LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: J DE JIRAFA

"Todos los animales tienen su voz", dice la primera línea de uno de los cuentos preferidos de mis hijos. Bueno, en rigor, dice "Todos os animais teñen a súa voz", pues en casa lo tenemos traducido al gallego.

Luego hacen un repaso por los sonidos que emiten algunos animales (que por supuesto, intentamos reproducir fielmente, ya os podéis imaginar lo que disfrutan los niños): El perro ladra, el gato maúlla, la gallina cacarea, el tigre ruge... Y aquí es cuando aparecen los chicos de Ylvis cantando "What does the fox say?"...

 ... NOOOO, ¡¡¡¡ES BROMA!!!! :-) (lo siento, es que no pude resistirme...)
 Entonces aparece la jirafa. 

La jirafa no tiene voz.
¡Y la pequeña jirafa, menos!
  Pero la jirafa tiene un cuello muy largo…
Tan largo que, con él,
puede acariciar a su jirafita.

 

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En su versión original el cuento se titula "No hace falta la voz", y en la página web de la editorial (OQO) el propio autor, Armando Quintero, realiza una reseña (que podéis leer AQUÍ) en la que nos habla de su mensaje y su contenido: aunque las jirafas no tienen voz, se comunican a través de los mimos, los abrazos y las caricias. Y la pequeña jirafita decide enseñarle este lenguaje a su amigo el elefantito, que a su vez se lo enseña al tigre, y éste al lobo, y éste al caballo... y así sucesivamente, de modo que todos descubren finalmente que “a menudo, no necesitamos las palabras para decir ‘te quiero’ o ‘te amo’, un gesto es mil veces más importante”.

Me encanta este cuento. Lo encontré por casualidad, mientras buscaba otro libro (que no tenían) en la librería, y de inmediato me llamaron la atención el título y las hermosas ilustraciones de Marco Somá. 

 

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Antes de nada, confieso mi ignorancia sobre el tema de las jirafas. ¿En verdad tienen voz o no? En un primer momento pensé que no era un dato relevante, pues es tan sencillo creer una cosa cuando está tan bellamente contada... pero al final acabé consultando la gran fuente del saber (la wikipedia, claro) y hete aquí que lo confirmaba: Jirafa (Giraffa camelopardalis): "El sonido que emiten gracias a sus enormes pulmones no es audible para el oído humano, ya que se comunican entre ellas y otros animales a través de infrasonidos."

(Por cierto, que también dice que su "lengua es de color negro, y es tan larga (unos 60-65 cm) que le permite usarla para limpiarse las orejas", sin duda un dato fascinante para los más pequeños) ;-) Nunca te acostarás sin saber una cosa más. (Y otro por cierto, ¿será que yo también emito infrasonidos cuando hablo de "recoger los juguetes", "lavar los dientes", "apagar la tele", "hacer los deberes"... y por eso no me oyen?)

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 Volviendo al cuento, confieso también que la primera vez que se lo leí a mis niños me emocioné hasta mojar la pestaña. Quizá aquel día tenía un momento llorón (como ocurre el 90 % del tiempo), o quizá las lágrimas me vinieron porque constanté que era absolutamente cierto, que en infinidad de ocasiones no hace falta voz alguna para demostrar nuestros sentimientos. El clásico "una imagen vale más que mil palabras", pero en vez de una imagen un gesto, un mimo, una caricia. Cuántas veces nuestros niños los necesitan y nos los piden con sus palabras o con sus ojos: Si se hacen daño, necesitan un beso; si tienen miedo, un abracito; si hacen algo bien, buscan una caricia, un revolver el pelo, un pellizcar el moflete. Pienso que para ellos estas muestras físicas de cariño tienen más valor que unas simples palabras, aunque no estén dichas con desgana ni con la atención puesta en otra cosa (como a veces hacemos los adultos), pues realizar estos gestos nos obliga a acercarnos a ellos, a ponernos a su altura, e involucra todos nuestros sentidos: el oído al escuchar sus te quiero, el tacto de los abrazos y las caricias, la vista de su cara pegada a la nuestra, el olfato al percibir su olor característico, y el gusto, si los besos vienen con extra de babas. En este sentido, mis hijos son bastante besucones y sobones (en el buen sentido, ¿eh?), buscan mucho el contacto físico, y de ellos surge muchas veces el dar un beso o un abrazo. Es algo espontáneo, fruto del cariño, y me entristece un poco cuando algún adulto sale con lo de "éste me quiere pedir alguna cosa". Pues no, no pide nada, es un niño (todavía) inocente, y no pide, sino que da.

El cuento de la jirafa nos recuerda la importancia de las obras más que de la palabrería, y la necesidad de demostrar aquello que decimos. Pues de nada vale decirle a alguien "te quiero" si no va acompañado de gestos y de acciones (obras son amores y no buenas razones). Y esto no sólo a nuestros hijos, ni a nuestro marido, sino a cualquier persona por la que sintamos aprecio. Porque estamos tan acostumbrados a las palabras vacías, que necesitamos cargar nuestros gestos y nuestros actos. Cargarlos de amor, de bondad, y de autenticidad. Sin falsedades ni intereses ocultos, sin malicia ni dobles sentidos, sin motivaciones raras ni intenciones aviesas.

El cuento de la jirafa nos lleva a una realidad (utópica, claro, pero eso es lo maravilloso de los cuentos) en la que el elefante y el tigre se abrazan en vez de comerse, y el tigre y el lobo se abrazan sin rivalizar a ver quién es más feroz. Hermandad y unión, amistad y convivencia, diversidad y tolerancia. Qué cosas tan bonitas, hoy en día relegadas únicamente a los discursos baratos y sentimentaloides de los politicuchos de turno en busca del voto fácil (o de los famosillos de turno en busca del aplauso).

El cuento de la jirafa nos habla también del valor de los pequeños actos sin importancia. La jirafita inicia -sin saberlo- una cadena de abrazos que une a todos los animales. Un gesto desinteresado y en apariencia insignificante, que llega a convertirse en todo "un fenómeno de masas". Actuar correctamente, movido por lo que uno cree o siente o piensa, y no buscando las alabanzas, el reconocimiento, y los grandes titulares. Discreción vs Prepotencia, Humildad vs Chulería, Modestia vs Autobombo.

Por todo esto, y por mucho más, nos encanta este cuento. Y nos encanta acabarlo completando los puntos suspensivos de la última frase con nuestros nombres (que seguro que para eso los puso el autor):

-¡Te quiero, mamá!

      -¡Te quiero, papá!

                -¡Te quiero...

      FIN

 El resto de mi diccionario:

A de ALARMISMO - B de BONDAD - C de CHANTAJE - D de DINOSAURIOS - F de FELICIDAD - G de GALLEGO - I de INDIGNACIÓN - K de KIOSCO - L de LIFE COACH - M de MIGHTY MOTHER - Ñ de ÑAM ÑAM - O de OBJETO (MUJER) - P de PEQUEÑOS SACRIFICIOS DE ANDAR POR CASA - Q de QUEEN - R de REFERENTES CULTURALES - S de SERIE (FUERA DE) - T de TRAMPAS - U de UBI SUNT? - V de VESTIDITOS - W de WATERLOO - X de X (SIGNO DE MULTIPLICACIÓN) - Y de Y (CROMOSOMA) - Z de ZARRAPASTROSA

LIBROS, COLORES, JUGUETES, PELÍCULAS

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Me da que me falta un libro. En las clases de preparación al parto me dieron el de "Los consejos de tu matrona", que contenía exactamente eso: consejos y recomendaciones para el embarazo, el puerperio, primeros cuidados del bebé, etc. Después, tras el nacimiento del primer bebé, recibimos un "Manual de instrucciones de los hijos", que constaba únicamente de una hoja en la que se leía con letras bien grandes: "¡¡¡Picasteis!!!" También tenemos un libro de nombres, uno de "El pediatra en casa", y varios de Carlos González. Pero revisando mi biblioteca materno-infantil, observo que en ningún momento nos han facilitado el "Manual de la señorita Pepis para criar niños azules y niñas rosas", ni ningún otro de esa índole, y me consta -aun sin haberlo visto- que existe, pues cómo si no se iba a explicar la difusión y el arraigo de este método de criar niños-niños y niñas-niñas.

Intuyo que el libraco en cuestión ha de ser similar a esos catálogos navideños de juguetes donde diferencian las páginas por colores, atendiendo a quién vayan destinados. Así, las páginas de color rosa recogerán docenas, quizá cientos de preceptos destinados a las niñitas (esto se hace/esto no, esto es apropiado/esto no), mientras que las páginas azules, a su vez, harán lo propio con los varoncitos.

Supongo también que incluirá listados con todo lo tradicionalmente asociado, aceptado, adecuado y recomendado para uno u otro sexo. Por ejemplo:

Colores

De niñas: rosa, fucsia, lila, morado, violeta y demás variantes posibles.

De niños: todos excepto el rosa, fucsia, lila, morado, violeta y demás variantes posibles.

Juguetes

De niñas: muñecas y sus complementos, cocinitas y comiditas, maquillajes y adornos, disfraces y peluches tiernos.

De niños: coches y demás vehículos de transporte, balones y juguetes teledirigidos, figuras de acción y de animales, puzzles, bloques de construcción, muñecos terroríficos.

Películas

De niñas: de princesas y hadas, musicales y románticas.

De niños: de monstruos y animales, de coches y de superhéroes, de acción y de lucha.

Y vamos a ver, no voy a ser yo la "moderna" que vista a sus hijos con faldita y volantes para reivindicar la igualdad de sexos, ni la que les compre toda la colección de Barbies, Nenucos y Monsters High. Pero de ahí a renunciar y renegar de TODO lo supuestamente destinado a "las niñas" y por ende, vetado a "los niños", hay un gran trecho.

¿Que llevan una camisa o un polo rosa? Pues no pasa nada.

¿Que les gusta jugar con cacharros y comiditas? Y por qué no.

¿Que les gustan las pelis de Mulan y Frozen? Fantástico. 

Cuánto nos queda todavía por cambiar, pues todavía muchos se echan las manos a la cabeza si a su hijo le gusta jugar con cacharritos, o si a su hija le gusta el fútbol. No se es menos macho por empujar un carrito de juguete, ni menos hembra por hacer carreras con los cochecitos.

Que hombres y mujeres somos diferentes (pero ninguno mejor ni superior al otro) es un hecho bien claro y evidente desde la niñez (como lo demuestra, por ejemplo, el hecho de que jueguen con el mismo juguete de formas muy distintas: mis niños jugaban el otro día con las muñecas de su prima a que luchaban contra las tortugas ninja -y Barbie se tiraba pedos); pero contribuir a alimentar la mal entendida (y muy extendida) feminidad rosa y masculinidad azul de pacotilla, pienso que es algo que deberíamos evitar, por el bien de nuestros hijos ahora y en el día de mañana.

 

VIERNES DANDO LA NOTA: FOREVER (KISS)

Dicen los comeciantes que hoy es el día de los enamorados (¿y el resto del año no?) ¡Pero qué importa! Cualquier excusa es buena para ponernos melosos, cariñosos y pastelosos, y compartir una preciosa balada heavy. 

Y este vídeo constituye también un aviso para aquellos padres que envían a sus hijos al conservatorio con la esperanza de que sean grandes intérpretes de música clásica: mirad cómo pueden acabar vuestros niños, tocando temas de Kiss, y no piezas de Mozart.

Que tengáis un feliz y amoroso día :-) (Y ya sabes que te quiero, Papi ;-) )

¿CÓMO SON LOS PADRES EN LOS DIBUJOS ANIMADOS?

AVISO: Como esto no es un trabajo de investigación concienzudo ni una tesis doctoral, básicamente he realizado este post basándome en mi limitada memoria cinéfila (porque no tengo tiempo para hacer un exhaustivo trabajo de documentación previo :-D), así que puede que haya metido la pata con alguna peli o personaje. En ese caso agradecería que me lo hiciérais saber, para corregirlo con gusto. Ah, y también puede que haya algún spoiler.

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Me imagino que cuando van a hacer una peli de dibujos animados, unos individuos muy sesudos y con gafas se sientan alrededor de una mesa para decidir y definir a los personajes que en ella van a salir. Pues amigos, en lo que respecta a figuras paternas, no pierdan más tiempo en aburridas sesiones de brainstorming, pues a continuación vamos a descubrir el catálogo de invierno de los padres que solemos ver en nuestras pantallas. Pasen y vean:

Padre 1: Viudo con hijo

Caracterizado por ser excesivamente sobreprotector y un pelín autoritario, adora a su hijo pero es incapaz de mostrar sus sentimientos. Duda de las capacidades y el potencial de su hijo, (pudiendo llegar incluso a avergonzarse de él), por lo que el vástago se siente rechazado, incomprendido, y muy poco querido. La figura materna puede aparecer al inicio de la historia (Buscando a Nemo, Lluvia de albóndigas, Bambi), o a modo de mención en el diálogo (Cómo entrenar a tu dragón, Chicken Little), en este último caso inevitablemente se caerá en los topicazos de "tu madre sí te comprendía", "ella sabría qué hacer", "a ella se le daban mejor estas cosas", "ella siempre supo lo que valías", etc. etc.). Lo que es infrecuente es que el padre ignore de forma absoluta a la madre ausente, como sucede en Ratatouille (será porque son unos ratas).

Padre 2: Casado con hija

Este modelo paterno da tanto juego como el primero, pues al conflicto generacional se le suma la guerra de sexos. Aquí la sobreprotección alcanza nuevas cotas por tratarse de una niña, y las dificultades suelen surgir cuando a la susodicha le da por hacerse mayor (y si encima la chiquilla tiene sueños o aspiraciones distintas a las que su padre ha pensado para ella, problemón al canto). "Ha crecido y no me he dado cuenta", "ya no es mi pequeña", "ya es toda una mujer-pero seguirá siendo mi pequeña"... éstos y otros similares son los tópicos más comunes, en los que han caído padres como Manny (Ice Age) o el patriarca cavernícola de Los Croods. El padre de Mulan peca un poco de lo mismo, aumentando su problemática por el peso de la dura y misógina tradición cultural china de sometimiento y aportar honor a través del matrimonio.

Padre 3: Viudo con hija

Me atrevería a decir que hasta hace unos años éste era el modelo clásico, visto en Aladdin, La Bella y la Bestia o La Sirenita. De la manía de matar a las madres en los dibujos animados ya habíamos hablado en otro post (¿Dónde están las madres en los dibujos animados?), así que no voy a extenderme más, pero sí me gustaría destacar que los padres viudos con hijas de los dibujos más recientes no parece que hayan evolucionado mucho, como muestra el sobreprotector y desconfiado papá Drácula de Hotel Transylvania, con flashbacks y continuas referencias a la madre incluidas, o el despistado padre de la chica de Epic.

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Padre 4: Casado con hijo

Me atrevo también a decir que este modelo -de lo más normal en la vida real- es el más infrecuente y a la vez el más anodino de todos. Será que la normalidad no da juego. Sin duda, el padre "casado" y con hijo más recordado de la historia de los dibujos animados es Mufasa, del Rey León. Y para uno normal que había, van y se lo cargan.

Padre 5: El ausente

¿Nunca os habéis preguntado dónde está el padre de Andy y Molly, de Toy Story? ¿Bajó a comprar tabaco y nunca regresó? ¿Se trata de una madre viuda, separada o soltera? Hay versiones y explicaciones para todos los gustos: muchas (madres solteras, sobre todo) la consideran un ejemplo y una paladina de su causa, otros ven en la imaginación de Andy (que juega con sus muñecos) un claro indicio de trauma por un divorcio (esto debió escribirlo uno que no tiene hijos, o bien sus hijos sólo andan con la wii, pues mis niños juegan con sus juguetes (por insólito que parezca) y que yo sepa no nos hemos divorciado). Hay quien dice también que se trató de un problema económico (no había dineros para animar otro personaje más), e incluso de una baja de última hora del actor asignado a ponerle voz. Ve tú a saber. El caso es que el padre no está, y no se le echa de menos. Otros padres ausentes: el de El gigante de Hierro, o el de Marie, Toulousse y Berlioz (mucho Aristogato, pero bien que dejó a los mininos y a su madre tirados), aunque su ausencia justifica precisamente la trama amorosa de la mamá gata con el gato de arrabal O'Malley.

Padre 6: El padre soltero

Sería más correcto decir padre adoptivo, y evidentemente, me estoy refiriendo a Gru, mi villano favorito. En un principio Gru adopta a las tres niñitas con intenciones aviesas, pero finalmente acaba convertido en un padrazo. Y por supuesto, el "problema" de la soltería fue rápidamente solucionado en la segunda parte de la película, donde precisamente aflora la vena sobreprotectora al uso con los "novietes" de la hija mayor.

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Padre 7: El padre tonto

Con este prototipo de padre no puedo. Me saca de mis casillas. En los últimos tiempos observo que está en auge, proliferando principalmente en las series de dibujos animados, más que en las películas. Pero antes de nada habría que hacer una distinción: por un lado están los tontos por méritos propios (siguiendo la estela de padres estúpidos de series más adultas como Los Simpson o Padre de familia), destacando entre ellos los padres de los protagonistas de El asombroso mundo de Gumball o Doraemon (de hecho el primero apareció en mi Top Five de los personajes de dibujos animados más tontos). Por otro lado están los padres tratados como tontos sin serlo: claros exponentes de esto son el papá de la idolatrada Peppa Pig, y el Rey Cardo de El pequeño reino de Ben y Holly. Con este tema ya dí la tabarra en su momento, con un post titulado La Peppa se pasa tres pueblos, así que no me extiendo más.

Común a todos estos padres es que están casados, quizá para contraponerlo a su esposa, "la lista". En esta línea se mueve el padre de la princesa Mérida, de Brave, donde se le representa como un bruto un tanto simple, y desde luego no tan inteligente como las féminas de la familia.

Padre 8: El padre ultracorrecto

Se me vienen dos a la cabeza, y los dos aparecen en series "educativas", de las que incluso a veces les ponen en el cole a los niños: el padre de Dora, la exploradora, y el de Caillou. Poseen tal cúmulo de perfecciones que no me sorprende que sus hijos sean tan modélicos.

Está claro que el papel de los padres en los dibujos animados ha ido adquiriendo cada vez más peso, pasando de ser meros comparsas de la princesa de turno a los verdaderos protagonistas de la historia, como sucede con Marlin de Buscando a Nemo, o el Gru de la primera parte. 

Pero personalmente me gustaría que diesen un paso más allá, y que si tienen hijas no tengan que aparecer forzosamente como el guardián de la hija jovencita, en este sentido sólo recuerdo a Mr. Increíble que no protagonizó ninguna escenita ridícula de "aléjate de mi niña" (sería que el pobre ya tenía bastante con lo suyo). Y hablando de Los Increíbles, creo que son un ejemplo magnífico de padre con familia "normal" (igualita que la de cualquiera, vaya, salvo por las capas y las máscaras) cuya historia da para una buena película. Otro gran ejemplo de padre de familia numerosa (y tanto): Pongo, el de 101 Dálmatas. Y no me quiero olvidar de uno de los grandes padrazos que nos ha brindado el cine animado de los últimos años: el señor Fredricksen, de la genial Up, que nos demuestra que ser un buen padre, -a veces- no es cuestión de haber aportado el 50% de los genes.

Dedicado a todos los padres de película que nunca aparecerán en una de dibujos.

VIERNES DANDO LA NOTA: CUANDO SUENA EL MÓVIL

 ¿Qué es lo que suena cuando te llaman al móvil? ¿El sonido de un teléfono antiguo? ¿Un perro ladrando? ¿Un silbido? ¿Uno de los tonos del aparato? ¿La clásica melodía de Nokia?

Me gusta que suene alguna canción cuando me llaman por teléfono. Por mi móvil ha pasado música de lo más variada, y artistas de lo más diverso. Recuerdo cuando tenía a Mika y su We are golden, a Black Eyed Peas y su I gotta feeling, a Juanes con su Burrito Sabanero (sólo en temporada navideña), o la música del anuncio de Los animales de dos en dos. 
La canción que suena en mi móvil desde el verano (o antes) es Don't bring me down, de la ELO, que en su día incluí en un post. ¿Y el Papi? En su móvil suenan KISS con su famoso "Líquido" (Lick it up) al que también dediqué una gloriosa entrada en un VDLN (aquella donde revelé que el Mediano cantaba en la taza del water: "Mamá, la caca sale ¡líquida! ¡líquida! ah, ah, ah..."). 
La canción que hoy os traigo suena, o mejor dicho, sonaba en el móvil de mi queridísima hermana antes de que ella la cambiase por una de Macaco. Pero a día de hoy, cuando este tema suena en la radio, el Mayor lo reconoce rápidamente ("¡es la canción del móvil de la tía Marga!"), y se une a los muchachos de Bon Jovi para entonar el estribillo. Se trata de la famosa, conocidísima, y fantástica Livin' on a Prayer.

¡Espero que os guste!

Y por favor, contadnos en los comentarios ¿qué es lo que suena en vuestro móvil?

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: U DE UBI SUNT?

La fuente del conocimiento y el saber (alias wikipedia) nos dice que "Ubi sunt? es un tópico literario mediante el cual el poeta se pregunta por el paradero de los que han muerto. Ubi sunt? significa literalmente "¿Dónde están?" y hace referencia a la fugacidad de las glorias mundanas, de los elementos del mundo terrenal y sensorial. Se usa para preguntar por personalidades y bienes ya desaparecidos. Un ejemplo excelso de su formulación en lengua castellana se puede encontrar en la obra de Jorge Manrique, Coplas a la muerte de su padre":

¿Qué se hicieron las damas,
sus tocados, sus vestidos,
sus olores?                          195
¿Qué se hicieron las llamas          
de los fuegos encendidos
de amadores?

Tantos duques excelentes,          265
tantos marqueses y condes
y varones
como vimos tan potentes,
di, muerte, ¿dó los escondes
y traspones?                         270

En el mundo maternal hace referencia a las glorias mundanas, y elementos del mundo terrenal y sensorial de las que se disfrutaba antes de tener descendencia.

Ejemplo:

¿Qué se hicieron las fiestas, 

los planes improvisados,

el vagar sin rumbo fijo

y el alternar sin horarios?

¿Qué se hizo aquel dormirse

a horas intempestivas,

y aquel levantarse tarde

sin infantiles rutinas?

¿Qué se hizo aquel cruzar

con el semáforo en rojo,

entre pitadas e insultos,

temerarios y a lo loco?

¿Qué se hizo aquella mesa

de centro, tan primorosa,

en el medio de la estancia,

con esquinas peligrosas?

¿Qué se hizo la escobilla

del wáter, tan necesaria,

hasta que alguno se puso

a usarla como una espada?

¿Qué se hicieron, pues?

Di, Maternidad, ¿dó los escondes

y traspones?

QUERIDO DIARIO (FEBRERO): LUPA

Querido diario:
He de pedirles su lupa a mis niños. 
Que me presten su lupa para cuando necesite ver el mundo como ellos, ampliando la belleza de las cosas sencillas: una mariquita, una gota de lluvia, una minúscula flor.
Que me presten su lupa cuando pierda la fe en el prójimo, para agrandar la inocencia y la confianza, la ilusión y la espontaneidad.
Que me presten su lupa cuando tenga la moral por los suelos, para aumentar las cosas buenas que ellos ven en mí y les mueven a regalarme un beso, o un abrazo, sin pedirlo.
Que me presten su lupa cuando el día se torne gris, para magnificar la risa y los juegos, las cosquillas y la complicidad, los "te quieros" y los "yo más".
Que me la presten cuando necesite algo de esto, porque para apreciar lo maravillosamente grandes que son mis pequeños no preciso lupa alguna.

LA DELGADA LÍNEA BLANCA (O DE CUANDO SE ME QUEDA CARA DE TONTA)

En la entrada del colegio de mis niños hay varias puertas de acceso. Por las del flanco izquierdo entran los de Infantil. Por las del derecho, los de 1º y 2º de Primaria. Y el resto, por las del medio.

Los pequeños de Infantil cuentan, además, con varias líneas pintadas en el suelo, de azul o rojo, que delimitan las filas en las que los alumnos se colocan por curso y aula. Así, los de 3 años A tienen su propia fila para entrar, los de 3 años B la suya, al igual que los de 4 años y que los de 5. Luego está la línea blanca, que delimita el perímetro alrededor de las filas de los niños. Se supone que esa línea es la barrera tras la que los papás, abuelos, cuidadores, o demás adultos responsables debemos permanecer tras dejar a los niños en su fila. El espacio es reducido, y la visibilidad escasa. Y la educación de algunos adultos, más escasa todavía: la mayoría de padres respetamos la línea, pero siempre hay algún listillo, algún avezado, algún aguililla que no sólo la traspasa, sino que practicamente se planta en la fila de la clase, como si fuera un alumno más. Y hete aquí que SIEMPRE son los mismos. Y allí quedamos el resto, tras la línea blanca, con cara de tontos, mientras los "guays", los "atrevidos", los "inconformistas" y los "rompedores" van a colocarle la horquillita en el pelo a la niña, que se le ha torcido (y ya se quedan, para qué moverse), o a darle cuatrocientos cincuenta besos al niño, o a atusarle el flequillo, o a simplemente estar ahí, pegado a su hijo, dificultándonos la visión a los demás ("¿Viste si entró mi hijo?", "Sí, creo que vi entrar a alguno de rizos"), y de paso molestando y metiendo el culo en la cara al resto de niños (porque queda a la altura, porque el espacio es limitado y porque la multitud de infantes aprieta). Y no se te ocurra decirle a alguien que se aparte de la fila, pues -como le sucedió a mi marido- puede saltarte a la yugular algún Machomanfather o alguna Broncamother para montarte un follón.

Así que permanecemos detrás de la delgada línea blanca, y nos encomendamos a la Providencia para que el niño que dejamos en la fila acabe finalmente entrando en el cole, y no cambie de opinión y dé media vuelta, y que nadie vea nada entre tanto adulto maleducado y caradura.

Y otras veces pensamos "hay que ver qué clase de madre soy, qué poco quiero a mi hijo, que no estoy en la fila con él sobándole y besuqueándole hasta que llega a la puerta".

Y recordamos las notas que se cansan de mandar desde la dirección del centro, y las palabras de las profesoras, y las de la jefa de estudios para que los padres dejen sitio a los niños, y comprobamos cómo todas caen en saco roto.

Y salimos del colegio, y en el camino de vuelta nos cruzamos con dos o tres padres -SIEMPRE los mismos- que van con toda la parsimonia del mundo a llevar a sus hijos 5 ó 10 minutos después de la hora, y tú que has madrugado con los tuyos, que has tenido que correr, acelerar, y andar con mil prisas, sonríes y saludas, y sientes que -otra vez- se te pone cara de tonta.

Y constatas, una vez más, que el mundo está en manos de los listillos, de los que piensan que están por encima de normas, de líneas, y de horarios. Y sabes que sus hijos muy probablemente imitarán y perpetuarán este comportamiento caradura, insolidario e irrespetuoso, mientras que los tuyos, muy probablemente, acabarán heredando el comportamiento cívico, el intentar hacer bien las cosas, y la cara de tonto.

CANCIONES PARA PENSAR: PERFECT (ALANIS MORISSETTE)

PORQUE A VECES UNA CANCIÓN VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

Perfecto

A veces nunca suficiente
Si eres perfecto entonces te ganarás mi amor
No te olvides de ganar el primer puesto
No te olvides de mantener esa sonrisa en la cara
Sé un buen chico
Esfuérzate un poco más
Tienes que estar a la altura de las circunstancias
y hacerme sentir más orgulloso
¿Cúanto pasará hasta que lo arruines?
¿Cuántas veces tengo que decirte que te des prisa?
Con todo lo que hago por ti
Lo mínimo que puedes hacer es quedarte callado.
Sé una buena chica
Tienes que esforzarte un poco más
Eso simplemente no fue lo suficientemente bueno
como para enorgullecernos
Viviré por ti
Haré que seas lo que yo nunca fui
Si eres el mejor, quizá yo también lo sea
Comparado con él, comparado con ella
Estoy haciendo esto por tu maldito bien
Tú compensarás lo que yo arruiné
¿Cuál es el problema...? ¿Por qué estás llorando?
Sé un buen chico
Empuja un poco más ahora
Eso no fue lo suficientemente rápido

para hacernos feliz
Te amaremos tal como eres si eres perfecto

VIERNES DANDO LA NOTA: PEACE SELLS (MEGADETH)

Como muchos ya sabréis, el 30 de enero se conmemora el Día Escolar de la No Violencia y la Paz. En el colegio de mis niños lo celebran todos los años soltando palomas, con discursos, poemas, representaciones, trabajos manuales... y por supuesto música. Por ejemplo, un año cantaron la canción de "La Muralla", de Ana Belén y Víctor Manuel; otro, una de Juanes titulada "Paz, paz, paz"; y otro, la de Macaco de "Una sola voz". Este año toca "Imagine", de John Lennon, peeeeero... no es la canción que este viernes quiero compartir con vosotros. Hoy es el turno de Megadeth, grupo de thrash metal que, según la wikipedia, "es conocida por su distintivo estilo en las guitarras, la forma peculiar de cantar de Mustaine, la complejidad musical conformado por la gran técnica que contiene su música, y los temas de sus letras, a menudo recurrentes, letras apocalípticas, sobre política, guerra, y, en varias ocasiones, relaciones sentimentales." Es decir, que el líder de la banda (mi querido Dave Mustaine) se caracteriza por cantar mal y no tener pelos en la lengua a la hora de exponer ideas políticas, sociales, o de lo que sea. Será por eso que este hombre me cae estupendamente. 

Una de sus canciones más famosas es la que hoy os traigo, Peace sells, de su álbum de 1986 Peace Sells... But Who's Buying? (Se Vende Paz... ¿Pero Quién Compra?).   

Y para los que prefieran algo más suave, aquí os dejo una de mis favoritas de la banda, de 1999, y de muy diferente estilo: I'll be there.

No dejemos nunca de buscar la paz. ¡Feliz viernes!

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: M DE MIGHTY MOTHER

DE SER MADRE CON TODAS LAS LETRAS

Todo el mundo conoce los peligros de meterse en un laboratorio: que te pique una araña radiactiva y salgas convertido en Spiderman, que la exposición a los rayos gamma te transforme en el increíble Hulk, o que un desafortunado accidente o un peligroso experimento acabe dejándote hecho un Dr. Octopus, un Duende Verde o un Capitán América.

Pues algo similar ocurre -aunque no aparezca en los tebeos- cada vez que una jovenzuela entra en un paritorio. ¿Estará la oxitocina sintética genéticamente alterada? ¿Contendrá la epidural algún isótopo radiactivo? ¿Será que la matrona de turno inocula algún misterioso agente mutante a través de los tactos y las monitorizaciones?

Nadie lo sabe. El caso es que, cuando llega a su casa con el bebé bajo el brazo, de aquella muchacha poco queda ya, pues ha iniciado sin saberlo su transformación en MIGHTY MOTHER. La llamada cuarentena, esa fase del puerperio en la que las madres recién paridas se sienten hechas un asco física y anímicamente, no es sino un período de adaptación, un estadio durante el cual el cuerpo se acostumbra a su nueva condición de superheroína.

¿Y qué superpoderes posee esta Poderosa Madre? Veamos algunos de ellos:

MAGNET POWER: Poder magnético por el cual Mighty Mother (de ahora en adelante, MM) ejerce una irrefrenable atracción sobre su prole, particularmente durante los primeros meses o años de vida. Los llamados Iron Children se pegan literalmente a su madre con firmeza, siguiéndola a todos los lugares posibles e imaginables (taza del w.c. incluída), de una forma tal que harían palidecer los marcajes más férreos de los mejores defensas de fútbol.

Desafortunadamente, el Magnet power atrae al mismo tiempo a varios archienemigos de lo más peligroso: en primer lugar, los despreciables Opinólogos, abyecta organización criminal cuyo único propósito es desestabilizar y derrumbar a MM a base de comentarios, críticas, sugerencias, recomendaciones y consejos NO pedidos y menos deseados. Para vencerles, MM cuenta con sofisticados y eficaces artilugios: la capa de Amiplín, las orejeras de Nomeinteresa, el escudo de Sísímuybien, y el rayo paralizante de Meimportaunamierda. Otros enemigos que son inexorablemente atraídos por este poder son la Fatalidad y el Destino, junto con sus viles secuaces la Perra Suerte y la Mala Estrella. Por su culpa, al niño le sobrevendrá una diarrea desbordante justo el día en que se comía fuera y pañales y mudas se olvidaron en casa; por su culpa caerá una tormenta con granizo y vendaval a la hora de ir andando al colegio; por su grandísima culpa el pantalón recién estrenado se romperá en la rodilla a los cinco minutos de vestirlo. Contra estos rufianes, ni MM con todos sus superpoderes puede hacer lo más mínimo.

ORÁCULO POWER: Gracias a este poder, los hijos de MM encuentran en ella las respuestas a todos sus interrogantes. Pero todos, todos ("¿Cómo se llama ese bicho?", "¿Qué significa esta palabra?", "¿Cómo se dice esto en inglés?", "¿Qué clase de árbol es ese?", "¿Cuál es este hueso?", "¿Cuántos son 24+13?", "¿Ya existía la tele cuando la abuela era pequeña?"). El Oráculo power dota a MM de una asombrosa capacidad de reacción, exposición, síntesis, improvisación e inventiva. Y adonde esto no alcanza, llega la wikipedia.

El Oráculo power convierte también a MM en una especie de clarividente o profetisa, pues le lleva a predecir el futuro, sobre todo si éste es inminente y acarrea consecuencias nefastas ("Ese colacao va a caer", "Te vas a hacer daño si sigues saltando en el sofá", "Vas a romper eso").

Enemigos declarados de MM son aquellos que ponen en tela de juicio sus dotes adivinatorias, los paladines del "Quévamujer" y el "Quéexageradaeres", que suelen ser fácilmente derrotados con el devenir de los acontecimientos y un "Ya te lo dije" (verbalizado o en forma de certera mirada).

TERMINATOR POWER: Con este superpoder MM lo termina todo: los restos del puré de frutas, el fondo del yogur, la corteza del sandwich, el borde de la pizza... (sobre todo en ausencia del Mighty Father, Terminator Alimenticio Oficial). Asimismo termina con todo: empezando con los piojos, y acabando con todos los berrinches, pataletas, discusiones y conflictos filiales a golpe de paciencia (que suele acabar terminándose también, por cierto), mano izquierda, comprensión, firmeza y mimitos.

Los archienemigos que conlleva este poder son, cómo no, los implacables integrantes de la Brigada Maternal, que supervisan y controlan al dedillo cada uno de los movimientos maternales con el oscuro propósito de detectar el más mínimo fallo, el más nimio error, y atacar así a MM con repetidas descargas cuasiletales de "Nosabeshacerlobien" y "Yolocriaríamuchomejor".

HIPER POWER: No es ningún secreto que MM posee Hipervelocidad (no en vano llega (casi)siempre a tiempo al cole y al pediatra (de otros sitios mejor no hablar)), Hipersensibilidad Auditiva (capaz de oír llorar al niño en sueños, o a varias habitaciones de distancia), Hiperreflejos (útiles para evitar algunas caídas de objetos y/o niños), e Hiperberrido (de uso desaconsejado). El Hiper Power le permite también realizar la compra en el Hipermercado y adquirir los pastelitos preferidos del niño (los que están rellenos de crema, cubiertos de chocolate y con el juguete de Doraemon, no los otros), aunque se olvide de la leche y el papel higiénico. Siendo un poder un tanto limitado, los enemigos relacionados con él son los inherentes al mismo.

ELECTRONIC POWER: Confiere a MM un mecanismo interno de monitorización y cronometraje del tiempo de exposición de su prole a artefactos electrónicos de efectos atontadores (llámense tele/tablet/ordenador/consola/móvil...). La lucha en este terreno no es nada fácil, pues nuestra superheroína se encuentra con tres frentes abiertos: 1) la prole en sí misma, que se aferra al aparato electrónico en cuestión como si le fuese la vida en ello; 2) el bando de Los Consentidores, que consideran que MM tiene una obsesión, y así lo manifiestan: "Mujer, qué manía tienes, qué más dará que estén 4 ó 5 horas seguidas con la tele/tablet/ipad/iphone/wii..."; 3) la facción de Los Amíquenomemolesten, que no vacilan en tener a los niños apantallados para que les dejen tranquilos un par (o 3 ó 4 pares) de horas.

REPAREITOR POWER: Si algo caracteriza a MM es su capacidad para reparar cualquier cosa que se le ponga por delante, lo mismo un peluche descosido que una página rota, un calcetín con agujero que un muñeco descoyuntado, un coche sin ruedas o un avión sin hélice. Repara también codos raspados, rodillas magulladas, labios sangrantes, e incluso narices atestadas de mocos. Pero su especialidad son, sin duda, los desperfectos, dolencias y aflicciones del espíritu: corazones lastimados, orgullos heridos, ojitos llorosos... Vale que quizá este superpoder sea limitado (pues los enemigos a batir, comandados por el indestructible Villano del Dolor, son ciertamente duros de roer), pero nunca jamás nadie podrá achacar a MM el no haber intentado reparar lo dañado con todas sus fuerzas.

Si tú eres madre, entonces eres Mighty Mother, una superheroína con todas las letras. Así que no lo dudes, y comparte alguno de tus otros poderes en los comentarios.

Y por supuesto, para llevar a cabo su heroica labor, muchas veces hace falta tener al lado un Mighty Father, una Mighty Aunt, una Mighty Grandmother, un Mighty Friend... a todos ellos, muchas muchas gracias!!! 

Y como decía otro Mighty (Mouse):

"¡¡¡NO OLVIDEN SUPERVITAMINARSE Y MINERALIZARSE!!!" 

(que buena falta nos hace).

VIERNES DANDO LA NOTA: STEVE STEVENS (ATOMIC PLAYBOYS)

Andaba estos días pensando en qué canción poner hoy, y recordé una de las cintas grabadas que en mi juventud escuchaba una y otra vez. Era de Steve Stevens, un guitarrista del que sólo conocía el nombre. Tampoco le había visto nunca la cara, porque por aquel entonces no existía Youtube, y en la tele no solían poner vídeos de él. Así que cuando le he visto me ha hecho mucha ilusión, y lo primero que he pensado ha sido: ¡qué pelos! Lo segundo: ¡qué gran guitarrista! Y tanto. Dice la wikipedia que este señor es el guitarrista habitual de Billy Idol, y también ha tocado con Vince Neil (el de Mötley Crüe) y Michael Jackson (seguro que a éste lo conocéis todos!). Parece ser que también tiene un reality con su señora esposa en la tele estadounidense, y que en 1986 tocó una canción en la banda sonora de cierta película sobre pilotos llamada Top Gun (podéis ver el vídeo aquí).

Aquí os dejo al muchacho con sus playboys atómicos. ¡Espero que os guste!

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: P DE PEQUEÑOS SACRIFICIOS DE ANDAR POR CASA

sacrificio.

(Del lat. sacrificĭum).

1. m. Ofrenda a una deidad en señal de homenaje o expiación.

2. m. Acto del sacerdote al ofrecer en la misa el cuerpo de Cristo bajo las especies de pan y vino en honor de su Eterno Padre.

3. m. Matanza de animales, especialmente para el consumo.

4. m. Matanza de personas, especialmente en una guerra o por una determinada causa. La revolución supuso el sacrificio de miles de vidas.

5. m. Peligro o trabajo graves a que se somete una persona.

6. m. Acción a que alguien se sujeta con gran repugnancia por consideraciones que a ello le mueven.

7. m. Acto de abnegación inspirado por la vehemencia del amor.

8. m. coloq. Operación quirúrgica muy cruenta y peligrosa.

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Sacrificio. Qué poco gusta esta palabra en nuestra sociedad, ¿verdad? Ahora mismo parece que sólo se admite en lo referente a practicar un deporte (seguro que todos hemos oído acerca de lo mucho que se sacrifican los ciclistas, las gimnastas, los futbolistas...), o también cuando se habla de hacer dieta (hacer el sacrificio de no comer entre horas, de tomar comida saludable...). Pero unir en la misma frase las palabras sacrificio y madre suena a algo trasnochado y caduco, a mujer en casa con la pata quebrada, puesto que las mamás modernas de hoy no deben sacrificarse por nada ni por nadie en aras del feminismo, la realización personal y la modernez. 

Bien. El que de verdad se haya tragado esto, es que no tiene hijos, sino tamagotchis. 

Por mucho que hayamos avanzado en los campos de la igualdad, por mucho progreso, mucho avance, y mucho feminismo, maternidad sigue siendo igual a sacrificio. Y no hay vuelta de hoja.

No voy a hablar de Sacrificios en mayúsculas (séptima acepción de la RAE: Acto de abnegación inspirado por la vehemencia del amor), sino de esos Pequeños sacrificios de andar por casa (sexta acepción: Acción a que alguien se sujeta con gran repugnancia por consideraciones que a ello le mueven) que las madres corrientes y molientes realizamos porque no nos queda otra.

(¡OJO! No estoy hablando de una mal entendida vida maternal "esclava y llena de sacrificios" que enmascara un victimismo mártir de lo más peligroso: madres que se quejan y se jactan de "toooodo lo que hacen por sus hijos", y lo que es peor, luego se lo echan en cara a ellos en el más rastrero chantaje emocional, convirtiéndoles en adultos amargados, sin autoestima, tocados emocionalmente y con la personalidad minada. Creo que este extremo es igual de pernicioso que su opuesto: el del pasotismo egoísta y comodón, con el que conseguiremos hijos igual de egoístas, apáticos, maleducados, aprovechados y comodones.)

Ejemplos de Pequeños sacrificios de andar por casa: 

- El cocinar

Existen en el mundo muchas madres que aborrecen cocinar (que yo sé que no soy la única), pero saben que sus hijos necesitan una alimentación sana y variada (¿por qué no les gustarán los bocadillos tanto como a mí?), y por ello se sujetan con gran repugnancia y se lían la manta a la cabeza y el delantal a la cintura.

El colmo de los colmos: tener que cocinar un plato diferente para cada miembro de la familia.

- La comida  

En la mesa de comer muchas veces se da un curioso fenómeno: por mucha comida que hayas preparado, justo ese día los niños experimentan una crisis de crecimiento (o traen un hambre canina) y empieza a tragar que da gusto. Pero siguen con hambre, y sólo queda tu porción. Pues que levante la mano la que no se haya sujetado con gran repugnancia (y no menos hambre) y les haya dado su comida a los niños. 

El colmo de los colmos: que algún adulto se la intente comer. Para matarlo. Si yo fuese la de este anuncio le tiraba el cortapizzas al ojo:

-La televisión

¿Quién no se ha sujetado con más paciencia que repugnancia y tragado doscientas o trescientas veces los mismos capítulos de Peppa Pig? ¿Quién no se sabe las canciones de Dora o de Bob Esponja? ¿Quién no se ha quedado sin ver algún evento deportivo, algún programa o alguna película porque justo a esa hora los niños querían poner Clan? (Menos mal que siempre nos queda internet para volver a verlo o descargarlo.)

El colmo de los colmos: que algún adulto se haga con el mando y les cambie el canal para ver lo que a él le da la gana (que no era precisamente lo que querías ver tú).

-El parque

Al igual que otras madres, no soporto ir al parque, pero a veces no queda otra, y acabo yendo. Sé que a ellos les gusta corretear al aire libre, jugar en los columpios, estar con sus amiguitos y demás, así que una se sujeta con gran gran gran repugnancia, y va, porque ellos lo pasan de miedo.

El colmo de los colmos: tener que aguantar y vigilar a niños ajenos, mientras sus padres están de charla en un banco, o directamente en una cafetería cercana de cervecitas.

Seguro que vosotros tenéis muchos más ejemplos de Pequeños sacrificios de andar por casa que podéis compartir; esas pequeñas acciones a las que nos sujetamos con más o menos repugnancia porque, aunque no nos guste ser mártires, sí nos gusta ser madres, y hay muchas cosas que si no las hacemos nosotras por nuestros hijos, ¿quién las va a hacer?

Si ya lo dice el refrán: El que tenga tienda, que la atienda :-)

Otras palabras de mi Diccionario:

ALARMISMO - BONDAD - CHANTAJE - DINOSAURIOS - FELICIDAD - GALLEGO - INDIGNACIÓN - KIOSCO - LIFE COACH - ÑAM ÑAM - OBJETO (MUJER) - QUEEN - REFERENTES CULTURALES - SERIE (FUERA DE) - TRAMPAS - VESTIDITOS - WATERLOO - X (SIGNO DE MULTIPLICACIÓN) - Y (CROMOSOMA) - ZARRAPASTROSA