cabeza y un buen día me dispuse a hacer uno grande "de verdad". Del resultado -afortunadamente- no hay fotos. Sólo diré que su textura era muy similar a la de una roca granítica, y que bien podría haberse usado como pisapapeles, como sujeta-puertas, o incluso como proyectil de catapultas. Acabó en la basura. ¡Que viva el bizcotaza! :-)

   

VIERNES DANDO LA NOTA: ALL FOR LOVE (THE THREE MUSKETEERS)

¿¿¡¡Pero esta película ya tiene veinte años!!?? 

Como dice siempre mi madre: "Los años pasan para todos", para Kiefer Sutherland, para Michael Sheen, para Chris O'Donnell... todos lustrosos (¡por los cuatro lustros que tienen encima!). Vaaale, y por nosotros también ;-)

Me gusta mucho esta película de Disney, en general me encanta la temática mosqueteril, con aventura, romance, nobles espadachines, misteriosas Miladys e intrigantes Richelieus. Si encima le ponemos una canción tan chula como ésta, cantada por Bryan Adams, Sting, y Rod Stewart... ¿qué más puedo pedir?

El vídeo es de una calidad bastante pésima, pero es el único que he encontrado en  Youtube con las imágenes de la peli.  

¡Espero que os guste!

EL MAYOR CUMPLE SIETE AÑOS

Naciste un día especial. Un día de 25 horas. Un último domingo de octubre, de esos en los que atrasamos el reloj en un intento de obtener más claridad, de robar una hora más de luz al sol perezoso para que nos ilumine durante los meses más oscuros del año. Y entonces supe que tú ibas a ser nuestro pequeño rayo de sol otoñal, que traería su cálida luz para iluminar nuestras vidas.

Empezaste a hablar rápido, y rápido usaste palabras complicadas que hacían reír a los adultos, acostumbrados a niños hablando como bebés, o con expresiones soeces en la boca. Y entonces supe que descubrirías la magia de entretejer pensamientos y palabras, y que valiéndote de tu imaginación lograrías poseerla y dominarla.

Descubriste las maravillas de la naturaleza y de los animales que la pueblan, en detrimento del omnipresente fútbol. Y entonces supe que no formarías parte de la masa aborregada, que no pasarías por el aro ni seguirías los dictados de la mayoría ni las modas volátiles de la sociedad.

Naciste bueno, y nunca, nunca, perdiste tu bondad. Será porque tienes nombre de arcángel. Y entonces supe que el mundo sería injusto contigo. Que cuando dicen que eres "demasiado" bueno, no es por hacerte un cumplido, sino para señalar lo que ellos consideran un defecto. Porque están convencidos de que siendo así lo vas a pasar mal en la vida. Y quizá no les falte razón, pues ya has descubierto, en tu corta existencia, que hay niños a los que les gusta manipular y despreciar: niños mandones, interesados y egoístas; niños que dicen ser amigos, pero están muy lejos de serlo, niños que se ríen y se burlan, niños que hacen daño. Y a pesar de todo, tú sigues siendo bueno, incluso con ellos.

Hoy hace siete años que naciste, y desde el primer momento supe tantas cosas: que mi vida iba a girar en torno a la tuya, que te amaría por completo, sin remedio y sin cesar por el resto de mis días, y que dejabas abierto ese camino de amor incondicional y sin medida para tus dos hermanos.

Gracias por haberme hecho mamá por primera vez. 

Feliz cumpleaños, mi hombrecito, mi primogénito.

VIERNES DANDO LA NOTA: CLÁSICOS CON SCHWEPPES

 Me estoy volviendo viejuna, qué le voy a hacer. Seguro que alguno de los presentes ni siquiera había nacido cuando ponían estos anuncios en la tele. Servidora, cosecha del 75, recuerda las letras claramente aún después de tantos lustros: "Tu vida cambió, no eres como ayer...", "Sed de libertaaaaad"... Las músicas, imposibles de olvidar, pues eran (y siguen siendo) dos temazos buenísimos que me encantan. Así que dejo, para disfrute de nostálgicos niños, púberes, y jovenzuelos de los 80, los anuncios. El resto, a deleitarse con dos de los numerosos grandes grupos que han salido de la pérfida Albión: The Police y Queen. (Como curiosidad (que he leído en los comentarios de YouTube), el que canta en el primer anuncio es un tal Sergio Dalma (y para mí que la voz final es la de Dartacán)).

Vaya, como no me deja poner los vídeos tendré que enlazarlos:

Anuncio Limón Schweppes 1987 "Tu vida cambió" /"Every breath you take"

Anuncio Naranja Schweppes 1989 "Sed de libertad" /"I want to break free"

Y aquí los originales. ¡Feliz fin de semana!

P.S. Que conste que Schweppes no me patrocina nada. ¡Ya podían! :-D

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: K DE KIOSCO

 

Cerca del colegio hay un kiosco de prensa. Antes de recoger a los niños, me gusta dar una vuelta alrededor de él, y echar un vistazo a las revistas que no voy a comprar. Mi atención la reclaman las portadas de las publicaciones sobre cine, música y cotilleo. Y allí es donde las veo. Las madres del "famoseo" más burdo y recalcitrante, madres de kiosco. 

Señoritas cuyo único mérito en la vida ha sido "liarse" con un personaje famoso-famosillo-famosete y ¡albricias! haberle hecho padre (probablemente) sin su beneplácito. Antaño estas señoritas recibían otros nombres, pero hoy en día son aspirantes a top model, o a actrices, o concursantes de reality que, pobrecitas, también tienen que buscarse la vida. Y claro, no se les ocurre hacerlo por el camino largo y difícil, como el común de los mortales, sino por la vía rápida de la paternidad no deseada, y la maternidad buscada intencionalmente con premeditación, alevosía, y puede que nocturnidad.

El embarazo como pasaporte a la pseudo-fama, el parto como salvoconducto a las exclusivas, y la vida de un niño como trampolín y puente al mundo de la crónica rosa. Qué asco de circo.

Veo a esas señoritas dárselas de madres-coraje en las portadas del kiosco, y se me revuelven las tripas pensando en lo injusto de la vida. Cuántas parejas normales no pueden ver cumplidos sus sueños de paternidad, y esa gentuza mercadeando con bebés, usándolos como el cebo en el anzuelo. Individuas a la caza de una semillita que germine en sus vientres, para así "atrapar" al macho que les garantice la vida fácil. El viejo truco de siempre, usado por las que ahora se las dan de mujeres modernas, independientes, liberadas, fuertes y con carácter (repito que antes tenían otro nombre). Todo por el cochino dinero, por la supuesta fama, y por el reconocimiento popular.

Atrás dejo el kiosco, con una mezcla indescriptible de indignación y hartura, asco y tristeza, pena y preocupación. ¿Qué pensarán esos hijos de sus madres el día de mañana? ¿Qué pensarán ellas mismas dentro de unos años? Pues puede que nada, habiéndose creído sus propias mentiras, habiendo crecido en el circo rosa, habiendo sido educados en la cultura de la falsedad y la apariencia, el golferío y el braguetazo, el poder y la supremacía del dinero por encima de todo, dignidad incluída.

Atrás quedan, con sus hijos mal buscados y bien paridos, sus sonrisas fingidas y sus titulares estúpidos, las madres del papel cuché, inequívocas representantes de la maternidad de kiosco.

VIERNES DANDO LA NOTA: MEDINA AZAHARA

Hago memoria, y creo que muy pocas veces he puesto una canción de un grupo español en los Viernes dando la nota (Luar na Lubre y poco más). ¡Habrá que solucionarlo! Siguiendo el ejemplo del Papá de JoanPetit, hoy venimos con una versión, la de Paint it Black de los Rolling Stones, de la mano de los cordobeses Medina Azahara. (por cierto, buenísima también la versión de M-Clan) 
¡Cómo me gustaban! Tuve una época en la que los escuchaba un montón (aquellas cintas, aquel walkman...) habrá que volver a retomarlos. ¡Feliz viernes!

 

miusyk.com

Ah, una última cosilla. Chicos de Medina Azahara: devolvedle el teclado a los de Camela! ;-)

Buscando el vídeo hete aquí que me topo con una versión del Wind of Change de Scorpions que no conocía, y como también me ha gustado mucho, os la dejo de propina.

Podéis ver las versiones originales, aquí: Paint it Black, Wind of Change.

ESTIMADO DIRECTOR GENERAL DE TRÁFICO

Me dirijo a usted como Presidente de la Asociación de Conductores de Vehículos de Gama Alta y/o Gran Cilindrada. En nuestra última reunión trimestral han aflorado inquietudes y preocupaciones comunes, y hemos llegado a unas conclusiones de las que nos gustaría hacerle partícipe.

1. Como propietarios y/o conductores de vehículos de Alta Gama y/o Gran Cilindrada tenemos derecho a circular por el o los carriles que más nos convengan, independientemente del número de carriles que posea la vía. En ocasiones necesitamos dos carriles, para usar la línea continua como guía, por comodidad del conductor, o simplemente para exhibir nuestro automóvil recién estrenado y/o lavado y encerado. 

2. Tenemos derecho a aparcar en el sitio que consideremos oportuno. Nuestro modo de vida es sustancialmente superior al resto de la población, por lo que tenemos lógicamente mayores compromisos, más prisa, y más urgencia. Bajo ningún concepto podemos detener nuestro ritmo ni desperdiciar nuestro valioso tiempo buscando aparcamiento en zonas habilitadas. Por esta causa nos vemos obligados a aparcar en pasos de cebra, vados permanentes, zonas de residentes, plazas de minusválido, paradas de taxis, paradas de autobuses, doble o triple fila.

3. Nuestras múltiples ocupaciones nos impiden estar pendientes de todo. Debido a esto, muchas veces obviamos ciertas pequeñeces como señalizar con los intermitentes, ceder el paso, detenernos en stops, en semáforos o en insufribles y engorrosos pasos de cebra. Ello nos acarrea no pocos conflictos y quebraderos de cabeza con peatones hostiles y conductores envidiosos. Por todo ello consideramos que lo más justo y acertado sería otorgarnos por ley una preferencia de la que ya disfrutamos de facto.

4. Los límites de velocidad no se ajustan a las características de nuestros vehículos, capaces de alcanzarlos y superarlos amplísimamente sin el mínimo esfuerzo. Sujetarnos a ellos es, pues, ridículo, impensable e inadmisible. Exigimos la supresión de dichas limitaciones para nuestros vehículos.
 
5. La circulación se ve ralentizada y dificultada por ciertos "conductores" de categoría inferior: monovolúmenes baratos, coches familiares, carracas de segunda mano, cuatrolatas... en definitiva, todos aquellos sin un Vehículo de Alta Gama y/o Gran Cilindrada. Pedimos la retirada de sus permisos de conducir, o en su defecto, multas de cuantía considerable e indemnización a los conductores respetables si procediere.

El resumen de todo lo expuesto viene a ser el siguiente: Como bien es sabido por todo el mundo, nosotros no nos regimos por el mismo código de circulación que los demás, por lo que exigimos a la Dirección General de Tráfico la emisión de un nuevo código, particular y exclusivo, que recoja y tenga en cuenta nuestra realidad, nuestras particularidades, necesidades y características.

Atentamente,

Chulomán Prepotente Pijopérez del Fullequipe, Presidente.

Tubarro Macarra Cochediscoteca, Secretario.   

VIERNES DANDO LA NOTA: SCORPIONS

La semana pasada me fue imposible poner ninguna canción, así que hoy, para compensar, traigo dos. Las dos son del conocidísimo grupo alemán Scorpions.

La primera es una de las canciones que más me gustan de ellos. No, no es la archifamosa Still loving you, que de tanto escucharla le acabé cogiendo algo de manía (aunque confieso que la acabo de volver a escuchar y es en verdad alucinante), sino una preciosa balada de 1991 titulada Send me an Angel. Recuerdo que tenía grabado el videoclip en una cinta Vhs (qué tiempos aquellos, cuando estábamos todo el día con la cinta dentro del vídeo y el dedo en el Rec) pero no he conseguido encontrar en Youtube el vídeo oficial, así que os dejo éste con subtítulos (por cierto que hay cincuenta mil vídeos realizados con esta canción, por algo será):

La segunda se titula Rock you like a hurricane, temazo de 1984, con jaulas, felinos de cuatro patas y tigresas de dos. 

¡Espero que os guste!

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: X (SIGNO DE MULTIPLICACIÓN)

DE LA TEORÍA DEL x3

Antes de que los puristas de la lengua o las matemáticas se me echen encima, aclaro que ya sé que el signo para indicar multiplicación es un aspa o un punto medio, y que se desaconseja la también utilizada letra equis porque puede crear confusión (esto lo explica profusamente la wikipedia aquí). Pero como madre he aprendido a obviar los consejos que no me convienen ni me interesan, así que para nuestro diccionario maternal usaré la letra equis como signo de multiplicar.

actividades.parabebes.com

Las matemáticas de la maternidad darían para escribir un libro (o varios), pero en resumen viene a ser lo siguiente: Mamá y papá se suman, y se obtiene un hijo. A partir de aquí todo resta: menos tiempo, menos dinero, menos orden en casa, menos paciencia, menos glamour, menos yo (pero más nosotros :-) )...

¿Qué pasa si obtenemos más hijos? Pues que hay que echar mano (y de qué forma) de la tabla de multiplicar.

En mi casa la que más se usa es la del 3. Esto resulta evidente en cuestiones materiales como ropa o comida (porque no sólo de ropa heredada viven los hermanos pequeños), y para nosotros igual de importante es que se dé en el resto de aspectos menos tangibles, como disponibilidad/atención/dedicación/interés/monerías/cosquillas/besos/brazos/abrazos... todo debe ser x3. 

Supongo que muchos habréis leído (y otros lo habréis experimentado) el extraño fenómeno del crecimiento inusitado y repentino del hermano mayor cuando llega uno pequeño. Por supuesto, dicho crecimiento no es real, sino que tiene lugar únicamente en el cerebro de los adultos. Así, nuestro niñito de apenas 2 años (o los que tenga) pasa, de la noche a la mañana, a convertirse en un niño mayor al que exigirle responsabilidades tales como cuidar a su hermano pequeño, ser ejemplo, y ayudar a los padres en casa. Y todas las atenciones pasan a ser patrimonio exclusivo del recién llegado bebé. 

Estando embarazada de mi segundo hijo, os aseguro que he oído toda clase de historias para no dormir (y todas supermegaverídicas, claro) acerca de los terribles celos entre hermanos (ya sabéis, la gente siempre dispuesta a dar ánimos): que no les quite el ojo de encima, que conocían a uno que pegaba al bebé, que si otro le pellizcaba para hacerle llorar, otro que le tiraba de la cuna para que se partiera la crisma... y qué queréis que os diga, como madre de tres, hermana de tres, tía de otros tres, y observadora de la realidad circundante, considero que los tan cacareados celos entre hermanos tienen que ver más con la actitud de los adultos que con la de los niños. La famosa frasecita "se muere de celos" viene a enmascarar o justificar, la inmensa mayoría de las veces, el mal proceder de unos adultos que hacen favoritismos y distinciones. Y en otros casos, son los propios adultos los que sienten esos celos y pretenden "endosárselos" al niño. Los niños piden atención y demandan cariño, nada más y nada menos. Y pienso que si se les concede, si no se les niega porque "ahora hay que atender al bebé, y vosotros ya sois mayorcitos para andar sentándoos en el regazo de mamá, y no podéis estar en brazos de papá, ni con mimos y esas tonterías", pues esos inevitables y terribles celos no tienen por qué aflorar, y si lo hacen no tienen por qué manifestarse tan a lo bestia. 

También se da el caso contrario, el de la adoración desmesurada al primer hijo (igualmente perniciosa). El primero resulta ser tal dechado de virtudes y tal cúmulo de perfecciones, que nada de lo que hagan los que vengan detrás podrá hacerle sombra. Seguro que aprendió a hablar antes, y a caminar antes, y a dejar el pañal antes, seguro que es el más obediente, y el más educado, el más simpático, el más inteligente, y el más espabilado. Y el más maduro, por supuesto. Creo que mucha gente no es consciente del daño que puede hacer cuando sólo presume de lo que hace uno de sus hijos: "es que fulanito es tan listo, es que fulanito es tan guapo, es que fulanito saca tan buenas notas, es que fulanito se porta tan bien... no como su hermano menganito, que es malo y tonto" y luego el problema será de menganito, claro, porque es un envidioso y se muere de celos (por no entrar en el tema de las odiosas y dañinas comparaciones entre hermanos).
 

Todo esto viene a reforzar mi teoría del x3. Que al pequeño se le hace una docena de veces el avión con la cuchara (en nuestro caso, el triceratops va paseando en el tenedor y acaba en una cueva que resulta ser la boca de un tyrannosaurio), pues no pasa nada por hacérselo también alguna vez a los otros dos. Que al pequeño se le tira al aire y se le coge al vuelo, ¿cómo no va a gustarle a sus hermanos? Que se le hacen pedorretas en la barriga y se parte de risa, ¿no van a quererlo también los demás? Pareciera que sólo los hermanos pequeños están autorizados para ir al caballito, recibir masajes y ser objeto de variadas monerías. Y no es así. Caballito x3, masajes x3, monerías x3, pedorretas x3, besuqueos x3, lanzamientos aéreos x3, carantoñas x3.
Y lo mismo se aplica a las atenciones, los cumplidos y las buenas palabras. Que uno nos quiere hablar de cuando en los servicios del cole vieron una araña, pues se le dedica el mismo interés que cuando otro nos cuenta lo que aprendieron en Conocimiento del Medio. Que nos deshacemos en halagos a nuestro hijo mayor, pues qué menos que hacer lo mismo con sus hermanos. Que fardamos de las notazas del mediano en el facebook, pues seguro que sus hermanos también tienen cualidades que alabar. Todos merecen el mismo trato amoroso. Como el famoso lema de la Revolución francesa: Libertad, Igualdad y Fraternidad. 

¿Sabéis cuáles son unas de las frases más repetidas en mi casa? "¡Me toca!", "¡Ahora a mí!", y "¡Yo también!". Las dicen sin insistencia, sin suplicar, sin enfadarse y sin exigir, sólo haciendo constar que ellos también quieren participar de la diversión, que ahora es su turno de disfrutar de los juegos, reclamando su legítima cuota de dedicación materna y paterna, con la confianza que da el saber que las atenciones de mamá y papá siempre intentan estar, en la medida de lo posible, multiplicadas x3.

  

MAMÁ, PUPA: EXANTEMA VÍRICO

El domingo por la mañana el Mayor despertó con un picor en la muñeca, y empezó a rascarse con fruición. 

-¡Mamáááááá! ¿Por qué no has puesto el antimosquitos?  ¡Mira cómo me han picado!  

Y cuando miré, hete aquí que tenía todo el cuerpo hinchado y con ronchas rojizas de tamaño considerable y forma irregular. Cara, brazos, barriga, muslos... (Pero cómo, ¿no era el Mediano el de las dolencias cutáneas? Pues sí, pero en esta ocasión le tocó al Mayor.)

-¿Te duele?

-¡¡Me pica!!

-Pues no te rasques, que ya te lleva Papi a Urgencias.

Y allá se fueron los dos, en amor y compañía. El médico que le atendió suspendió caligrafía de pequeño, y no le mandaron practicar con los cuadernos Rubio, como nos hacían a nosotros. Así que lo único que puedo interpretar (más que leer) en el informe de Urgencias es algo parecido a "exantema vírico". Le recetaron un antihistamínico, y crema hidratante. 

Parece ser que cuando el Mayor preguntó si era contagioso, y le dijeron que no, soltó un "qué pena, puedo ir al colegio". Pero cuando le dijeron que tenía que tomar un jarabe pilló tal disgusto que casi se pone a llorar. Por eso el Papi se vio obligado a hacer una parada en la cafetería, para ahogar las penas en una tapa de tortilla (con qué poco se conforma mi niño).

No era varicela, ni sarampión. ¿Por qué surgió? No se sabe. Como siempre se dice en estos casos: un virus. En ningún momento tuvo fiebre, y el jarabe resultó ser muy eficaz. Ayer (lunes) ya había mejorado bastante, y esta mañana de martes amaneció sin apenas rastro de ronchas.

La verdad es que me asusté un poco y me dio mucha pena verlo así el domingo, todo hinchado (¡¡¡si hasta parecía gordo!!!) y rojo, pero ciertamente se portó como un campeón, sin rascarse y tragando -como pudo- el jarabe de marras.

No le hice ninguna foto en ese estado (nadie se merece una foto así), por lo que os dejo una de hace pocos días, en la que se le ve desdentado (el Ratoncito Pérez ha estado muy ocupado estos días) y guapísimo.  

¡A cuidarse todos!