ESTIMADO DIRECTOR GENERAL DE TRÁFICO

Me dirijo a usted como Presidente de la Asociación de Conductores de Vehículos de Gama Alta y/o Gran Cilindrada. En nuestra última reunión trimestral han aflorado inquietudes y preocupaciones comunes, y hemos llegado a unas conclusiones de las que nos gustaría hacerle partícipe.

1. Como propietarios y/o conductores de vehículos de Alta Gama y/o Gran Cilindrada tenemos derecho a circular por el o los carriles que más nos convengan, independientemente del número de carriles que posea la vía. En ocasiones necesitamos dos carriles, para usar la línea continua como guía, por comodidad del conductor, o simplemente para exhibir nuestro automóvil recién estrenado y/o lavado y encerado. 

2. Tenemos derecho a aparcar en el sitio que consideremos oportuno. Nuestro modo de vida es sustancialmente superior al resto de la población, por lo que tenemos lógicamente mayores compromisos, más prisa, y más urgencia. Bajo ningún concepto podemos detener nuestro ritmo ni desperdiciar nuestro valioso tiempo buscando aparcamiento en zonas habilitadas. Por esta causa nos vemos obligados a aparcar en pasos de cebra, vados permanentes, zonas de residentes, plazas de minusválido, paradas de taxis, paradas de autobuses, doble o triple fila.

3. Nuestras múltiples ocupaciones nos impiden estar pendientes de todo. Debido a esto, muchas veces obviamos ciertas pequeñeces como señalizar con los intermitentes, ceder el paso, detenernos en stops, en semáforos o en insufribles y engorrosos pasos de cebra. Ello nos acarrea no pocos conflictos y quebraderos de cabeza con peatones hostiles y conductores envidiosos. Por todo ello consideramos que lo más justo y acertado sería otorgarnos por ley una preferencia de la que ya disfrutamos de facto.

4. Los límites de velocidad no se ajustan a las características de nuestros vehículos, capaces de alcanzarlos y superarlos amplísimamente sin el mínimo esfuerzo. Sujetarnos a ellos es, pues, ridículo, impensable e inadmisible. Exigimos la supresión de dichas limitaciones para nuestros vehículos.
 
5. La circulación se ve ralentizada y dificultada por ciertos "conductores" de categoría inferior: monovolúmenes baratos, coches familiares, carracas de segunda mano, cuatrolatas... en definitiva, todos aquellos sin un Vehículo de Alta Gama y/o Gran Cilindrada. Pedimos la retirada de sus permisos de conducir, o en su defecto, multas de cuantía considerable e indemnización a los conductores respetables si procediere.

El resumen de todo lo expuesto viene a ser el siguiente: Como bien es sabido por todo el mundo, nosotros no nos regimos por el mismo código de circulación que los demás, por lo que exigimos a la Dirección General de Tráfico la emisión de un nuevo código, particular y exclusivo, que recoja y tenga en cuenta nuestra realidad, nuestras particularidades, necesidades y características.

Atentamente,

Chulomán Prepotente Pijopérez del Fullequipe, Presidente.

Tubarro Macarra Cochediscoteca, Secretario.   

DEAR MR. SPIELBERG

Dear Mr. Spielberg: 

Que me he enterado de que anda usted a vueltas con la cuarta entrega de Parque Jurásico, y hombre, yo creo que ya va siendo hora, que la última fue en el año 2001, y a este paso Sam Neill se va a hacer demasiado viejo para andar corriendo delante de velociraptores. 

upnorthgeorgia.org

Me ha dado por suponer que tan significativa demora pueda deberse a problemas técnicos, o de presupuesto (cosa que dudo), o de guión, o de efectos especiales. Pues no se preocupe, porque aquí tenemos la solución a cualesquiera sean sus males: le ofrecemos nuestra casa y nuestros talentos para rodar la película. 

Olvídese de complicados efectos digitales y de costosos animatronics. Aquí tendrá a su disposición una variedad inimaginable de figuras de dinosaurios. Cierto es que para rodar tendrá que recurrir a la técnica clásica de stop motion de Ray Harryhausen, pero qué mejor tributo que este para el gran genio de los efectos especiales.

craveonline.com

Reconozco que de vegetación para el decorado no andamos sobrados, a no ser que consideremos como tal la lechuga de la nevera y las mini-plantas moribundas de la cocina (pistacho chino y petunia), pero tal circunstancia puede resolverse sin problemas ambientando la acción en una urbe (Jurassic Park IV: Panic in The City, por ejemplo).
Del guión se encargarán rápida y gustosamente el Mayor y el Mediano, si bien no garantizamos que en la trama no aparezcan carreras de aviones, persecuciones de coches de Cars, o destrucción de edificaciones construidas con piezas de Lego o Mega Bloks.

En cuanto al sonido, disponemos de tres especialistas en gritos, rugidos, y sonidos guturales varios, que lo mismo pueden servir para poner voz a personas, como a animales en general, y dinosaurios en particular.
Estos tres profesionales se prestarán sin dudar para labores de actuación, ya sea como paleontólogos experimentados (basta con ponerles una barba), empresarios adinerados (basta con un poco de gomina y un atuendo pijo), damiselas en apuros (basta con una peluca y un vestido), científicos excéntricos (bastan unas gafas de sol), mercenarios aguerridos (bastan un puro en la boca y una cinta en la frente), o incluso para dar vida a algún espécimen de dinosaurio (basta una máscara reptiliana y un disfraz).
Y en lo que respecta a la música, si John Williams no está por la labor, ejecutaremos nosotros mismos la melodía con nuestras voces, las armónicas del abuelo, las maracas de Fisher-Price y el teclado de Winnie The Pooh.

De los honorarios nos encargaremos los adultos, porque los tres artistas que hay en mi casa son muy capaces de vender su talento por un puñado de chuches o cuatro sobres de cromos de National Geographic.

Si nuestra propuesta le resulta interesante, póngase en contacto con nosotros para ultimar los detalles y cerrar los términos del negocio.
Sin otro particular, reciba un cordial saludo.