DEAR MR. SPIELBERG

Dear Mr. Spielberg: 

Que me he enterado de que anda usted a vueltas con la cuarta entrega de Parque Jurásico, y hombre, yo creo que ya va siendo hora, que la última fue en el año 2001, y a este paso Sam Neill se va a hacer demasiado viejo para andar corriendo delante de velociraptores. 

upnorthgeorgia.org

Me ha dado por suponer que tan significativa demora pueda deberse a problemas técnicos, o de presupuesto (cosa que dudo), o de guión, o de efectos especiales. Pues no se preocupe, porque aquí tenemos la solución a cualesquiera sean sus males: le ofrecemos nuestra casa y nuestros talentos para rodar la película. 

Olvídese de complicados efectos digitales y de costosos animatronics. Aquí tendrá a su disposición una variedad inimaginable de figuras de dinosaurios. Cierto es que para rodar tendrá que recurrir a la técnica clásica de stop motion de Ray Harryhausen, pero qué mejor tributo que este para el gran genio de los efectos especiales.

craveonline.com

Reconozco que de vegetación para el decorado no andamos sobrados, a no ser que consideremos como tal la lechuga de la nevera y las mini-plantas moribundas de la cocina (pistacho chino y petunia), pero tal circunstancia puede resolverse sin problemas ambientando la acción en una urbe (Jurassic Park IV: Panic in The City, por ejemplo).
Del guión se encargarán rápida y gustosamente el Mayor y el Mediano, si bien no garantizamos que en la trama no aparezcan carreras de aviones, persecuciones de coches de Cars, o destrucción de edificaciones construidas con piezas de Lego o Mega Bloks.

En cuanto al sonido, disponemos de tres especialistas en gritos, rugidos, y sonidos guturales varios, que lo mismo pueden servir para poner voz a personas, como a animales en general, y dinosaurios en particular.
Estos tres profesionales se prestarán sin dudar para labores de actuación, ya sea como paleontólogos experimentados (basta con ponerles una barba), empresarios adinerados (basta con un poco de gomina y un atuendo pijo), damiselas en apuros (basta con una peluca y un vestido), científicos excéntricos (bastan unas gafas de sol), mercenarios aguerridos (bastan un puro en la boca y una cinta en la frente), o incluso para dar vida a algún espécimen de dinosaurio (basta una máscara reptiliana y un disfraz).
Y en lo que respecta a la música, si John Williams no está por la labor, ejecutaremos nosotros mismos la melodía con nuestras voces, las armónicas del abuelo, las maracas de Fisher-Price y el teclado de Winnie The Pooh.

De los honorarios nos encargaremos los adultos, porque los tres artistas que hay en mi casa son muy capaces de vender su talento por un puñado de chuches o cuatro sobres de cromos de National Geographic.

Si nuestra propuesta le resulta interesante, póngase en contacto con nosotros para ultimar los detalles y cerrar los términos del negocio.
Sin otro particular, reciba un cordial saludo.