La fuente del conocimiento y el saber (alias wikipedia) nos dice que "Ubi sunt? es un tópico literario
mediante el cual el poeta se pregunta por el paradero de los que han
muerto. Ubi sunt? significa literalmente "¿Dónde están?" y hace
referencia a la fugacidad de las glorias mundanas, de los elementos del
mundo terrenal y sensorial. Se usa para preguntar por personalidades y
bienes ya desaparecidos. Un ejemplo excelso de su formulación en lengua castellana se puede encontrar en la obra de Jorge Manrique, Coplas a la muerte de su padre":
¿Qué se hicieron las damas,
sus tocados, sus vestidos,
sus olores? 195
¿Qué se hicieron las llamas
de los fuegos encendidos
de amadores?
Tantos duques excelentes, 265
tantos marqueses y condes
y varones
como vimos tan potentes,
di, muerte, ¿dó los escondes
y traspones? 270
En el mundo maternal hace referencia a las glorias mundanas, y elementos del mundo terrenal y sensorial de las que se disfrutaba antes de tener descendencia.
Querido diario: He de pedirles su lupa a mis niños. Que me presten su lupa para cuando necesite ver el mundo como ellos, ampliando la belleza de las cosas sencillas: una mariquita, una gota de lluvia, una minúscula flor. Que me presten su lupa cuando pierda la fe en el prójimo, para agrandar la inocencia y la confianza, la ilusión y la espontaneidad. Que me presten su lupa cuando tenga la moral por los suelos, para aumentar las cosas buenas que ellos ven en mí y les mueven a regalarme un beso, o un abrazo, sin pedirlo. Que me presten su lupa cuando el día se torne gris, para magnificar la risa y los juegos, las cosquillas y la complicidad, los "te quieros" y los "yo más". Que me la presten cuando necesite algo de esto, porque para apreciar lo maravillosamente grandes que son mis pequeños no preciso lupa alguna.
En la entrada del colegio de mis niños hay varias puertas de acceso. Por las del flanco izquierdo entran los de Infantil. Por las del derecho, los de 1º y 2º de Primaria. Y el resto, por las del medio.
Los pequeños de Infantil cuentan, además, con varias líneas pintadas en el suelo, de azul o rojo, que delimitan las filas en las que los alumnos se colocan por curso y aula. Así, los de 3 años A tienen su propia fila para entrar, los de 3 años B la suya, al igual que los de 4 años y que los de 5. Luego está la línea blanca, que delimita el perímetro alrededor de las filas de los niños. Se supone que esa línea es la barrera tras la que los papás, abuelos, cuidadores, o demás adultos responsables debemos permanecer tras dejar a los niños en su fila. El espacio es reducido, y la visibilidad escasa. Y la educación de algunos adultos, más escasa todavía: la mayoría de padres respetamos la línea, pero siempre hay algún listillo, algún avezado, algún aguililla que no sólo la traspasa, sino que practicamente se planta en la fila de la clase, como si fuera un alumno más. Y hete aquí que SIEMPRE son los mismos. Y allí quedamos el resto, tras la línea blanca, con cara de tontos, mientras los "guays", los "atrevidos", los "inconformistas" y los "rompedores" van a colocarle la horquillita en el pelo a la niña, que se le ha torcido (y ya se quedan, para qué moverse), o a darle cuatrocientos cincuenta besos al niño, o a atusarle el flequillo, o a simplemente estar ahí, pegado a su hijo, dificultándonos la visión a los demás ("¿Viste si entró mi hijo?", "Sí, creo que vi entrar a alguno de rizos"), y de paso molestando y metiendo el culo en la cara al resto de niños (porque queda a la altura, porque el espacio es limitado y porque la multitud de infantes aprieta). Y no se te ocurra decirle a alguien que se aparte de la fila, pues -como le sucedió a mi marido- puede saltarte a la yugular algún Machomanfather o alguna Broncamother para montarte un follón.
Así que permanecemos detrás de la delgada línea blanca, y nos encomendamos a la Providencia para que el niño que dejamos en la fila acabe finalmente entrando en el cole, y no cambie de opinión y dé media vuelta, y que nadie vea nada entre tanto adulto maleducado y caradura.
Y otras veces pensamos "hay que ver qué clase de madre soy, qué poco quiero a mi hijo, que no estoy en la fila con él sobándole y besuqueándole hasta que llega a la puerta".
Y recordamos las notas que se cansan de mandar desde la dirección del centro, y las palabras de las profesoras, y las de la jefa de estudios para que los padres dejen sitio a los niños, y comprobamos cómo todas caen en saco roto.
Y salimos del colegio, y en el camino de vuelta nos cruzamos con dos o tres padres -SIEMPRE los mismos- que van con toda la parsimonia del mundo a llevar a sus hijos 5 ó 10 minutos después de la hora, y tú que has madrugado con los tuyos, que has tenido que correr, acelerar, y andar con mil prisas, sonríes y saludas, y sientes que -otra vez- se te pone cara de tonta.
Y constatas, una vez más, que el mundo está en manos de los listillos, de los que piensan que están por encima de normas, de líneas, y de horarios. Y sabes que sus hijos muy probablemente imitarán y perpetuarán este comportamiento caradura, insolidario e irrespetuoso, mientras que los tuyos, muy probablemente, acabarán heredando el comportamiento cívico, el intentar hacer bien las cosas, y la cara de tonto.
PORQUE A VECES UNA CANCIÓN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS
Perfecto
A veces nunca suficiente
Si eres perfecto entonces te ganarás mi amor
No te olvides de ganar el primer puesto
No te olvides de mantener esa sonrisa en la cara
Sé un buen chico
Esfuérzate un poco más
Tienes que estar a la altura de las circunstancias
y hacerme sentir más orgulloso
¿Cúanto pasará hasta que lo arruines?
¿Cuántas veces tengo que decirte que te des prisa?
Con todo lo que hago por ti
Lo mínimo que puedes hacer es quedarte callado.
Sé una buena chica
Tienes que esforzarte un poco más
Eso simplemente no fue lo suficientemente bueno
como para enorgullecernos
Viviré por ti
Haré que seas lo que yo nunca fui
Si eres el mejor, quizá yo también lo sea
Comparado con él, comparado con ella
Estoy haciendo esto por tu maldito bien
Tú compensarás lo que yo arruiné
¿Cuál es el problema...? ¿Por qué estás llorando?
Sé un buen chico
Empuja un poco más ahora
Eso no fue lo suficientemente rápido
para hacernos feliz
Te amaremos tal como eres si eres perfecto
Como muchos ya sabréis, el 30 de enero se conmemora el Día Escolar de la No Violencia y la Paz. En el colegio de mis niños lo celebran todos los años soltando palomas, con discursos, poemas, representaciones, trabajos manuales... y por supuesto música. Por ejemplo, un año cantaron la canción de "La Muralla", de Ana Belén y Víctor Manuel; otro, una de Juanes titulada "Paz, paz, paz"; y otro, la de Macaco de "Una sola voz". Este año toca "Imagine", de John Lennon, peeeeero... no es la canción que este viernes quiero compartir con vosotros. Hoy es el turno de Megadeth, grupo de thrash metal que, según la wikipedia, "es conocida por su distintivo estilo en las guitarras, la forma
peculiar de cantar de Mustaine, la complejidad musical conformado por
la gran técnica que contiene su música, y los temas de sus letras, a
menudo recurrentes, letras apocalípticas, sobre política, guerra, y, en
varias ocasiones, relaciones sentimentales." Es decir, que el líder de la banda (mi querido Dave Mustaine) se caracteriza por cantar mal y no tener pelos en la lengua a la hora de exponer ideas políticas, sociales, o de lo que sea. Será por eso que este hombre me cae estupendamente.
Una de sus canciones más famosas es la que hoy os traigo, Peace sells, de su álbum de 1986 Peace Sells... But Who's Buying? (Se Vende Paz... ¿Pero Quién Compra?).
Y para los que prefieran algo más suave, aquí os dejo una de mis favoritas de la banda, de 1999, y de muy diferente estilo: I'll be there.
No dejemos nunca de buscar la paz. ¡Feliz viernes!
Todo el mundo conoce los peligros de meterse en un laboratorio: que te pique una araña radiactiva y salgas convertido en Spiderman, que la exposición a los rayos gamma te transforme en el increíble Hulk, o que un desafortunado accidente o un peligroso experimento acabe dejándote hecho un Dr. Octopus, un Duende Verde o un Capitán América.
Pues algo similar ocurre -aunque no aparezca en los tebeos- cada vez que una jovenzuela entra en un paritorio. ¿Estará la oxitocina sintética genéticamente alterada? ¿Contendrá la epidural algún isótopo radiactivo? ¿Será que la matrona de turno inocula algún misterioso agente mutante a través de los tactos y las monitorizaciones?
Nadie lo sabe. El caso es que, cuando llega a su casa con el bebé bajo el brazo, de aquella muchacha poco queda ya, pues ha iniciado sin saberlo su transformación en MIGHTY MOTHER. La llamada cuarentena, esa fase del puerperio en la que las madres recién paridas se sienten hechas un asco física y anímicamente, no es sino un período de adaptación, un estadio durante el cual el cuerpo se acostumbra a su nueva condición de superheroína.
¿Y qué superpoderes posee esta Poderosa Madre? Veamos algunos de ellos:
MAGNET POWER: Poder magnético por el cual Mighty Mother (de ahora en adelante, MM) ejerce una irrefrenable atracción sobre su prole, particularmente durante los primeros meses o años de vida. Los llamados Iron Children se pegan literalmente a su madre con firmeza, siguiéndola a todos los lugares posibles e imaginables (taza del w.c. incluída), de una forma tal que harían palidecer los marcajes más férreos de los mejores defensas de fútbol.
Desafortunadamente, el Magnet power atrae al mismo tiempo a varios archienemigos de lo más peligroso: en primer lugar, los despreciables Opinólogos, abyecta organización criminal cuyo único propósito es desestabilizar y derrumbar a MM a base de comentarios, críticas, sugerencias, recomendaciones y consejos NO pedidos y menos deseados. Para vencerles, MM cuenta con sofisticados y eficaces artilugios: la capa de Amiplín, las orejeras de Nomeinteresa, el escudo de Sísímuybien, y el rayo paralizante de Meimportaunamierda. Otros enemigos que son inexorablemente atraídos por este poder son la Fatalidad y el Destino, junto con sus viles secuaces la Perra Suerte y la Mala Estrella. Por su culpa, al niño le sobrevendrá una diarrea desbordante justo el día en que se comía fuera y pañales y mudas se olvidaron en casa; por su culpa caerá una tormenta con granizo y vendaval a la hora de ir andando al colegio; por su grandísima culpa el pantalón recién estrenado se romperá en la rodilla a los cinco minutos de vestirlo. Contra estos rufianes, ni MM con todos sus superpoderes puede hacer lo más mínimo.
ORÁCULO POWER: Gracias a este poder, los hijos de MM encuentran en ella las respuestas a todos sus interrogantes. Pero todos, todos ("¿Cómo se llama ese bicho?", "¿Qué significa esta palabra?", "¿Cómo se dice esto en inglés?", "¿Qué clase de árbol es ese?", "¿Cuál es este hueso?", "¿Cuántos son 24+13?", "¿Ya existía la tele cuando la abuela era pequeña?"). El Oráculo power dota a MM de una asombrosa capacidad de reacción, exposición, síntesis, improvisación e inventiva. Y adonde esto no alcanza, llega la wikipedia.
El Oráculo power convierte también a MM en una especie de clarividente o profetisa, pues le lleva a predecir el futuro, sobre todo si éste es inminente y acarrea consecuencias nefastas ("Ese colacao va a caer", "Te vas a hacer daño si sigues saltando en el sofá", "Vas a romper eso").
Enemigos declarados de MM son aquellos que ponen en tela de juicio sus dotes adivinatorias, los paladines del "Quévamujer" y el "Quéexageradaeres", que suelen ser fácilmente derrotados con el devenir de los acontecimientos y un "Ya te lo dije" (verbalizado o en forma de certera mirada).
TERMINATOR POWER: Con este superpoder MM lo termina todo: los restos del puré de frutas, el fondo del yogur, la corteza del sandwich, el borde de la pizza... (sobre todo en ausencia del Mighty Father, Terminator Alimenticio Oficial). Asimismo termina con todo: empezando con los piojos, y acabando con todos los berrinches, pataletas, discusiones y conflictos filiales a golpe de paciencia (que suele acabar terminándose también, por cierto), mano izquierda, comprensión, firmeza y mimitos.
Los archienemigos que conlleva este poder son, cómo no, los implacables integrantes de la BrigadaMaternal, que supervisan y controlan al dedillo cada uno de los movimientos maternales con el oscuro propósito de detectar el más mínimo fallo, el más nimio error, y atacar así a MM con repetidas descargas cuasiletales de "Nosabeshacerlobien" y "Yolocriaríamuchomejor".
HIPER POWER: No es ningún secreto que MM posee Hipervelocidad (no en vano llega (casi)siempre a tiempo al cole y al pediatra (de otros sitios mejor no hablar)), Hipersensibilidad Auditiva (capaz de oír llorar al niño en sueños, o a varias habitaciones de distancia), Hiperreflejos (útiles para evitar algunas caídas de objetos y/o niños), e Hiperberrido (de uso desaconsejado). El Hiper Power le permite también realizar la compra en el Hipermercado y adquirir los pastelitos preferidos del niño (los que están rellenos de crema, cubiertos de chocolate y con el juguete de Doraemon, no los otros), aunque se olvide de la leche y el papel higiénico. Siendo un poder un tanto limitado, los enemigos relacionados con él son los inherentes al mismo.
ELECTRONIC POWER: Confiere a MM un mecanismo interno de monitorización y cronometraje del tiempo de exposición de su prole a artefactos electrónicos de efectos atontadores (llámense tele/tablet/ordenador/consola/móvil...). La lucha en este terreno no es nada fácil, pues nuestra superheroína se encuentra con tres frentes abiertos: 1) la prole en sí misma, que se aferra al aparato electrónico en cuestión como si le fuese la vida en ello; 2) el bando de Los Consentidores, que consideran que MM tiene una obsesión, y así lo manifiestan: "Mujer, qué manía tienes, qué más dará que estén 4 ó 5 horas seguidas con la tele/tablet/ipad/iphone/wii..."; 3) la facción de Los Amíquenomemolesten, que no vacilan en tener a los niños apantallados para que les dejen tranquilos un par (o 3 ó 4 pares) de horas.
REPAREITOR POWER: Si algo caracteriza a MM es su capacidad para reparar cualquier cosa que se le ponga por delante, lo mismo un peluche descosido que una página rota, un calcetín con agujero que un muñeco descoyuntado, un coche sin ruedas o un avión sin hélice. Repara también codos raspados, rodillas magulladas, labios sangrantes, e incluso narices atestadas de mocos. Pero su especialidad son, sin duda, los desperfectos, dolencias y aflicciones del espíritu: corazones lastimados, orgullos heridos, ojitos llorosos... Vale que quizá este superpoder sea limitado (pues los enemigos a batir, comandados por el indestructible Villano del Dolor, son ciertamente duros de roer), pero nunca jamás nadie podrá achacar a MM el no haber intentado reparar lo dañado con todas sus fuerzas.
Si tú eres madre, entonces eres Mighty Mother, una superheroína con todas las letras. Así que no lo dudes, y comparte alguno de tus otros poderes en los comentarios.
Y por supuesto, para llevar a cabo su heroica labor, muchas veces hace falta tener al lado un Mighty Father, una Mighty Aunt, una Mighty Grandmother, un Mighty Friend... a todos ellos, muchas muchas gracias!!!
Y como decía otro Mighty (Mouse):
"¡¡¡NO OLVIDEN SUPERVITAMINARSE Y MINERALIZARSE!!!"
Andaba estos días pensando en qué canción poner hoy, y recordé una de las cintas grabadas que en mi juventud escuchaba una y otra vez. Era de Steve Stevens, un guitarrista del que sólo conocía el nombre. Tampoco le había visto nunca la cara, porque por aquel entonces no existía Youtube, y en la tele no solían poner vídeos de él. Así que cuando le he visto me ha hecho mucha ilusión, y lo primero que he pensado ha sido: ¡qué pelos! Lo segundo: ¡qué gran guitarrista! Y tanto. Dice la wikipedia que este señor es el guitarrista habitual de Billy Idol, y también ha tocado con Vince Neil (el de Mötley Crüe) y Michael Jackson (seguro que a éste lo conocéis todos!). Parece ser que también tiene un reality con su señora esposa en la tele estadounidense, y que en 1986 tocó una canción en la banda sonora de cierta película sobre pilotos llamada Top Gun (podéis ver el vídeo aquí).
Aquí os dejo al muchacho con sus playboys atómicos. ¡Espero que os guste!
