VIERNES DANDO LA NOTA: UP WHERE WE BELONG (JOE COCKER & JENNIFER WARNES)

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Hubo un tiempo en el que los cantantes triunfaban por su voz y por su manera de cantar, y no por su físico, ni por mover el culo. Un tiempo en el que una canción triunfaba por su música, su letra, y las emociones que transmitía, y no a fuerza de sonar machaconamente una y otra vez en las radiofórmulas. Un tiempo en que los artistas se forjaban en bares y clubes nocturnos donde actuaban por cuatro perras, y no en concursos de televisión ni en desnudos de revistas. Un tiempo en que los artistas se medían por su arte, y no por sus escándalos, su lista de amantes ni el número de seguidores en twitter. ¡Qué tiempos aquellos! Será que me estoy haciendo viejuna...

Os dejo una canción de aquellos tiempos, un clásico, una de las mejores canciones de amor que se hayan escrito e interpretado, y uno de los mejores dúos de la música (me río yo del Bisbal y la Chenoa). Quizá algunas estén defraudadas porque esperaban ver algún vídeo de la peli Oficial y caballero con el Richard Gere, peeero... ¡es lo que hay! Espero que os guste :-)

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: O DE OBJETO (MUJER-OBJETO)

Toda la vida luchando por no ser mujeres-objeto y ¡zasca! al llegar la maternidad nos echamos las manos a la cabeza al darnos cuenta de que nos hemos convertido no en un objeto, ¡sino en muchos!

En BIBERÓN: Existen niños que utilizan a sus madres como biberones, aunque todo el mundo sabe que esa leche no alimenta, es sólo agua, y no quita el hambre (pero ahí siguen los benditos, enganchados a la teta, como si de verdad les llenara y les prestase).
En CHUPETE: Inevitablemente ligado a lo anterior, existen niños que, aún habiendo saciado su hambre -con leche o con bocadillos de jamón- demandan la teta, utilizando a sus madres como meros chupetes (de tetina anatómica, eso sí).
En CUNA/COLCHÓN/ALMOHADA: Existen niños que han convertido los brazos de su madre en su lugar preferido para echar una cabezadita (o un sueño en toda regla!). También se han documentado casos de niños que muestran predilección por dormir encima de alguna parte del cuerpo de sus madres, utilizándolas a modo de almohada o colchón.
En COLUMPIO/BALANCÍN/HAMAQUITA: No todo va a ser dormir. Hay ocasiones en que los niños buscan la horizontalidad acompañada de un suave (o enérgico) meneo, el mecerse dulcemente al son de algún tierno cántico. Y entonces echan mano de su madre, que huele mejor que el plástico y la madera, que es más suave que el más suave de los tejidos, que suena mejor que cualquier melodía mecánica y cansina, y que ajusta la velocidad del balanceo a la perfección sin necesidad de pilas ni botoncitos.
En CARRITO/SILLITA: Existen niños que utilizan a su madre como medio de transporte. Da igual que tengan a su disposición una MacLaren, una Jané, una Stokke, o una con chasis de aluminio, revestimiento de plata, incrustaciones de swaroski y acolchado de terciopelo. Ninguna como ir en los brazos -o al caballito- de su madre.
En DISPOSITIVO MULTIMEDIA: Por mucho I-Phone o I-Pad que haya, nada como una madre para que cante El Pollito Pío y los Cantajuegos, que baile el Gangnam Style y el Soy una taza, que reproduzca los diálogos de Cars y de Pocoyó, que hable balleno como Dory y que imite la voz del Pato Donald. A una madre no se le acaba la batería, ni se rompe al caer al suelo, ni se le llena la pantalla táctil de arañazos, babas pringosas y mocos resecos.

Existen niños que utilizan a sus madres como muñecas para peinar, peluches para dormir, dinosaurios para luchar. Se han dado casos de madres utilizadas como percheros, libros, televisiones, flotadores, columpios, y un sin fin de etcéteras.

Pero en realidad, yo creo que no existen niños así. Los niños no utilizan a nadie, sino que tan sólo buscan a alguien que satisfaga sus necesidades y les ayude en su desarrollo. En realidad no somos mujeres-objeto, sino tan sólo madres haciendo su trabajo, madres que a veces no necesitan echar mano de todos los cachivaches que las rodean, pero otras veces sí. Esos utensilios que facilitan nuestra labor y que nos son de tanta ayuda: biberones y chupetes, carritos y tronas... Esos sí son los objetos; nosotras seguimos siendo mujeres.

EL CUENTO DEL VIEJO, EL NIÑO Y EL BURRO

La semana pasada os contaba el episodio de la Sinovitis Transitoria de Cadera de nuestro hijo Mayor, de cómo al ir a buscarle al cole le dolía tanto la cadera que no podía caminar, de cómo le senté en la sillita del Pequeño mientras éste iba andando, y de cómo varios transeúntes nos hicieron ver lo inapropiado y vergonzante que era que un niño de 6 años le "quitase" el sitio al pequeño. En los comentarios nuestro amigo Alejandro, fiel seguidor y comentarista de este blog casi desde sus orígenes, observó la similitud de esa situación con el cuento de "El viejo, el niño y el burro", y me recomendó su lectura.

Buscándolo en Google, comprobé que hay un sinfín de versiones y variantes del mismo, en verso, en prosa, y hasta en dibujos animados. En algunos sitios lo dan como anónimo, mientras que otros lugares lo atribuyen al Conde Lucanor. Esta versión que he encontrado en la web EnCuentos.com es de Miguel Agustín Príncipe, autor de numerosas fábulas infantiles. Espero que os guste tanto como a mí, porque aunque los versos tengan casi dos siglos, el mensaje es más actual que nunca!!!  

El viejo, el niño y el burro

Iban un viejo y un chico

Por esos mundos de Dios,
Y acompañando a los dos

Iba también un borrico.

El vejete ya encorvado,

Iba a pie con mucha paz,

Y mientras tanto el rapaz

Iba en el burro montado.

Vieron esto ciertas gentes

De no sé qué población,

Y con acento burlón

Exclamaron impacientes:

-¡Mire usted el rapazuelo

Y qué bien montado va,

Mientras de viejo que está

Andar no puede el abuelo!

¿No era mejor que el chiquillo

Siguiera a pie de reata,

Y que el viejo que va a pata

Montara en el borriquillo?

El anciano que esto oyó

Dijo al muchacho: -Discurro

Que hablan bien: baja del burro,

Que vaya montarlo yo.

El niño, sin impugnarlo,

Bajó del asno al instante,

Y echó a andar, mientras boyante

Iba el abuelo a caballo.

-¡Vaya un cuadro singular

Y un chistoso vice-versa!

(Dijo otra gente diversa,

Que así los vio caminar):

¡Mire usted el viejarrón

Y cómo va cabalgando,

Mientras el chico va dando

Tropezón tras tropezón!

¿No era mejor que el vejete

¡Maldito sea su nombre!

Fuese a pie, que al fin es hombre,

Y no el pobre mozalbete?

-¡Alabado sea Dios!

Dijo el viejo para sí:

¿Tampoco les gusta así?

¡Pues nada! a montar los dos.

Esto dicho, de la chupa

Tiró al muchacho, y subióle

De un brinco arriba, y montóle

Muy sí señor en la grupa.

-¡Perfectamente!, exclamaron

Soltando la taravilla,

Los de otro lugar o villa

Con los cuales se encontraron:

-¿Habrá cosa más bestial,

Aunque sea pasatiempo,

Que montar los dos a un tiempo

En ese pobre animal?

¿No era mejor, voto a bríos,

Que alternasen en subir,

Y no que el burro ha de ir

Cargado así con los dos?

-Cosa es que ya me encocora,

Exclamó el viejo bufando:

Bajemos los dos … ¡y andando!

A ver qué dicen ahora.

Y uno y otro descendieron

Y a pie empezaron a andar,

Y… -¡Bien! ¡muy bien! ¡vaya un par!,

Otras gentes les dijeron:

¿Es posible que se dé

Quien así busque molestias?

¡Qué majaderos! ¡qué bestias!

Tienen burro, y van a pie.

Cargado entonces del todo,

Dijo el viejo: -¡Voto va!

¿Con que no podemos ya

Acertar de ningún modo?

Hagamos lo que nos cuadre

Sin hacer caso el menor

De ese mundo charlador,

Llore o ría, grite o ladre.

Esté limpia la conciencia,

Que es el deber principal,

Y en lo demás cada cual

Consulte su conveniencia.

Por nada, pues, ya me aburro

En un mundo tan ruin:

Conque… arriba, chiquitín,

Que es lo mejor.-¡Arre, burro!

Fin

EN LA TELE DAN LA TETA: MUJERES DESESPERADAS

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Mujeres Desesperadas fue una serie que el Papi y yo comenzamos a seguir con gran entusiasmo. La primera temporada nos enganchó en seguida, tan rápido como empezó a decepcionarnos la segunda. Aún así continuamos viéndola, pero no sé en qué capítulo de la tercera temporada la abandonamos definitivamente. Supongo que no es una serie tan mala cuando han rodado hasta ocho temporadas, quizá Teri Hatcher, Eva Longoria y compañía tienen más tirón del que sospechaba, o quizá existen muchas mujeres que se identifican con estas Desesperadas. Nunca fue mi caso.

Pero bueno, hablemos de lactancia. Ignoro lo que ha pasado en las últimas temporadas, pero en todos los (pocos) capítulos que vi de esta serie, recuerdo dos ocasiones en las que alguien salía amamantando. 

La primera: en un episodio de la primera temporada salía una de las protagonistas (Lynette) dándole el pecho a su bebé. No se veía nada, pues ella se había puesto sobre el hombro una gasa, o toquilla, o algo así, de modo que tanto la teta como el bebé quedaban tapados. 

¡Bieeen! Aquí la lactancia aparece como algo normal, y evidencia también que se puede dar la teta discretamente, sin hacer grandes despliegues, sin movilizar a todo el personal, ni tocar trompetas para que todos vean lo buena madre que soy por dar el pecho.  

La segunda: una de las tramas principales del episodio 2x17 gira en torno a Lynette y la lactancia. Resulta que en su trabajo Lynette debe lidiar con una mujer (de esas que quitan el hipo) que le da el pecho a su hijo. Por eso lo lleva al trabajo, donde tienen una guardería, la misma a la que Lynette lleva a sus "asilvestrados" gemelos. El problema viene cuando se descubre que el lactante tiene 5 años, y que su madre no duda en darle la teta en cualquier momento y lugar, incluyendo las reuniones de trabajo. Los jefes de la empresa consideran que "eso" no es normal, y mandan a Lynette que se encargue de ello (si hay teta, no hay trabajo). Lynette, mosqueada (y dolida) por los exquisitos modales y la extremada inteligencia del niño lactante (en claro contraste con los cazurrillos que tiene por hijos), no tarda en averiguar que la razón principal por la que la madre sigue con la lactancia prolongada es que le ayuda a estar delgada (y en segundo lugar, por lo beneficiosa que es para el desarrollo intelectual y el buen comportamiento de su niño). Así que para zanjar "el problema" (y de paso fastidiar a la madre), le ofrece al chaval un batido de chocolate, después del cual rechaza la teta y no vuelve a mamar nunca jamás. Lynette (satisfecha por haberse salido con la suya) consuela a la afligida y llorosa madre, preocupadísima porque va a volver a engordar.

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Qué cúmulo de estupideces, ¿no? ¿De verdad existe alguna madre que dé la teta durante cinco años sólo para controlar su peso? ¿De verdad ese niño nunca había bebido otra cosa (ni agua, ni zumos, ni un colacao) que no fuera leche materna? ¿De verdad que un niño va a dejar la teta por haberse bebido un batido?

En fin, un desacertado episodio con una trama ridícula, que busca denostar (como ya es costumbre) a las que optan por una lactancia prolongada (que en estos lares, no nos engañemos, viene a ser todo lo que se extienda más de dos o tres meses), dejando quedar a las madres como unas desequilibradas mentales, o -como en este caso- unas egoístas aprovechadas; y a los hijos como unos malcriados caprichosos. 

DÍA NACIONAL DEL CELÍACO

Hoy se celebra el día nacional del celíaco (se ve que en la comunidad celíaca no son tan tiquismiquis con lo de los géneros gramaticales, y que yo sepa aún nadie se ha indignado por no añadir "y de la celíaca"). Aprovechando esta circunstancia nos gustaría difundir, desde nuestro humilde espacio blogueril, un poco más esta enfermedad.

La celiaquía es una enfermedad crónica y autionmune caracterizada por la inflamación del intestino delgado, producida por la intolerancia al gluten. Esta inflamación atrofia las vellosidades que recubren el intestino, e impiden la correcta absorción y digestión de nutrientes. El gluten es una proteína presente en muchos cereales como el trigo, la cebada, el centeno, el triticale, etc.

Dicha intolerancia se puede traducir en multitud de síntomas, no es simplemente que le gluten "les siente mal" y tengan que ir un par de veces al baño. Hablamos de diarrea crónica, retraso del crecimiento y del desarrollo en bebés y niños, raquitismo, erupciones en la piel (dermatitis herpetiforme), disnea (dificultad respiratoria), pérdida de peso, cambios en el carácter, depresión, irritabilidad, falta de apetito, vómitos, distensión abdominal, malnutrición, anemia, debilidad, calambres, infertilidad, y en el caso de las mujeres, además, abortos repetidos.

Como ya apuntamos antes, es una enfermedad crónica, para toda la vida, y el único tratamiento existente -a día de hoy- es seguir una dieta total y absolutamente exenta de gluten.

La celiaquía se presenta en sujetos genéticamente predispuestos a padecerla, y numerosos estudios consideran que la ausencia de lactancia materna, así como la introducción temprana de cereales con gluten en la dieta de personas susceptibles, son factores de riesgo para su desarrollo. Otra buena razón para dar la teta cuanto más tiempo mejor, pues "la leche materna contiene un gran número de componentes que ayudan y protegen al niño a través de mecanismos biológicos complejos, incluyendo la creación de defensas de las infecciones y el desarrollo de tolerancia frente a antígenos alimentarios" (esto no lo digo yo, sino los de la web de SerPadres.es, os dejo el enlace aquí por si queréis leer todo el artículo).

Si queréis más información, recetas, noticias, o lo que sea sobre "la causa celíaca", os recomiendo echar un vistazo a este blog:

 http://mundosinglutendemarga.blogspot.com.es/

¡¡¡Besos y saludos sin gluten para todos!!!

VIERNES DANDO LA NOTA: HÁBLAME (ALEJANDRO FERNÁNDEZ)

www.los40.com

Este mozo tan apuesto es Alejandro Fernández, apodado cariñosamente El Potrillo de México. Tiene discos de rancheras (como su padre, el mítico Vicente Fernández, del que tenían cassettes mi abuelo y mi padre), y discos de canciones pop. Personalmente prefiero estas últimas, pero que conste que algún mariachi de vez en cuando tampoco viene mal!

Os dejo una de mis canciones preferidas, titulada Háblame, compuesta por una tal Shakira. Es del año 2000, de cuando se le veía joven y sin las frondosas canas que peina ahora. La verdad es que iba a poner otra canción de él, Noche Triste, donde se aprecia el vozarrón de este muchacho, pero es que me parecía triste de más para un día tan soleado y bonito como este. No obstante, si a alguien le apetece escuchar una hermosa canción de desamor, que no se quede con las ganas (pincha aquí). ¡Espero que os guste!

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: B DE BONDAD

DE LO CONFUSO QUE PUEDE RESULTAR EL CONCEPTO DE BONDAD

Reconozco que el tema de la bondad me preocupa sobremanera, será por la cantidad de mala gente que anda suelta por ahí sin correa ni bozal. Hace varios meses escribí un post al respecto (¿Queremos niños buenos?), pero no se adecuaba exactamente al espíritu de este diccionario, así que vamos a escribir uno nuevo.

Antes de ser madres, tenemos muy claro qué significa ser bueno y qué no. Bueno es alguien que tiene bondad, es decir, una inclinación natural a hacer el bien, a ser amable y apacible de genio. Malo es lo opuesto: alguien nocivo, dañino, injusto, desagradable y molesto.

Pero cuando somos madres, o abuelas, o simplemente cuando tenemos a un niño cerca, pienso que muchas veces se nos activa una especie de chip, un extraño mecanismo que nos lleva a confundir el tocino con la velocidad, el ser bueno con el portarse bien. Y no es lo mismo ni de lejos.

Un niño bueno no es necesariamente el que se come todo cuanto le ponen por delante, ni el que duerme la noche del tirón, ni el que cuida mejor los juguetes, ni el que siempre contesta con educación cuando le preguntan. No es el que nunca grita, nunca rompe el pantalón por las rodillas, nunca coge un berrinche, y nunca llora. Esto es un niño que se porta bien, o en otras palabras, un niño que se ha sometido rápidamente a esas normas de urbanidad y cortesía de las que los adultos somos esclavos. 

La bondad es otra cosa.

Un niño bueno es desinteresado, noble y sincero. Muestra empatía, y no rechazo; cariño, y no desprecio. No se aprovecha de los demás, no se burla, no insulta ni margina. Y todo esto se puede hacer aún comiendo mal, siendo bruto, desordenado, e inquieto.

Y que nadie se crea eso de "todos los niños son muy crueles", porque no es cierto. Todos no. Los hay crueles y despiadados, malos y venenosos, porque así lo han aprendido de sus padres. Pero por supuesto que hay niños buenos, de corazón puro, sin malicia ni mala leche.

Por eso, como persona adulta, me esfuerzo por distinguir y dejar clara la distinción entre ser un niño bueno y un niño que se porta bien. Y como madre, siento que mi obligación es procurar que mis hijos sean, en primer lugar, buenos. Y en segundo, tercero, o quizá cuarto lugar, que se porten bien. 

MAMÁ, PUPA: DOLOR DE CADERA (SINOVITIS TRANSITORIA)

Hace bastante tiempo que tenía en mente escribir sobre esto, en concreto desde antes de Semana Santa, que fue cuando acaecieron los hechos. 

El Peque acababa de recuperarse de un episodio de codo de niñera (del que ya hablé aquí), pero había reenganchado con una otitis (de las temibles Batallas del Antibiótico hablaré en otro momento). El Mediano, por su parte, andaba aquejado de un leve virus estomacal de esos que le incrustan a uno en la taza del W.C. Y en esta Semana Fantástica no podía faltar alguna dolencia en el Mayor. 

Llaman por teléfono del cole, diciéndome que al niño le duele una cadera, que se ha caído o no sé qué (la conserje no lo tiene muy claro). Allá voy con el Peque en la sillita, presta al rescate. Y cuando llego me encuentro a mi primogénito (que no se había caído) literalmente retorcido de dolor: le dolía una cadera al enderezarse, al apoyarse sobre esa pierna, al caminar. La profe me cuenta que lleva así un buen rato, y con muy mala carita. Así que lo siento en la MacLaren, y con el Peque un rato en brazos, y otro rato caminando, llegamos al pediatra (no sin tiempo). Por supuesto, no faltaron los comentarios de varios y desconocidos transeúntes en plan "¡Qué vergüenza! ¡El mayor en la silla y el pequeñito andando!", "Señora, es que el mayor está enfermo, y cuanto antes cierre esa bocaza que no dice más que gilipolleces, antes llegaremos al médico". Esto no lo dije, porque una es muy educadita y comedida, ¡pero vaya si lo pensé! Un día de estos dejaré la educación en casa, y en lugar de una sonrisa y amables explicaciones (que ni merecen, ni tengo por qué dar) mi boquita empezará a soltar insultos, improperios, y todas cuantas ordinarieces se me pasen por la cabeza.
Como decía, llegamos al centro de salud sobre las 13:30, pero nuestro pediatra ya no estaba (¡Viva el horario de algunos funcionarios! ¡Viva!). Pero otro amabilísimo pediatra que sí estaba no tuvo ningún problema en atendernos.
"¿Qué te pasa?", le pregunta al Mayor. Y el Mayor va y rápidamente salta de la silla y se pone de pie, mientras dice que no le duele nada! Yo en plan tierra trágame/no entiendo nada. El pediatra, sin duda hombre experimentado en lo suyo, le dice al Mayor que camine. Y el pobre, al intentarlo, arrastra una indisimulable cojera que acaba delatándole: el pobre tenía pánico al médico.
"Quita el pantalón y túmbate en la camilla", le dice. Y él, llorando, se negaba y se resistía. Conseguí calmarle un poco, y finalmente se tumbó. El pediatra le examinó y dio su diagnóstico: Sinovitis Transitoria de Cadera. 
¿Mande? En mi vida había oído tal cosa, ni conocía la existencia de tal dolencia. Se trata de una inflamación del tejido sinovial de la cadera, que se resuelve sola en pocos días (os dejo un enlace con más información aquí), sin más tratamiento que reposo y antiinflamatorios si fuese necesario. Afecta sobre todo a niños entre 3 y 8 años (el mío tiene 6), y entre las causas está el haber tenido previamente un catarro (u otro proceso infeccioso similar, como sí había tenido nuestro niño). Si al cabo de unos días el dolor no desaparecía, habría que volver para un examen más profundo, ya que existen otras enfermedades mucho más terribles que presentan los mismos síntomas. Pero a nuestro hijo, gracias a Dios, se le pasó volando. 
Consiguió un par de días extra de vacaciones, varios sobres de cromos de National Geographic, y cantidades ingentes de besos y mimos:-) 

HOY TOCA PELI: BABE, EL CERDITO VALIENTE

DE LAS PELIS QUE VEMOS CON LOS NIÑOS

filmaffinity.com

Los viernes, y a veces cuando no hay colegio al día siguiente, solemos montar en casa una sesión de cine con palomitas después de cenar (o antes, o durante la cena). "¡Hoy toca peli!" es lo que dice nuestro hijo mayor, y se acomoda en el sofá mientras decidimos qué se va a ver. 

La primera película "de personas" que mis niños consintieron ver fue Babe, el Cerdito Valiente, y ciertamente no les defraudó. En casa la vemos con bastante frecuencia (la última vez, la semana pasada) y es que es una pequeña joya. Seguro que ya todos la conocéis, porque es muy famosa y ya tiene sus años.

Basada en un libro de Dick King-Smith, se estrenó en 1995, y fue todo un éxito de taquilla y de crítica. Consiguió siete nominaciones a los Oscar, y ganó el de Mejores Efectos Especiales, derrotando, dice la wikipedia, a los astronautas de Apolo XIII. 

¿Por qué les gusta a mis niños?

Salen animales (muchos reales, y algunos de esos animatronics), no en vano la peli se titula Babe, el Cerdito Valiente (o como titularon en otros países, "el Chanchito Valiente" o "el Puerquito Valiente"). Está ambientada en una granja de ovejas, por lo que también aparecen perros, vacas, caballos, ratoncitos, patos... ¡Y todos hablan! Que le haga pis encima de las botas al granjero es un plus.

¿Por qué me gusta a mí?

Es un peliculón para toda la familia. Es muy entretenida, y está muy bien hecha: dividida en capítulos, como si estuviéramos leyendo el libro, con una música estupenda; y por si fuera poco transmite unos valores muy buenos: bondad, respeto, amor, no prejuzgar a nadie, no conformarse con hacer lo que los demás esperan que hagas, luchar por los sueños...  

¿Qué no les gusta a mis niños?

La gata, el camión del matadero y ese sitio donde no se atrevían a entrar los animales.

¿Qué no me gusta a mí?

Soy muy llorona. Lloré al principio cuando Babe es separado de su madre, y lloré al final de todo (pero no de tristeza;-)). Supongo que hay niños muy sensibles que también pueden llorar (los míos, sin ir más lejos). 

Otra escena delicada es la del veterinario que sugiere castrar a un perro: Dice "chin chin" y hace el gesto de cortar con una tijera. Mis niños aún no han preguntado qué significa eso. Preparad posibles respuestas por si los vuestros lo hacen.

También a alguno le puede afectar lo de matar animales para comer: el granjero sale con una escopeta, y también afilando un cuchillo, quizá haya padres que piensen que no es adecuado para niños pequeños. No se ve que maten a ninguno, pero lo hacen (¡y se lo comen!). A mí me parece educativo (los filetes de pollo no crecen en los árboles, ¿no?), otros lo encontrarán cruel y sádico. De hecho la película puede considerarse un alegato en favor del vegetarianismo, el propio James Cromwell (el actor que hizo de granjero) es vegetariano desde entonces, y defensor acérrimo de los animales (con detención policial incluida junto a varios activistas del grupo PETA).
La frase
Sin duda, la primera de la película: "Esta es la historia de un corazón sin prejuicios, y de cómo cambió nuestro valle para siempre". 

El tráiler
No he podido encontrar el tráiler en castellano, os lo dejo en inglés.

La escena

Aquí os dejo una de mis escenas favoritas, en ella el granjero le canta al cerdito para que se anime. La letra de la canción viene a decir algo como "Si tuviese palabras con que poder alegrarte el día, te cantaría una mañana nueva y dorada; haría que este día durase para siempre, y te daría una noche bañada en la luz de la luna": 

Sin duda os recomiendo a todos encarecidamente esta peli, del mismo modo que desaconsejo vivamente su secuela Babe, el cerdito en la ciudad, que no la aguanto!!! 

¡No olvidéis las palomitas!

VIERNES DANDO LA NOTA: OS ANIMAIS (LUAR NA LUBRE)

¿Alguien se acuerda de este anuncio? 

A mí me encantó desde la primera vez que lo ví, y también la canción, que recordaba haber escuchado en las clases de inglés del colegio (¿alguien se acuerda de la EGB?). Así que la tenía de tono de llamada en el móvil. Por aquel entonces el Mayor era un tierno bebé poco amigo de los viajes en coche (aún no habíamos comprado los DVDs portátiles!). Hasta que un buen día, descubrimos que se calmaba al escuchar en mi viejo móvil "Los animales de dos en dos, uah, uah". No hace falta que os diga la de veces que se la pusimos, que se la cantamos, y la de trayectos que hicimos al son del uah uah.
Y mira por dónde, pasaron los años, y descubrimos que el grupo gallego Luar na Lubre (con cantante portuguesa, por cierto) habían hecho una versión de esta canción tradicional irlandesa, y a mis niños les encanta. Y como da la casualidad de que hoy, 17 de mayo, es el Día das Letras Galegas (festivo en Galicia :-D), me pareció oportuno ponerla. Aviso que el vídeo no tiene muy buena calidad de imagen, y si alguien se sorprende de ver el barco vikingo, explicaré que una de las (numerosas) fiestas de Galicia incluye el Desembarco Vikingo en Catoira (al que por cierto nunca he ido, a ver cuando los niños sean mayores). Los gallegos somos así! 
Espero que os guste:-)

LA MATERNIDAD DE LA A A LA Z: F DE FELICIDAD

DE CÓMO CAMBIA EN LAS MADRES EL CONCEPTO DE FELICIDAD

La felicidad está en un día de playa, volver rebozados en arena y salitre, con las mejillas coloradas y los bolsillos llenos de conchas, rendidos los cuerpos ante un cansancio que no ha conseguido borrarles la sonrisa de los labios.
La felicidad está en bajar con el coche una cuesta empinada, acelerando lo suficiente para que el estómago les baile un poquito y pidan otra, y otra, y otra.
La felicidad está en que se queden dulcemente dormidos en tus brazos, acurrucados contra tu pecho, sintiendo el peso liviano de su cuerpecito, escuchando su respiración, oliendo su pelo. Y contemplarles mientras duermen, dejándose contagiar de la paz que irradian, siendo testigos de sus sueños más alegres, esos que les hacen sonreir primero, y estallar en carcajadas después.
La felicidad está en sus besos, tan inocentes como mágicos, tan puros como cargados de amor, tan sonoros como llenitos de babas.   
La felicidad está en un baño, en el momento de vestirse, o en un cambio de pañal, cuando descubres cómo un niño se puede transformar en un saco de la risa, todo cosquillas, todo sonrisas, todo alegría.
La felicidad está en compartir sus grandes logros: acabar un puzzle, construir la torre más alta, marcar un gol, hacer el dibujo más bonito.

¿Dónde quedó nuestro antiguo concepto de felicidad? ¿Ese plagado de sueños maravillosos, de proyectos fantásticos y de grandes ideas? 
Fue diluyéndose en el tiempo, desdibujándose durante nueve meses, para al final tomar una nueva forma no menos maravillosa, fantástica, y grande: porque ahora toda nuestra felicidad son ellos, toda nuestra felicidad es la de nuestros hijos. 

ANIVERSARIO DE BODA

No hace mucho tiempo, una chica con la que hablaba sentenciaba que "a las mujeres nos gusta que nos traten mal". Pues rica, será a ti, yo soy más de "a mí que me traten como a una reina". ¡Por eso me casé contigo, Papi! Y hoy, ocho años y tres niños después volvería a hacerlo sin dudar. TE AMO.

LA INTOLERANCIA DE LOS "TOLERANTES"

SOBRE LOS NUEVOS TOLERANTES

moehba.blogspot.com

Observo con gran preocupación el aumento de un nuevo espécimen en nuestra sociedad: el "tolerante". 

Se reconoce enseguida porque se posiciona a sí mismo como adalid de la tolerancia, baluarte del respeto, paladín de la libertad y azote de la discriminación, y no pierde la ocasión de proclamarlo a los cuatro vientos, pues no existe en el universo nadie más super-mega-tolerante que él. 

Sus frases características están en la línea de "yo digo lo que me da la gana, que para eso en este país hay libertad de expresión", y "todo el mundo tiene derecho a opinar, que estamos en democracia". 

Es el primero en echarte en cara tu falta de tolerancia si te ve criticar a alguien, al son de "Hay que respetar a todo el mundo" (con voz grave y cara seria), o de censurarte con un "No se puede generalizar" (con gesto de reprobación en plan "culo-culo, nene") si ve que criticas una conducta o una actitud que ves reiterada en muchas personas. Porque claro, tú siempre criticas, mientras que el "tolerante" simplemente "opina" o "comenta". 

El "tolerante" busca rodearse de especímenes afines que compartan su fabulosidad, su tolerancia, y sus ideas. Y cuando esto NO sucede, echa mano de su Guía del Tolerante Moderno, donde se incluye un glosario de insultos, debidamente clasificados por situaciones de uso. Habrán de aplicarse a cualquiera que no comulgue con las doctrinas defendidas por el "tolerante": en una discusión sobre política hay que usar peporro, facha, o fascista; sobre religión, fundamentalista, talibán, machista, o ignorante; sobre educación, carca, anticuado, obsoleto, anclado en el pasado; sobre crianza, tercermundista, machista, moro, hippy; sobre cultura (sea música, cine, libros, moda o gastronomía), ignorante, caduco, antiguo, out. Para cualquier otra situación no descrita, o si el interlocutor sigue sin dar su brazo a torcer, se usarán los insultos-comodín: retrógrado y... cómo no, INTOLERANTE. 

Por supuesto, en tales discusiones dan igual las tendencias, ideas u opiniones políticas/religiosas/culturales del interlocutor, tampoco importa si tiene algo -o mucho- de razón. Si no está de acuerdo con lo que predica el "tolerante", por fuerza ha de ser tenido por un intolerante retrógrado. Y como tal será acusado y tratado.

Y esto es lo que más me indigna de estos sujetos. Por si fuera poco su prepotencia, su chulería, y su falta de educación, hay que aguantar su total falta de respeto. Amparados bajo un discurso facilón, simplista y gratuito, todo lo resuelven exigiendo a gritos libertad y tolerancia para ellos y su forma de vida, mientras son incapaces de respetar un ápice la de su prójimo.   

Porque esa clase de gente en el fondo lo que pretende es imponerse, y hacer respetar sus ideas y su visión de la vida "a golpe de tolerancia".

VIERNES DANDO LA NOTA: DOBLE RACIÓN

Este viernes no tenía más remedio que poner una de estas dos canciones. Y como no lograba decidirme, pues ¡hala! traigo las dos. Resulta que el próximo día 14 el Papi y yo estamos de aniversario de boda. Haremos 8 años de casados, lo que significa que hemos superado el "difícil" primer año de "adaptación", y la "crisis" de los "siete años". No voy a caer en los tópicos de "le quiero como el primer día", "seguimos muy enamorados", y perlas de ese jaez (como las que sueltan los famosetes cuando conceden sus exclusivas a la revista Hola) pero la verdad es que... es cierto! ¿Cómo no voy a seguir queriéndole? Más aún después de ayudarme a fabricar esos tres encantadores querubines que pululan por nuestro domicilio. 

El por qué de estas canciones:

La primera se titula "Sólo el amor", de Miguel Ángel Guerra, y nos la cantó (en vivo y en directo) en la ceremonia una amiga nuestra. Yo nunca la había escuchado hasta ese momento, y ¿cómo no iba a gustarme? Acabo de ver el vídeo, y como soy una llorona empedernida he echado una lagrimita (no sé si por el vídeo en sí, o por los recuerdos que me trajo).

 Esta otra es  "Can't help falling in love with you", de Elvis, el Rey, y me consta que ya ha aparecido en un VDLN no hace muchas semanas. Fue la que bailamos el futuro Papi y yo en lugar del tradicional vals. Por cierto que bailamos de pena, y eso que algo practicamos, aunque creo que nadie se dio cuenta (cariño, deberíamos haber ido a clases).

VARIOS PREMIOS

SOBRE PREMIOS Y PREMIADOS, PREGUNTAS Y RESPUESTAS

Una lluviosa mañana de abril me puse a leer uno de mis blogs predilectos, llamado Contras y pros. En esas estaba cuando descubro con sorpresa que su autora, la trimadre Arusca, ha tenido a bien obsequiarme con tres premios!!! ¡¡¡Viva, viva!!!

Y al igual que "un gran poder conlleva una gran responsabilidad", que dicen en la peli de Spiderman, recibir un premio blogueril conlleva el hacer algo. En primer lugar, uno de los premios demanda que cuente siete cosas sobre mí. Y aquí van:

1. No me gusta cocinar. Lo detesto. Lo odio. Se me da bastante mal y me quita todo el apetito. Me pone de mal humor. Me agobia pensar los menús. Me estresa tener más de una cacerola al fuego. Odio el olor de las fritadas impregnado en mi ropa y en mi pelo, el de las verduras cocidas inundando la casa, el del ajo y la cebolla en mis dedos. ¡Con lo feliz que soy con una coca-cola, un bocadillo y unos dulces (si son bombones belgas, regalices, o gominolas con pica-pica mejor)!

2. Me ponen muy nerviosa las faltas de ortografía. A todos se nos escapan alguna vez, pero me irrita particularmente encontrarlas en sitios en los que se supone que no debería haberlas, como en un periódico, o el álbum de cromos de mis hijos "Naturaleza Salvaje". ¡Por favor, que contraten a alguien para revisarlas, o que le pasen un corrector de textos!

3. Me encanta la música (excepto el jazz y los ritmos flamencos), y tengo el sueño frustrado de no saber tocar ningún instrumento (la flauta del colegio y las maracas de Fisher-Price no computan). Cuando sea mayor intentaré aprender (y también me apuntaré a clases de baile).

4. Me encantan el cine y las series de televisión. Odio los telediarios y los programas de tertulia barata con gente gritando, insultándose, faltando al respeto a todo el mundo, haciéndose los graciosos, vendiendo la intimidad y la dignidad -propia o ajena- por cuatro pesetas.

5. Soy totalmente inútil para las tecnologías (nuevas o viejas): el Papi me ha ayudado un montonazo con el blog, y mi hermana es la que me pone las marcas de agua en las fotos (pero no desisto, y sigo peleando con el Photoshop, sé que algún día lo conseguiré). Es más, estamos convencidos de que mi cuerpo desprende algún tipo de energía negativa que hace que se estropeen, bloqueen, y/o dejen de funcionar normalmente ordenadores, ratones, impresoras, escáneres y demás artefactos informáticos sin motivo justificado. Los móviles también peligran a mi alcance.

6. No se lo digáis a mis hijos, pero no me gusta la oscuridad. Vaaale, le tengo miedito, acrecentado por una miopía que no me permite distinguir las cosas claramente en la lejanía y la penumbra, y magnificado por una imaginación que me hace pensar que la bata colgada en la puerta es un psicópata con un cuchillo afilado y sed de sangre que ha entrado por la ventana entreabierta de la terraza, o que la butaca del rincón es en realidad una criatura deforme dispuesta a abalanzarse sobre mí y arrancarme las tripas a mordiscos. En lo que se esconde bajo la cama prefiero no pensar. Llevo así desde pequeña. Soy carne de psicólogo, ya lo sé.

7. Desde que era pequeñita y jugábamos con las Nenucos he soñado con tener niños (y niñas, pero estas no vinieron). Gracias al Papi mis sueños se han hecho realidad. Ellos cuatro son lo mejor que me ha pasado en la vida. 

Otro de los premios viene con una lista de preguntas bajo el brazo, las que se le han ocurrido a quien lo ha otorgado, y son éstas:

- Un libro que te haya marcado
La Biblia.

- Si por ti fuera, ¿qué estarías todo el día comiendo? 
Chocolate blanco, del rico, que con la edad me he vuelto tiquismiquis y no soporto los sucedáneos de baja calidad, como el de algunos huevos o monedas de chocolate. 

- No sales de casa sin...
Llaves, móvil, y pañuelos de papel.

- ¿Conduces o te llevan? 
¿Es una pregunta capciosa? Tengo carnet de conducir desde hace más de 10 años, pero no conduzco! Me llevan, y si no pueden, cojo un bus o un taxi (que también me llevan).

- ¿Qué es lo que más te gusta hacer cuando nadie te ve?

Pues la verdad es que no me da por hacer nada que no hiciera aunque me estuvieran viendo. Soy así de gris y aburrida.  
- ¿Qué árbol te gustaría tener en tu jardín (real o hipotético)? 
Uno bien grande, con ramas gruesas y resistentes de las que poder colgar un columpio (o tres) y trepar por él, y construir una casita de madera en su copa como las de las películas americanas.

- Tu tarta ideal tiene que ser de...
Milhojas de crema pastelera, o cualquier tarta que NO lleve bizcocho (exceptuando el brazo de gitano que hace mi hermana, del que soy adicta).
- ¿Te han dado alguna vez una fiesta sorpresa? Si es que sí, ¿puedes contarnos cuándo fue?
Nunca me han dado una fiesta sorpresa :-( A VER SI ALGUNO TOMA NOTA, que estoy de cumple el mes que viene ;-D
- ¿Cuál ha sido tu mayor locura por amor? 
Casarme y tener tres hijos.
- Si tienes hijos, ¿cuál es la frase de tu madre que juraste no decirles nunca y que alguna vez te has sorprendido diciéndosela a ellos? 
"¡No te levantas de la mesa hasta que te acabes eso!" Pero es mentira, soy una madre muy blanda y acaban levantándose (y eso queda sin comer).
- ¿Por qué empezaste a escribir un blog? 
Pues sencillamente porque me encanta escribir. 

Se supone que ahora yo tengo que entregar estos premios a otros blogs y hacer el interrogatorio... quiero decir, formular las preguntas para que los premiados las contesten si lo tienen a bien. Estas son mis preguntillas: 

1. ¿En qué te inspiraste para el nombre de tu blog? ¿Te sigue gustando o lo cambiarías?
2. ¿Te has dormido con alguna película en el cine? ¿Con cuál?
3. Tortilla de patata ¿con o sin cebolla?
4. ¿Hay algún personaje de ficción al que detestes? ¿Por qué?
5. ¿Cuál es tu idea de un sábado perfecto?
6. ¿Tocas algún instrumento? ¿Cuál?
7. ¿Tienes alguna manía confesable?
8. ¿Eres de letras o de ciencias?
9. ¿En el universo de qué película o serie te gustaría vivir (o pasar una temporadita), y qué personaje serías?
10. ¿Cuál es la canción que últimamente no puedes quitarte de la cabeza?
11. ¿Qué juguete de tu infancia recuerdas con más cariño?

Y estos son mis premiados. Creo que tendrían que ser once, pero lo dejaremos en cinco (estamos en crisis y los recortes llegan a todas partes). The winners are: 

• Marga, de Mundo sin Gluten de Marga: Por ser la pionera en las lides blogueriles de la familia, porque tiene un blog fantástico (¡todos con la causa celíaca!) y porque además es la mejor hermana que una pueda tener :-P  
• Mukali, de Mi Camino BuscandoT: Sé que Arusca se lo ha dado ya, pero no me resisto a dárselo, porque quiero que sepa que de verdad me encanta su blog, que me parece maravilloso y lleno de poesía.
• Laura, de El Otro Rinconcito de mi Rubio: Porque aunque ambas estemos en el puesto tropecientos del ránking de Madresfera nuestros blogs son alucinantes, ¡qué caray! (La autoestima que no falte;-D)
• Mamá Colibrí: Porque esa barriguita tan adorable me hace tener un terrible "mono" de embarazo, porque estamos deseando que crezca, y crezca, y su niñita nazca y nos la presente.
• El Papá de Joan Petit: Porque me encantan sus posts sobre series, su punto de vista como padre, y su sentido del humor. 

VIERNES DANDO LA NOTA: LICK IT UP (KISS)

Hoy os traigo una nueva canción del repertorio familiar. Todo empezó un día que íbamos en el coche, tras hacernos con la victoria en la batalla de qué música poner en la radio. Y Papi puso la emisora ROCK FM, y sonaba este antiguo tema de Kiss. Nuestro hijo Mayor no tardó ni medio minuto en acompañar a Paul Stanley y sus chicos en el estribillo, cantando a pleno pulmón su versión particular: "¡Líquido! ¡Líquido! Aaaah aaaah aaaah." Sus dos hermanos siguieron su ejemplo, y ya éramos un quinteto sacudiendo la cabeza en el coche al son de "¡Líquido!". Tanta gracia les hizo el asunto, que a partir de ese momento todo lo que tenga textura líquida sería debidamente cantado: si quieren más yogur de beber, lo piden "mamá, quiero más yogur... ¡líquido! ¡líquido! Aaaah aaaah aaaah"; si quieren agua, tres cuartos de lo mismo, incluso el Mediano, en una ocasión que andaba suelto en el baño empezó: "mamá, la caca sale ¡líquida! ¡líquida! Aaaah aaaah aaaah".

Así que aquí os lo dejo. El vídeo no tiene desperdicio (no se lo he puesto a los niños, que igual después tienen pesadillas), aunque a mí se me hace un poco raro no verles con la cara pintada! ¡Espero que os guste!

P.S.:Esto es lo mejor para limpiar caca líquida: 

pandoraglam.blogspot.com

¿DÓNDE ESTÁN LAS MADRES EN LOS DIBUJOS ANIMADOS?

SOBRE AUSENCIAS MATERNAS EN LAS PELÍCULAS DE DIBUJOS

lamadredebambi.wordpress.com

Me encantan las películas de dibujos animados. Desde siempre me han gustado: cuando era cría y nos llevaban a esos preciosos Teatros y Cines de una sala, cuando era jovencita y me iba sola a ver Hércules, o El jorobado de Nôtre Dame... cuando de novia con Papi íbamos a los multicines: Tarzán, El Espantatiburones (de lo peorcito que he visto, por cierto)... Y ahora, con tres niños, y muy poca "operatividad" para ir al cine, vemos las pelis en casa (con sus palomitas y todo, claro).

Pues bien, en mi "dilatada experiencia" (qué pedante ha sonado esto, ¿no?) como espectadora de películas de dibujos animados, ya hace tiempo que observé que en muchas películas la figura materna brillaba por su ausencia. Por supuesto, no soy la primera ni la única que ha constatado este fenómeno, y si buceáis por internet podréis ver infinidad de referencias a este tema (una de ellas, por cierto, viene a hablar incluso de "El club Disney de las madres muertas"). Como está muy feo eso del "copiar y pegar" tan común en estos lares, os voy a dar mi lista de pelis que yo conozco. He intentado no incluir las películas en las que ambos padres están muertos (que también hay un lote de ellas: La Cenicienta, Blancanieves, El libro de la Selva, Tarzán, Lilo y Stitch, Kung-Fu Panda 2...). 

(Cuidadín, ¡SPOILERS! Si no habéis visto las pelis y no queréis que os descubra ningún detalle, no sigáis leyendo!) 

Fallecimientos en acto de servicio (es decir, mueren para proteger a su prole):

Tod y Toby: creo que esta es una de las primeras películas que fui a ver al cine, y posteriormente la he vuelto a ver con mis niños. La difunta heroína: la mamá del zorrito, protegiéndole de los cazadores.

Bambi: La mamá de Bambi, Falina, protegiéndole de los cazadores.

Hermano Oso 1: La mamá de Koda, defendiéndole de los cazadores.

Buscando a Nemo: Coral, la mamá de Nemo, protegiendo sus huevos del ataque de una barracuda.

Fallecimientos por otras causas:

La Sirenita: La mamá de Ariel.

La Bella y la Bestia: La mamá de Bella.

Tarzán: La mamá de Jane (los de Tarzán están los dos muertos).

Ratatouille: aquí hay un 2x1, la mamá de la rata Remy, y también la del chico Linguini.

Chicken Little: La mamá del pollito.

El Espantatiburones: La mamá de los tiburones mafiosos.

Entre las razones que los internautas dan para semejante "matricidio" están:

1. Walt Disney era adoptado (su madre era una española de Mojácar) y le quedó un trauma.

2. La madre de Walt Disney murió en un accidente doméstico en una casa que Walt le había regalado, se sentía responsable y le quedó un trauma.

3. Conspiración judeo-masónica en toda regla para ejercer control mental en los niños (ver aquí).

4. Cierta misoginia: la muerte de un padre (el ejemplo clásico sería Mufasa, del Rey León) se considera una hecatombe, pero las madres vienen a ser prescindibles, relegadas a alguna mención breve, o a algún flashback perdido.

5. Temática recurrente como cualquier otra, empleada para buscar la empatía con el público infantil: a los niños no les preocupa la prima de riesgo ni el aumento del paro, en cambio fácilmente se pueden identificar con la aterradora experiencia de no tener mami. 

Por supuesto, no sólo Disney se apunta al carro de las mamis que sacrifican su vida para salvar la de sus hijos:
En Busca del Valle Encantado 1: La mamá de Piecito, para defenderle del T-Rex.

Ice Age 1: La mamá de Bolita, para protegerle de los tigres Dientes de Sable.

Otros huérfanos de madre (no-Disney) por otras causas:

Cómo Entrenar a tu Dragón: La mamá de Hipo.
Hotel Transylvania: la mamá de Mavis.

En todo este universo anti-materno, resultan particularmente extraños los casos de Toy Story y Brave. En Toy Story es el padre el que está ausente, y nunca se nos da razón de ello: ¿madre soltera? ¿separada? ¿viuda? Y en Brave la gran protagonista es, junto con Mérida, su madre. 

Sea trauma de Walt Disney, sea conspiración, aversión a las mujeres o mero recurso cinematográfico, creo que esta circunstancia es, cuando menos, curiosa. ¿Qué opináis vosotros?